2009-09-28 01:32:15 人氣(5)
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妥協
撐了四天我妥協了
不是因為突然改變初衷
而是突然覺得自己
若不照著父母的安排去做
痛苦的會是更多的人
既然如此
那就讓我自己繼續痛苦吧
為了一張畢業證書
一張沒什麼用的廢紙
我再次，選擇──妥協
看著母親憤怒卻又無可奈何的臉
望著父親哭到趴在我右側的沙發上
我很努力讓自己忽略那椎心刺骨的痛
可視線終究移不開
我渾身毫無知覺
只有，臉上傳來的溫熱
讓我感受的到
我並非冷血
為了堅持自己的初衷
而讓父母擔心難受
我真的很不孝
好吧。那就讓我繼續痛苦吧
或許該學會麻木吧
讓痛都隱藏
反正都已經難受那麼久了
再多三年也無所謂吧
聽著他們說一切都是為了我好
好吧。為了我好就為了我好吧
話都隨你們說吧
只是──你們想過嗎
現在的我一點都不好
還談什麼未來呢？
所謂的一切真的很諷刺
算了，不想說這些了
因為我感覺到我的視線已漸漸被滾燙侵襲
眼前模糊了大半，卻
無法中止──那些
決
定。
上週二晚上的我
原本已坐在教室內的我
再也忍不住心中的翻攪
衝出了教室，不顧
授課老師已站在講台前
我奔出了上課的大樓
坐在大門口的台階上，不顧
旁人的視線嚎啕大哭
我已顧不得那些言語
我只想把那些難受都化成淚水
全部發洩出來
那時的我只想快點離開台中
休學，是我當時唯一的想法
我不願我不願再繼續待在那兒
包含此時此刻打電腦的我
想法，依舊未曾改變過
只是我再次讓現實將我逼到牆角
最後沒有退路
接著，再次妥協
我恨自己的懦弱
但我不能堅持不能堅強
一旦堅持一旦堅強
周圍的人的淚水又開始將我的堅強稀釋
最後又再次將我高高設上的防衛給擊下然後，崩塌
一而再再而三，輪迴、循環
告訴我，我能怎麼辦？
我只知道腦袋一片空白
打了通電話回家
開口我只說了句：「我想休學，我不想讀了……」
卻隔著電話筒跟母親僵持了將近半個鐘頭
數千個為什麼向我迎面痛擊
我無力招架
除了哭，我別無他法
最後母親亦妥協要我回來再說吧
掛上電話奔向租屋處
收拾起行李邁向那未知的回家的路
坐了將近4小時的車總算到屏東了
卻已深夜快12點鐘了
坐在車上的我痛苦不堪
眼淚不停的落下我卻無法自制
更，頭痛欲裂
但不變的堅持卻仍在
只是，短短四天卻讓我不得不妥協
我只知道
接下來的我會知道台中的生活
只能用四個字形容吧
行
屍
走
肉
。
說完了難受的事後該說點開心的事吧
但說穿了，開心的背後終究還是難受吧
在中秋節的前一週
大家突然想提前烤肉
因為是鄉公所的免費提供
於是，大夥兒要一起來共度兩次的烤肉大會
雖然這次家人並未全部到齊
但，歡樂依舊不減
這也許是我們這個家族最特別的地方吧
大人們之間的感情跟小孩們之間的感情
就像是朋友之間的聯繫
少了階級格式卻多了亦師亦友的模式
使我們即便每週都開家庭聚會都一同吃飯
也不覺得膩或是厭煩
從外公還未去世前就已習慣了的相處模式
全家開著幾台車一同到外頭去探險去遊玩
還記得那時的我才國小或國中吧
大人們晚上一起泡茶聊天
小孩們則躲在房內打撲克牌玩大老二
也不知是怎麼聊到的
突然起意要到台東去洗溫泉外加短暫旅遊
全家就這麼的浩浩蕩蕩的開了三台車
大半夜的從屏東開到了台東去
而這也是我第一次夜遊
晚上的山是如此特別
不是寧靜而是更多的熱鬧非凡
還記得到達台東時大夥兒都躲在車內取暖
因當時車外的溫度是那麼的冷
等到日出從山的那一頭躍起
大夥兒才從車內一個個甦醒
外婆和阿姨們捧著一碗碗的泡麵到面前
大夥兒一個個拿著筷子也不顧口水是否滴落
一同吃著冒著熱煙的泡麵
那溫暖不只於胃更傳達到了彼此的心間
這些點點滴滴說三天三夜都說不盡道不完
而這也是我如此依賴家裡的最大元素吧
一個人到台中這麼遠的地方讀書
沒有了家人的關心和問候
那真的令我十分難受
雖說至今已過了兩年
可我終究未適應
之前之所以未發作
正是因為自己一直都沉迷於追星
等到周圍的事情都沉默了
我才真正聽見自己內心的聲音
所以痛苦也順勢竄起
但，一切早已無法挽回
算了，不說這些了
都已快淩晨一點半了
剛哭過的雙眼還紅腫著
卻一丁點的睡意都沒有
突然希望不要天亮
因為一天亮
我就得回到台中回到那牢籠之中
回到那痛苦之中
也許
我該繼續抱著期望
因為
中秋節那天很快就會來臨了
我又可以很快的回到家裡了
反正只要上去四天就可以回來了
只有四天
只要四天
很快的，我告訴我自己
會很快的……
090928 01：31
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