骨盆警訊容易被忽視 顧... Toyota WISH首賣反送中對台灣產生的效應 高科大國際青?創業交?...
2012-09-05 15:21:12 | 人氣(204) | 回應(1) | 上一篇 | 下一篇

社團法人台灣外籍聯姻婚介輔導協會朱清正會長

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社團法人台灣外籍聯姻婚介輔導協會總幹事  王子禎小姐
 
參加"首屆海峽兩岸婚姻家庭論壇"有感
 
   初夏的鷺島,萬木蔥鬱,雖有陣陣雷雨,卻勝友如雲。我與我先生(台灣外籍聯姻婚介輔導協會理事長)很榮幸是這次海峽論壇的應邀嘉賓,今年是第四屆的海峽兩岸論壇,共設有16個分論壇,而其中的"海峽兩岸婚姻家庭論壇"卻是首屆舉辦。兩岸的各項交流合作至今已進入白熱化的新階段了,從而彰顯了兩岸婚姻家庭也是大時代交流中很重要的一環,兩岸婚姻數量已達32萬多對,且每年以近萬對速度增長,中國政府及兩岸民間組織也不得不重視及關注這一群體,應運而生的有了這次首屆的海峽兩岸婚姻論壇!
    論壇以"關懷兩岸婚姻、共建美好家園"為主題,在大陸民政部和國台辦指導下、由兩岸民間組織共同舉辦,邀請了兩岸逾百對配偶及婚姻家庭社會學方面的專家學者共襄盛舉。這次參與人員,可謂冠蓋雲集,有大陸官方代表:民政部長李立國、民政部副部長竇玉沛、福建省副省長陳榮凱、國台辦副主任葉克冬等等;有兩岸民間組織代表:中國海峽兩岸婚姻家庭服務中心俞建良、台灣中華兩岸婚姻協調促進會理事長鍾錦明、台灣中華新移民交流協會榮譽理事長蔣啟弼等等;有專家學者:廈門大學法學院蔣月教授、台灣政治大學社會學系陳小紅教授等等;海峽兩岸配偶代表名人有:台灣文化界人士凌峰、大陸歌星楊祥台灣歌星熊天平伉儷、台灣著名詞作家莊奴夫婦、台灣原連江縣縣長陳雪生等;其餘還有11省的兩岸婚姻代表......綜觀此次參加論壇的兩岸婚姻當事人嘉賓,或是事業有成的公司老闆私營業主、或是才華橫溢的教師學者、或是有一技之長的各行業代表......總之是高朋滿座、意義深遠的一場盛會!
    在聆聽了大陸官方熱情洋溢、語重心長的致辭,民間團體發人深省、鞭辟入裏的發言,兩岸配偶代表幽默風趣、深情款款的樂道夫妻相處經驗談,專家們引經據典、深入淺出剖析兩岸婚姻的演講,對於我、一個從事兩岸婚姻媒合工作17年之久、又是兩岸婚姻當事人來說,百端交集!也正好把他們的演說與我從事兩岸婚姻媒合的經驗做了一些辯證:
 
    第一.歷經30年之久的跨海峽兩岸婚姻的新時代已來臨。
 
   一.兩岸婚姻最早源於當年跟著蔣介石政府來台灣的"外省人"與在台灣的"本省人"的結合,這也可謂是上個世紀的兩岸婚姻!就如台灣新住民協會執行長李正忠代表台灣配偶發言時說父親與母親的婚姻故事一樣,他說: “我爸爸是湖南人,媽媽是臺灣新竹人,他們兩人結婚是當年典型的兩岸婚姻。我爸爸只會說湖南話,媽媽只會說客家話和日文。我不知道他們那時候如何溝通的。幾十年過去了,爸爸會說一些湖南腔的客家話,媽媽會說一口流利的湖南腔的普通話,我終於明白了兩岸婚姻的融合需要的是時間,只是時間長短不同而已。”
    而真正的兩岸婚姻是由1989年在廈門首例登記的涉台婚姻開始,這時兩岸的交流剛破冰,一些老兵回大陸省親從而架起了兩岸通婚的橋梁,這也是兩岸婚姻所謂的"老兵時代";從台灣老兵開始一些較弱勢的男生在台灣不好找對象,也慢慢開始成為兩岸婚姻的重要一角了,而30年前的大陸,經濟落後、生活水平低,台灣卻是亞洲四小龍之首,在這一時代背景下,兩岸婚姻正式蔓延開了......
