現在的心情真不知該如何形容
一直被環境逼的去做自己不想不願的事情
明明不想待在台中只想回到家裡
只想在家做回自己
可偏偏回到家後
卻不停的被逼著回台中去
明明是很想孝順父母的
可是卻不停的在做忤逆他們的事情
我真的不想
可卻無法投降
誰可以告訴我該怎麼做啊
為什麼人總是身不由己
為什麼一努力想抗衡
總是會傷了自身也傷了週遭的人
難道就沒有兩全其美的辦法嗎
難道人生就非得依著大環境的改變去做選擇
就沒有一絲ㄧ毫的空間去做自己
而我所謂的做自己卻是更多的迷惘
因為我自己也不知道自己想要的究竟是什麼
可我卻很清楚明白的知道
我不想要的是什麼
所以我反抗
可卻讓眾人傷了心
我好想離開這個地方
好想做自己想做的事情
可以開間書店咖啡店或是素食餐廳
做自己想做的事情
可那是我想啊
那事實從來都不會依照我的心願去實行
因為我是人
一定是天不從人願
假若人真能心想事成
那肯定會有事情發生了
只是不知道是好事還是壞事罷了
我真的不知道該怎麼辦了
我不想再回台中了
兩年
我一直在逼著自己去做自己不喜歡的事情
硬逼著自己去說自己喜歡現在的所學所讀的科目
努力讓自己維持在全班前三名
硬逼著自己喜歡中文系
我承認
當時的文選這個科目的確有讓我自行創作
可那也只是短暫的一些時間罷了
而如今上了三年級
史記、聲韻學、中國文學史、治學方法等等
我修這些作什麼呀
我不當史官幹麻學史記呀
我不當國小老師幹麻學聲韻學
而文學史、治學方法我學那做什麼
未來用的到嗎
好。我承認你們說的對
不管是怎樣都希望我混到一張畢業證書
可我的心已不在了
如果最後我真的沒辦法了
那我只好到台中去玩三年了
這是我最不願的
突然覺得世界好像末日了
突然覺得自己的業障好深重
我的人生從出生那一刻開始便是如此的不順遂
直到現在都邁過好幾個年頭了
卻依舊如此
我真的很鬱悶很矛盾
我不曉得我的人生到底還會有哪些坎坷
或許很多人會譏笑我說
這算哪門子的坎坷不順啊
是呀
或許我的生理上是不會敵過你們受的痛苦
可我的心長久以來一直都是處在不開心不快樂的處境之下
我真的感到很累了
我不知道該怎麼辦了
我討厭這個人間
討厭這個社會
真的好討厭
為了一個穩定的工作
從幼稚園就開始補習補到現在
到了大學還得去考証照執照修教育學程
大學畢業還得去考研究所
研究所畢業後還是一事無成
可讀了那麼多卻什麼也沒記上什麼也沒留下
讀大學到了現在已經兩年了
我什麼都沒學到
真的什麼都沒學到
只是老是覺得
為什麼暑假寒假不快點來啊
五年真的好久好久啊
到底何時才能結束這噩夢啊
有誰能告訴我
090924 11：51
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