10/22清晨, 我在噁心的感覺中甦醒, 混亂的頭腦懷疑著為什麼眼睛閉著還是會有暈的感覺. 身體好重, 反胃.
試著再度入眠, 卻覺得口乾舌燥的.
先生已經起床準備上班, 我勉強起身喝了一口擺在床頭櫃上的水, 慢慢感受著視覺是否天旋地轉...嗯, 還好沒有. 身體的無力感好熟悉, 就是一個月前剛發病時的經驗.
舌頭是麻的, 手也覺得很無力, 身體癱軟, 還好沒有伴隨心悸跟呼吸困難的感覺, 所以我知道我沒有在恐慌狀態. 然而依然是一種很厭世的感覺, 因為感覺我又回到地獄.
如果從9/15發病到10/21心悸消失為一個輪迴, 那麼今日可以說是我又重新進入了一輪新的開始了嗎？
又要再一次頭昏請假一週, 心悸四週, 再一次經歷恐慌症發作, 無止盡的想哭, 呼吸紊亂, 癱軟無力這些折磨嗎？
無解.
好無奈.
我不是急症, 約了10/26週六看家醫.
昨天的心臟科醫生建議我不要使用急診醫師開的Ativan鎮靜劑, 那個是急性發作時使用的ok蹦, 不能真正改善問題. 建議還是使用SSRI藥物（抗憂鬱藥物）來治療.
我做了很多網路功課, 我知道可能是我的賀爾蒙影響了血清素的濃度, 而SSRI藥物可以幫助改善, 倒不是我有憂鬱症, 但每天每天不同的不舒服, 我著實覺得我快要憂鬱症了.
再怎麼不舒服但都沒有離職修養的原因是:
1. 因為同事都是心理諮商師跟治療師, 有他們在我很安心. 我可以隨時發問我的疑慮並即時獲得解答.
2. 我喜歡我的工作, 專心於工作讓我短暫分散不舒服的感覺. （但要上班的缺點是我得克服上下班在通勤路上的不舒服, 例如走路快暈倒的感覺, 在車上的窒息感等等. 還有在辦公室突然呼吸困難心悸頭暈時, 也得強裝著沒事, 等待發作時間過去）
3. 我覺得一直悶在家裡其實也很不舒服, 悶悶的, 病情不容易改善, 頂多體能獲得儲存然後煮個飯就又消耗殆盡, 活像個壞掉的電池.
在體能可以負荷的狀況下, 我喜歡上班, 然而今天我被擊倒了.
起床後用盡僅有的電力替女兒準備早午餐, 乖巧的他現在都跟鄰居相約一起上學, 一起放學.
我思慮著是否能上班去, 然而一波又一波的無力感, 昏, 麻淹沒全身, 我沒有再遲疑, 傳簡訊跟同事說發病了, 得請假, 很幸運他們都能理解而且真心關心我, 我得以在家好好休息.
我不知道明天會怎樣, everyday is different.
每當看要陽光升起, 烏雲馬上趨近, 這是我一個多月來的生活寫照.
每當感到挫敗, 便要向上帝禱告, 相信他在給我的磨難中會準備一份特別的禮物, 我希望自己趕快好起來, 像個普通人一樣的忙活著, 這樣的日子該多好......
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