   
    二. 論壇嘉賓-台湾中华生产党主席卢月香20年前从福建嫁到台湾,她说:“那個時代有勇氣嫁給臺灣老兵的大陸婦女,大多數是年齡偏大、離過婚的。”抱著改變命運的想法,甚至懷著虛榮心,她們中不少人在與結婚物件毫無感情基礎的情況下來到臺灣,殊不知等待著她們的往往是困難百出、求助無門,只能默默忍受歧視與不公。
  “當時大陸窮、臺灣富,所以大陸配偶經常被臺灣人當做是來佔便宜的,被人看不起。”差不多與盧月香同時從福建嫁到臺灣的臺灣“中華兩岸婚姻協調促進會”高雄辦公室主任周池春說。
     在這浪漫不足、苦澀有餘的兩岸婚姻中,一些台灣民眾對"大陸新娘"有了歧視的看法-------如"來掏金的"、"一直要拿錢回大陸"、"拿了錢就跑掉"......或許真有一些大陸新娘的行為可受人議,但這些帽子一直讓大陸新娘頂戴至今:就像我在與客戶洽談去大陸找對象時,這都是他們必問的問題,也是有些家屬反對親人去娶大陸新娘的理由。
    這時期台灣政府在對陸配的政策也是苛刻、歧視的(包括居留權、工作權、財產繼承、福利制度等等):“以前在台湾,大陆配偶不管在定居权的取得,还是一些权益的保障方面,都遭到明显歧视,这20多年的路走得很辛苦。”論壇嘉賓台湾“中华两岸婚姻协调促进会”理事长钟锦明说。
    雖說現在台灣陸配政策已明顯改善很多,可20多年既有的印象卻還烙在大部分民眾心中:這也是我在接洽客戶中大部分會問的問題"陸配是不是要台灣住半年、大陸住半年"、"不是說要10年才能拿身分證嗎"、"來台灣是不能工作的吧"......從2009年8月14開始,以下是台灣政府對陸配放寬的新制:1.取得身分證時間由8年改為6年,有婚生子女者最快4年可拿到身分證;2.取消工作限制,依親居留、長期居留不需辦工作證,可以工作;3.依親對象死亡,未再婚者可申請定居;4.取消200萬元繼承財產總額上限的規定;5.首次入境台灣面談合格後,即可辦理依親居留,最長可在台灣居留4年,中途不需離境。
    . 隨著大陸社會經濟的發展,伴著兩岸民間交流的腳步,過去兩岸間常見的“生存式通婚”如今已難覓蹤影。悄然之間,兩岸婚姻逐漸“去功利化”而回復婚姻的本來面目,兩岸交流“談情說愛”新時代也由此萌芽。
    在這次論壇中,主辦單位巧妙的安排了頗具代表的大陸新娘、台灣新郎、台灣新娘、大陸新郎四種角色分別發表了他們對兩岸婚姻的論述,從他們有聲有色的演說中,或許我們能更客觀、更正確的了解兩岸婚姻。
    引人注意的是,以往兩岸通婚“大陸女嫁臺灣男,大陸配偶相對貧困”的現象正在逐漸改變,不但“台女”嫁“陸男”個案增加,陸籍配偶的社會經濟地位也在逐漸提高。
  江蘇省淮安市台商協會婦女會副會長李明華,10多年前因工作原因從臺北來到大陸,並成了大陸媳婦。“我們台協去年下半年就產生了3對兩岸婚姻,其中兩對是台商娶了大陸新娘,而我的一個好姐妹由於看到我婚姻美滿,所以也接受了大陸男友的求婚。”李明華說。
    另為有兩位男嘉賓代表"大陸新郎"發言,一位是來自蒙古大草原的血性漢子、目前任職廣東國律律師事務所律師的王定忠,他娶台灣新竹縣的女生周佩英有已經四、五年了;而另一位"大陸新郎"是北京職業學院副院長王曉華,他與他的台灣新娘已結婚七、八年了,他幽默打趣道:"我們的兩岸婚姻幸福,兩岸關係形勢就良好;我們的兩岸婚姻有矛盾,兩岸關係就有矛盾;我們的兩岸婚姻發生戰爭,兩岸關係就有戰爭了。"(連大陸民政部副部長竇玉沛都笑稱從王曉華的發言中感受到平凡與偉大間是沒有間隔的!)
