大家快點來打我，我想要去流浪個一年了。
果然我是個沒辦法守好承諾的人，我沒辦法掌握自己和其他事。
並不是忙到不能寫東西，而是沒有心思寫，但是一定沒時間回訪和回覆。
這學期上了導覽服務的日文會話課，系上第一次開，跟淡水觀光做結合，表示我必須出去當義工，必要時跟日本人介紹淡水觀光的意思。
想念我的可以去紅毛城堵我XD
一開始聽選課說明會時，我想大家一定覺得這堂課很輕鬆，而我因為有時會打工帶日本高中生團遊台北，所以想要學習更多關於觀光服務的東西，但是我沒想到會這麼累……
上課是一週在戶外下週發表，看到行程表我都囧了，我在淡水四年我都不知道有這些地方，上完我都要變成淡水通了！
在戶外聽歷史系的校友介紹淡水，將近三小時都在外面，站著聽，站著抄筆記，然後下一週再整理發表，內容詳細到我都不知道我是歷史系還是日文系=_=
雖然作完志工服務，寫寫幾份中日文報告（苦笑）就可以當畢業學分，但是……
我還是想寫論文當畢業專題（自找的）現在在學校學習論文怎麼寫，以後出去就不一定有人敎，不管我要就業我要考研究所我要留學，都是會用到的。
我想到論文我就覺得頭痛。
每次躺在床上想著要寫什麼我就感到害怕，雖然我也很怕觀光導覽。
我很怕人，我一點也不想面對人，我希望我以後最好可以躲在倉庫裡工作，都不要出現。
但是沒辦法，我以後一定會面對社會上一大群人，所以怕得要死我還是選觀光導覽、怕跟日本高中生交流怕他們不盡興也是硬著頭皮接這些工作，想辦法把行程排到最好、怕死上台發表還是強迫自己自願去發表、我明明好好的跟著會話課腳步做完這些事就不用再寫其他專題，但我還是想試試看寫論文（雖然我對翻譯也很有興趣）
話說我真的有想要去報名甄選緬甸志工團，但還是很怕=_=
簡言之我是Ｍ（自虐狂）
「不知道要做什麼，那就挑最難的先做。」←從小就有這種奇怪的想法。
但是這些東西做完了，我的未來還是沒有答案，我已經想要做個骰子來丟了……
雖然我有好多故事想寫，好多好多……
我還有很多書的感想還沒寫，我真的覺得哪幾本好好看……
之前借的書還沒看完馬上就借一堆書，永遠在跟借閱期限奮鬥XD但很奇妙的我基本上都會看完（書永遠看不完，書永遠出不完）
總而言之我很煩！（丸尾口氣）我知道這些事情對出社會的人來說真是小case，但現階段的我是個挑戰。
而且我又是個無比龜毛的人……光是發表報告我同學就說我準備的也太詳細了……我對自己日漸加深的龜毛完美症候群感到沒救。
この私を殺してくれ！頼むから、殺して！（這報台快要變成我發牢騷的垃圾桶了）
說到我怕人這事，即使我再怎麼強迫自己面對人群，但大概是一輩子改不了吧=_=
不管跟誰相處，都好像在我與對方之間有一個透明玻璃（我是吸盤魔偶？←請看神奇寶貝）我沒辦法用很自然的態度跟人相處，怎麼相處都沒辦法敞開心房（也是我不想結婚的一個原因，我早有一輩子孤獨的打算跟覺悟）
當然在網路上無限嘴砲沒節制，但是跟人面對面我就手足無措。
從小就有種：「我覺得自己很特別」的感覺，無法融入哪裡，也好像可以融入哪裡，但終歸沒有去處。（我也是調換兒？←請看『失竊的孩子』，雖然我覺得不好看）
這生命非我所給自己的，我也沒辦法解決他，我只能不斷浮載煩惱中，直到我死去。←（可以看『我心中尚未崩壞的地方』我在我生死之間找到出口可以解釋）
我希望你也能去看，給最近有煩惱的P。
Pへ
この世の中にさまざまなことがあって、私たちにとって逃げられないこともいっぱいある。でも、自分を傷付けるなんては決して唯一の選択じゃない。人の一生は重荷を負って遠き道を行くが如し、だから、あの日にあなたの傷を見ると、私は涙までも出てくる。いくら苦しんでも私たちに苦情を言ってもかまわない。自分の悩みを述べてください、私たちはあなたのことが心懸かりだ。だから、もう二度と自分を傷付けないで、約束してね
森より
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