我是一隻牛，一隻行動緩慢的牛隻，喜歡躺臥在一片平靜的翠綠，有時看著三兩隻飛躍的舞者盡情舞動，有時看著風在教導花樹做柔軟體操，免得它們因為久站的身軀痛了身骨，有時仰望晴空廣濶的那一片湛藍再點綴無暇的白，隨著風任意的拼圖，好讓它和我們玩著超級比一比，有時將腦袋放逐在思緒裡，讓它自由奔放，這是我想要的日子，這種生活會不會有點奢望，有些人或許會覺得這種生活得來不易，有些人可能會覺得我沒有任何出息，但我只不過要自己生活的方式簡單一點。因為一輩子都只有一個自己，一個真正的「自己」。不太願意成為一位都市人，很怕功利磨銳了我的自私、很怕廢氣熏黑了我的內心，如果要處罰，「台北」應該是懲罰我的「思過崖」，這是我從小到大根深蒂固的想法，「台北人」也是想都沒想過的身份。
小時候在台北火車站等待時，人潮擁擠，每個人都行色匆匆，人情像可以行動的空間那麼淡薄，很怕自己用跑的速度也比不上別人用走的腳步，母親曾希望我北上求學，那退堂鼓我是打得震天響，說什麼都要抵死不從來展現自己的雲淡風輕，很怕屬於我的「我」被染得五顏六色，很怕屬於我的我被改造成一個我都不認識的「我」，對「我」一點都沒有把握，所以刻意讓這個我「簡單」一點在過生活，我希望是這樣，也愛這樣，所以選擇只離開南部的家一半路程，讓它成為那段學生記憶的背景。
人的際遇有時是被上天無形的線給牽引著，非人為可以自由操控，即使想排斥抵抗，往往會有身不由己的感慨，因為生活的必須，我被冠上「台北人」記號，一開始決定「來去」時對我都是一種掙扎，有期待、有害怕、有無助、有無奈等那樣五味雜陳，不相信自己可以將台北人扮演得好，不相信自己能把持住自己的本色，焦慮找上了我的心，身體健康都隨時隨地在跟旁人報告「自己是那麼不適任！」
人是固執的，我偏執偽裝自己的能力，但勉強的結果只讓自己健康每況愈下，誰都能欺騙就是無法欺瞞自己，有一天我發現我以為我需要扶持的人，過得都比我自在，我才了解心裡的「慌」已雜亂長滿在「心」地裡。那一天高溫的太陽刹那沒入雲朵休憩，風輕輕的吹拂髮稍，我將頭髮胡亂「搪塞」在耳後，心裡發出一句話說「不要急、不要急」，我真的「開眼」在看我現在的周圍，原來遠處的那座山頂還覆蓋著白雲，以為已不見的藍天再度出現在我的視覺裡，以為被柏油路覆蓋還有些許的綠地也育養著許多不同的生命！瞬間有點領悟──或許空間的挪移改變，其實並沒有那麼大的不同！我叫我不要因為「台北人」的步伐亂了我的腳步，揣度著我前一陣子是否是邯鄲學步？
天地訪春，家門口排列整齊的柑橘盆栽，有著與原本不同的新綠增添其中，加上爭先恐後的桔子花綻放淡淡清香，讓人似乎咀嚼到春甜的滋味，無意間發現了三兩隻鳯蝶的幼蟲停留在葉面，雖然還是「醜態」的鳥糞狀，但我還是起了雀躍驚喜。都市塵囂直上，都市三俠在空中還是依舊飛翔，毫無畏懼人為破壞，微小的我本為萬物俱在，感到生命的喜悅，但不免為這幾隻未來的舞者感到擔憂，雖知「天地不仁，以萬物為芻狗」，但心掛上要放下豈是容易！心中浮上養蠶寶寶的童年回憶，再加上柑橘類植物作為食材其實並不難取得，充當一下寄養家庭又何妨，為人養母應該也別有一番滋味！於是我「信手拈來」作了這一首插曲！
這些養子們童年長得稍嫌不夠體面，但脫去童年稚嫩後，終齡的牠們重新全然不同的外貌，真是令人「另眼相待」，住家附近有太多「堂前燕」，因為私心作祟，我強迫許多野外求生的「中輟」蝴蝶寶寶，帶回家好讓牠們能順利化蝶，久而久之，養成了「見山不是山」的眼觀，因為將「眼界」縮小，反讓我看到不同以往的寶藏，我發現大多人會忽視的世界，也在那個世界中找到醫我的藥石，我不再害怕「我」是否純淨？擔憂我的溫吞會讓我與別人不同！我在鳯蝶幼蟲的世界裡知道，每每要經過一次蛻變，都必須靜止不動，直到又換了新的一齡衣裳，慢慢的更替、次次的成長，直到結蛹然後化蝶，我開始讓自己的步伐順著自己的呼吸，讓自己下一步走得更平順！不再放任自己的憂心，以為自己會迷失在我害怕的世界！走出了這一步，發現往日重現的自己！我從來沒有想到因為我想讓「蟲生」卻也讓自己「重生」！
車站依然擁擠，人如螞蟻般穿梭在其中，人均隨著捷運的門，湧上一浪潮的人出了車廂，再傾注另一波濤的人入車內，許多人都為了生活，都往自己的目的地在前進，每天每一個人都為自己在繪製人生，只要不在「忙」與「盲」迷失，何種生活又何妨！我低頭看著自己有點髒的鞋面，正在跨出向前的一步，知道不管腳下那片土地名字為何？只需知道腳上的我為誰就行了！管它是「台北」還是何處？最重要的是──不是那裡人，而是我是「自己」人就行了！不是嗎？
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