  如今,大陸新娘只是因為經濟因素嫁來台灣的"生存式的兩岸婚姻"已成過去式。以我們媒合的經驗,以往"一呼百應"、大排長龍等著相親的場面也隨大江東去矣!現在大陸女生相親講究更多的是:感覺、門當戶對。哪怕你是億萬富翁,感覺不對也不會因多金而嫁;老夫少妻的案例也越來越少;女方家裡經濟不輸台灣男生的的案例也越來越多。
    談到這裡,我也用自己親身的經歷還說明一下:我與我先生朱老師年紀相差27歲,結婚已有十餘載,其間我們恩恩愛愛、相互扶持、相濡以沫、共興家業。回想當初,用現代大陸流行語來說是"裸婚",沒有婚禮、沒有聘金、沒有宴客、沒有新房......讓我們堅定走在一起的是:因為我們都有過相似不幸婚姻經歷而同病相憐;因為我們在工作中互相欣賞對方而同舟共濟;因為我們都能包容體諒對方而同心同德。我鄭重的講:我絕不是因為金錢而嫁來台灣的!當時先生與我結婚前因為之前的感情婚姻而導致幾乎一無所有了,而那時我在大陸自營照相館生意(算是個體戶)在加上做"紅娘"的收入,每月都有上萬元人民幣的收入,也置有不動產,更不乏追求者;可朱老師孜孜不倦的敬業精神、台灣人"愛拼才會贏"的工作態度、溫和沉穩的性格、滄桑的生活經歷正是讓我跟他過一輩子的理由。
    
    以目前來講,年紀在28-36歲、工作穩定的男生較受大陸女生的青睞。随着大陸經濟快速的騰飛,“两岸一日生活圈”逐渐成形,两岸民众交流日益频密、深入,年轻人跨海学习、工作也早已不是什么新鲜事,这一切都让两岸交流增添了浪漫元素,http://www.lisa-dancing.info/viewthread.php?tid=3178&extra=,两岸婚姻也随之增多。
第貳,在現行的社會環境下,夫妻間應如何維繫好夫妻關係?
