先把剛剛辯論的論點做個整理記錄
1.
我必須很殘酷地告訴你，世界上沒有任何一個人可以給妳完整的安全感，因為沒有任何一個人有辦法全天候全年無休的在你身旁，因此你總要面對自己。
而我看過太多男女因為不安全感的驅使，必須無時無刻的控制另一半，或者另一半一個不留意沒回電話，就像災難發生一樣，對方需要耗盡心力來安撫。
人的任何一種焦慮都是自己給自己的。
就像是騎車要帶安全帽一樣，如果沒有戴安全帽好好的騎車也是可以很安全，但有戴了好幾萬元的安全帽還是擔心是否有哪一點防護沒有做到。
是阿，沒安全感的人會想很多。腦海中會有無數的小劇場再排演，只是你想要哪一種劇本而已。
我必須很殘酷地告訴你，世界上沒有任何一個人可以給妳完整的安全感，因為沒有任何一個人有辦法全天候全年無休的在你身旁，因此你總要面對自己。而我看過太多男女因為不安全感的驅使，必須無時無刻的控制另一半，或者另一半一個不留意沒回電話，就像災難發生一樣，對方需要耗盡心力來安撫。
人的任何一種焦慮都是自己給自己的。
就像是騎車要帶安全帽一樣，如果沒有戴安全帽好好的騎車也是可以很安全，但有戴了好幾萬元的安全帽還是擔心是否有哪一點防護沒有做到。是阿，沒安全感的人會想很多。腦海中會有無數的小劇場再排演，只是你想要哪一種劇本而已。
2.很高興你提到了太陽，就由太陽做例子繼續延伸補充。
太靠近太陽你會覺得熱，反之你會覺得冷。溫度的差別在於"距離"，則太靠近就會被燙傷。
距離的拿捏一直不是"太陽"的問題是自己，覺得冷要加穿一件衣服，覺得熱反之，這不是氣候再幫你做決定而是自己。
人與人之間的關係要舒適就要花點時間去調整雙方之間的關係(距離)，如何保持舒適的距離，人人千百種自己去摸索，這就是回歸安全感需要自己給予的。
雨講到了"基本"的不同，我非常認同她找到關鍵點。
人活在世界上，是有立場跟偏見的。我們常用自己當座標在了解這個世界，而我們的行為常受到過去的經驗所影響。而我不會干預你們任何不同的想法，也不要改變你們過去經驗的影響，但是卻可以讓你們豐富不同的想法，這對我來說是正向的。
to see is to belive.<==只看見自己相信的。每個人是不同的個體，不同的教育，不同的文化，也因為不同才會讓人彼此吸引(對應你兩個人生活有不同的體驗)。
而兩個不同彼此的吸引就不知不覺得想要掌控想要更深刻的去認識他的世界，而這樣的結果就會造成彼此之前的"累"，朋友亦然。
更宏觀一點以人的身分，以動物的身分，以生物的身分，把那些人類應該的狹隘身分認定去除，才會看到你跟這個世界真正的距離，進而覺得舒適。
那是一種自由，把自己放寬了；那是一種尊重，讓你的愛鬆綁了，那是ㄧ種開心，你不用再盡責了。
上班需要休假，在愛情與婚姻之中，雙方也需要休假。
這並不是不愛，而是讓自己擁有以前單身時的空間，透過休假，可以累積在愛你的能量。
愛情換個角度來看，跟上班沒有什麼差別，有認真的上班族也有打混摸魚的，有嚴厲的老闆，
也有善良的主管，不管你的上司是好是壞，有些事情還是要做，差別在於能夠得到多少肯定與績效，取決於你適不適任愛人的職務。
當了業務我了解做任何事情都是需要盡量的配合與討好，雖然不是每次都可以有好的結果，但至少不會有被裁員的機會。
3. 上述為題外話回到"點"的問題(你真的喜歡從"點"來探索世界，不錯)，什麼是分寸???什麼是尺度??用物理的觀點就是長度的單位，就是剛說的"距離"的論點，怎麼拿捏分寸只能try目前沒有精準的答案。
同意你說心靈伴侶，彼此的互補跟扶持需要建立，為什麼我們會沒有安全，因為自己的舒適圈跟人分享了，多一個人就多一個因素，就像是蹺蹺板一樣我們急著找到"平衡"，所以我們沒有安全感。
一旦平衡打破我們無法掌握開始就想"奪回"主導權，開始找對方麻煩(父母，兄弟，朋友，夫妻，同事都會互找麻煩，因為她感受到威脅不能控制你了)。
4.平衡=愛。
愛帶來的能量大多是負面的，比如猜忌(你剛前面說到的=>老娘有自己的生活圈，不想找根草，讓我每天猜跑去那 跟誰出去。)自私...控制...比較...自卑...自大。
好像很多帶有毒性的藥品，使用的當不僅不會中毒還可以治病。
所以我一直認為愛不能過量，不能有依賴性。過量會讓愛過膩，讓人開始依賴導致引發各種負面情緒跟行為，平衡就跑掉了。
我認同你的扶持跟補足，前提還是再怎麼拿捏平衡，這是一門人生的課題。
5.讓我把剛剛的論點補完
貪得無厭造成最後的恐懼失去
過度保護導致對方窒息想逃脫
渴望被照顧所以想要一生相依
想要幸福得到卻是短暫的快樂
拒絕承認 愛可能帶來大量負面能量的人
就可能大量的給予或索求
這樣的戲碼不用看別人，自己就能深刻感受
你會覺得我把愛想的那麼可怕
是不是對愛過度悲觀
我認為真正的悲觀是不願意面對問題的
樂觀的人不怕發現問題
也因為這樣
我們才能更清楚怎麼愛，怎麼找到愛和幸福的平衡點
文章定位：
