圖：攝於 2005/7/10 Sun 4:44pm, 停在東北角某海港（忘了）的五十兄／Isuzu Rodeo 3.2 車內、看雜誌的小孩。
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經過多年婚姻生活的磨練，（其實本頭也不太多年，不過才剛過六年半），本頭動心忍性之餘，再魯也可以學到一點＜如何制服家中野蠻怪獸＞的不二法門吧。想來每家的＜婚獸＞品種不一、長相各異，其罩門及阿奇里斯腳是長在什麼部位，也各有巧妙；本頭今不揣菲薄，特貢獻一二技倆，供我等＜婚人＞智能動物參考。即或無參考價值，大家共同咧嘴一笑，也算新春餘興唄！
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stone 版第一訣：
不管多氣，都要咬著牙清晰明白地說＜謝謝＞。
再簡單直接、再像明白可懂的諷刺，都要對該獸口吐＜讚美之詞＞。
解析：婚獸是一種極為虛榮、自尊心又脆弱、通常很幼稚需要他人鼓勵及口頭肯定的動物，不管牠做了什麼惡劣的失禮的行為，為免與之發生不必要之纏鬥，最好的當場停止或化解紛爭於無形的方法，就是對其阿諛奉承；誇其英明睿智、頌其鴻福齊天，當然可行。唯若您實在作嘔反胃到不行、又深覺違背良心對該人予以＜肯定＞實在太欺騙上天時，您也可以僅僅簡單從牙縫逼出一句謝謝，或冷冷丟一句讚詞。包管婚獸馬上獲得不可思議之鎮定能力，轉眼即從咆哮不已的野獸、光速進化為知書達禮之智人。
應用舉例：
『謝謝您的評論，非常中肯，謝謝。』
（適用於明明該獸脾氣暴烈發作卻惡獸先告人、指責您的脾氣是天下無敵壞時，之類的片刻）
『不好意思，我一時激動（或血糖太低、或突然經痛....），說了完全沒判斷力的話，請見諒。』
（適用於任何時候，只要您嗅到苗頭不對，想預先避開浪費生命及口舌的爭執時，均可使用此一制式發言）
為使吾等智性婚人不受過多野獸派的騷擾，此等基本必要技能，不可不一日默誦三遍、背到滾瓜爛熟，以便＜武到用時剛到位＞，一出手就制服婚獸。諸位同胞務需深思再四！！
註：各位，感化教育乃一世之功，不可能畢於任何一役，為節省寶貴戰力、拉長教育果效，＜講道理＞雖然不能不講，但如何講得切題切骨、深入婚獸意識及潛意識，實需高明之教育策略及道理攻勢。千萬不可執一理而吵翻天，包管你有理也變無理，所謂退一步進萬步，海闊天空來自狗腿溢美、感化潛移來自相忍為國，實為千古不易之真理也。忍，忍，忍，笑，笑，笑，勝利成功就在眼前，不要自行破功才是上上籤！
PS 1：
用這種方式寫，可以避免我前兩天說＜Ｘ！＞的那時刻、對我先生的瞬間產生的怒氣再冒起來。總之化解爭執的不二法門永遠是不要「定睛在某件事、某一天某一句話」上，要想辦法把所有不爽化為 in general 的感覺，然後想個把這種感覺轉化成＜正面能量＞的方法。至少對我來說，我只能這樣處理紛爭和怒氣。要是總是小鼻子小眼睛只知釘住一件事，那人恐怕早就要變成「墾丁山風吹媽媽」了啦！ :D :D
PS 2：
進化史記之一：近年來本夫妻之間所謂的爭執，一概都是該婚獸聒聒聒個沒完像打雷，本人要不一聲不吭表情不變讓他講個痛快、要不實在忍不住荒謬感臨場指正他一點太過份的瞎扯；所以其實都很單向，不是雙向的爭執啦。
2006/2/9 Thu 2:30pm 整理
●增補：雁的 feedback●
stone