    上世紀80年代,西方預言學大師阿爾文·托夫勒就在其影響深遠的著作《第三次浪潮》中單獨開闢一章探討人類未來的家庭。托夫勒將人類社會劃分為三個階段:第一次浪潮為農業階段,從約1萬年前開始;第二階段為工業階段,從17世紀末開始;第三階段為資訊化(或者服務業)階段,從20世紀50年代後期開始。在他認為,人類從農業社會過渡到工業社會,傳統的大家族漸漸解體成適合機械化生產的小家庭。工業社會家庭特色是丈夫出去賺錢,妻子養家照顧孩子,這種穩定的組合符合社會需要。但是隨著資訊化社會到來,男女出現新的分工,小家庭必然會像曾經的大家族那樣漸漸解體。按照托氏的理論,我們不難發現,農業、工業、資訊化階段同時並行的中國,問題顯然會更加複雜。剛剛完成從農業階段到工業階段過渡的父輩們,自然希望兒女們能夠找到一個可靠的丈夫,然而孩子們在接受宿命的同時卻必須面對資訊化社會的挑戰。 而二十一世紀的台灣,科技技術與經濟發展在全球佔有一席之地,很多觀念也能跟進世界潮流的腳步,唯獨傳統的傳宗接代觀念,仍根深蒂固存在於現今的社會,在傳統的價值觀下,希望能藉由後代子孫來永續家族的生命,因此,台灣的男性也背負著傳宗接代的使命,促使外籍婚姻及兩岸婚姻的形成。再者,經過"文化大革命"洗禮的中國,一些傳統的價值觀也在所難免得有些改變,而中國的經濟成長正如日中天,世界地位也慢慢提升了。所以這樣的時代背景下的兩岸婚姻,我們該如何看待?如何維繫呢?
 這也是此次論壇的重頭戲!主辦單位邀請了廈門大學法學院的蔣月教授就"跨兩岸婚姻家庭的觀察與思考"發表了演講、也邀請了台灣政治大學陳小紅教授就"涉台婚姻當事人的家庭與社會適應之道"發表了演講。兩位專家對如何看待及維繫好兩岸婚姻家庭都做了精闢的論述,我也從自己十幾年的兩岸婚姻的經歷及媒介經驗中,歸納以下幾點:
.人們常說,相識容易相遇難;相愛容易相知難;婚姻容易相處難,這都道盡了人與人生活在一起的不易。就像蔣月教授說的: 困惑與困難本就是婚姻的常態。兩岸婚姻當然也逃不掉這些常態,而跨兩岸婚姻又有着以下幾點的特殊性:
1.雙方個人成長背景的不同常帶來觀念及習性的差距;
2.政策狀況導致陸配居留嚴苛、身分取得不易;
3.文化、生活習慣的不同,陸配基本不黯台語、不識繁體字,台灣生活較大陸來說緊張、步調快,競爭激烈;
4.兩岸長久存在的隔閡及猜忌會影響婚姻生活品質,台灣配偶大都大男人主義,家庭成員多且複雜難和睦相處,在大陸婚後基本是夫妻自立門戶,很少與公婆住在一起;
5.大陸配偶在台社會關係單一,社交圈小,生活容易寂寞,工作難找不如意,經濟不自主;
6.兩岸法律制度的不同,特別是夫妻財產分配制度的不同,大陸是婚後財產共同享有,台灣則是名下制;
7.台灣在意識、族群、宗教等方面是多元化的,而大陸基本都是無神論,一黨領政的。
因為這些特殊性,如何維繫好兩岸婚姻家庭生活呢?
.陳小紅教授說: 進入婚姻狀態是一個人角色及身分的轉變。很多失敗婚姻的當事人也是因為角色處理不好而導致婚姻失敗的,比如說,女生在婚後大都習慣於婚前家中大小姐的生活習性,往往讓男生及婆家人看不慣;而有的男生在婚後,喜歡把與老婆私下談論的事告訴給自己的父母及兄弟姊妹知道,其實這樣很容易造成夫家人對妻子的成見。
.婚姻是需要經營的,需要付出,需要包容及體讓,相互尊重,平等對待,這樣才會產生友情及親情,才能讓婚姻更穩固。兩岸婚姻會失敗的重要原因大部分也是因為男女雙方都想在這段婚姻裡盡量得到什麼,對對方要求很多,對於付出卻會斤斤計較。