妳下的標題很勁爆 要做到妳說的功力那樣 須要有些修行 出招跟接招的都得武力相當 我通常都練啞功 是這一兩年才悟道的 我發現 我家那位只要我出此招 他都沒招 然後還會道歉 嗯 不過有時會忍到受內傷 哈哈 這時我就會出名牌招 出門去把他的信用卡刷暴 這樣等他收到帳單時 就換他受內傷啦
我家這位比較大男人所以招數有點不同 妳何時還要傳授第二訣呢
結婚第十一年的雁
2006-02-15 Wed 4:08pm
●stone 的「第二招」●
其實我也要收集大家的絕招呢！像 lili 就提供了一個
『繼續看自己的書，讓老婆／先生邊上網邊碎碎唸以自行排遣其情緒』
及你提供的
『啞功』、『名牌招』（這招晴媽似可參考 ）
真是不錯ㄝ！ ：）
其實啞功也是我常用的，反正就是讓脾氣壞的那個自己去瓜拉瓜拉講講講、發洩他的情緒，我啥也不接口（因為我口舌便給，一開口通常把人講得更惱羞成怒，更不可收拾；所以練習怎樣「嚴格控制自己說話反擊的欲望」是我很大很吃重的一個功課）。幸好你說有大將軍氣概（but why？他那天一點表現也沒有，純只剩下身高而已啊，到底哪裏像大將軍啊？）的這位仁兄，幾年來其原本其差無比的自省能力的確年年有進步，現在已大致進化到可以令我忍受的程度了，所以我＜忍耐等待／絕不接口對罵＞的磨練期，也應該越來越短了。
我如果要能有第二訣的話，其實是個感慨：就是，你細心栽下的種子，還真會有發芽生長的一天。以前吵架時吵完就忘（我對這種跟誰不合的事一向是當下處理完後就極快將之忘掉，因為我不喜歡心裏裝著太多無謂的負面情緒與負面記憶，那對人格會有損害），有些重點，比如我感到的他某些基本理念上的偏差，我也一併忘了而不會再在事後心平氣和時技巧性地給予提醒或建議。
後來發現這樣不行，會變成每次爭執不和、都是白吵，造成爭執的癥結點還是在那裏（因為他並沒有意識到那是他與我相處上的大問題），會一再復發。所以就改變策略，要求自己再懶得做、也一定要有個計畫，如何在天晴氣朗心平氣和的時後，用一兩句最精確、中性、完全針對某特定例子而不牽拖任何「你整個人都有問題」一類情緒化非理性字眼地，建議他改變態度。
這種情況下，目前我家這位野獸大將軍的「接受勸諫並反省及改進行為」的比例真的越來越高了！可見生命真的是處處充滿希望呀！
舉例：
我先生也很擅於講話，但毛病是喜歡牽拖、而不喜歡只針對當下眼前這件事。例如小孩吃飯又弄灑湯，我先生可以從＜這一次＞、罵到上一次、上上次、其他事.....，讓我小孩越聽越一頭霧水不知重點，又難免一定會生抗拒反叛之心、不想甩他老爸的「諄諄教誨」。（嘿嘿，該人與敝人吵架時，最令敝人完全難以忍受的就是這種亂牽拖啦！）
我的應付之道：隔了兩天，找到某正在開車要去修的機會，像是突然想起似地對我先生說：「欸，你對兒子說道理時最好只集中說一件事，因為小孩子的注意力有限，一次能聽話並記牢的時間大概只有三、五分鐘，你要是接二連三越扯越多地罵他太久，包管他最後一點也記不住你要他學的是什麼重點。」
結果：我想這位仁兄這次在輕鬆氣氛下，也突然聽懂了並接受了我的＜專業意見＞！！（是否真能在行為上也努力追求改善，則有待日後臨床驗證）
好囉，又報告完畢。 ：）
stone
2006-02-16 Thu 12:34am
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