      這次論壇嘉賓也都讓我們分享了他們經營婚姻的經驗:先從年紀最長、資歷最深的莊奴老先生說起吧! 一句“千古人間事,都在姻緣中。”是91歲的臺灣著名詞作家莊奴的開場白,莊老是20年前娶了重慶市二輕局供銷公司的鄒麟女士,兩人相差23歲。“20多年的相伴,她不嫌我老,不嫌我窮。”莊奴說,“18年前,我不幸中風,才覺得手杖的重要”,“我真正的手杖是太太”。話語中無不流露出對老伴、也是大陸新娘的鄒大姐無比的感恩和對“兩岸婚姻向好發展”的寄望。
     而最風趣幽默的是台灣文化界人士凌峰,他的演說是壓軸,一首<<小丑>>唱盡他人生的滄桑。一開始就調侃莊老,說他與賀順順結婚的時間比莊老娶老伴的時間還多一年,因為女兒柔柔已20歲了.......講到他的兩岸婚姻、家庭之經驗談,他說,"順順是個夜貓子,每天睡到中午12點,可是每當禮拜一就會早起去買聯合報,回來後讀給婆婆聽,讀的是她發表在聯合報上的遠嫁台灣的心路歷程,婆婆聽了當然心花怒放。","我家裡七大姑八大姨的對順順每天睡到中午當然看不慣,就會七嘴八舌的議論到媽媽那里,媽媽是怎麼說的:我看這媳婦好!寫文章都上報了,你們能寫書上報嗎?'從他維妙維肖的演說中,告知我們的是兩岸婚姻中,婆媳妯娌間如何把關係處理好,也是維繫婚姻的重要因素。
          兩位長者也是兩岸婚姻中的先驅,從他們的20年經驗中,您還要用"嫁來台灣是為了錢"、"拿了錢就跑掉"的觀點來對大陸新娘汙名化嗎?兩岸的制度觀念、生活習慣本有差異,如果不能體諒、不要包容、不去適應,要如何去維繫這得來不易的兩岸婚姻呢?
    我們再來看看另一位代表大陸新娘發言的嘉賓-----大陸創作型歌手楊洋怎麼說她的兩岸婚姻:“我和熊天平能走到今天,是因為我們都喜歡音樂,我們結婚7年了。”楊洋的丈夫熊天平也是臺灣歌星,楊洋坦言,對這段兩岸婚姻非常滿意,但是剛開始時也並非如此和諧,因為熊天平是標準的大男人主義型,而她也是大女人主義型的,就像有一次夫妻倆隔天要出差,"我滿頭大汗的在整理行李,而熊天平卻在一邊納涼,氣得我大聲對他說,你看見你老婆忙上忙下的,你就不能幫忙一下嗎?天平見我生氣了,只好過來幫忙了......就這樣,慢慢的我們學會去包容對方,大家都說‘七年之痒’,而我們手牵得更紧了。
     反觀在我們媒合的一些案例中,大陸新娘嫁進夫家後,夫家要求煮三餐、洗衣拖地、孝順公婆、生兒育女、不要出去工作、最好不要有脾氣、最好不要過問夫家的經濟、最好不要有零用錢、最好跟娘家親友少聯繫、最好娘家都無病無災......而要如何對待大陸新娘時,卻只說我們不會虧待你的、會像對女兒一樣對待你的,(如果真是自己女兒會給她這麼多要求嗎?)曾經一件案例是:公公要求媳婦每天6點起來煮早餐並目送丈夫出門;另一案例是:婆婆說媳婦身上不需要有零錢,因為她剛來不熟悉,要買什麼都可由先生及公婆帶出去買。雖說是維繫中國傳統美德,可他們往往忽視了大陸女生成長背景及生活習慣,一昧的要求,不能體諒最後還是以離婚作結束。
     三.要對兩岸婚姻多一份正向思考、多一份讚美、多一份理解、多一份智慧、多一份學習,這是蔣月教授給我們的啟示。確實,很多兩岸婚姻當事人一旦遇到矛盾時很容易臨陣脫逃;遇到問題時很容易往負面思考;遇到困難時更是束手無策。在我們媒合的兩岸婚姻經驗里,我發現"猜忌"是很多男生的習慣,譬如說,在台灣打不通在大陸老婆的電話,開始懷疑她是不是有男朋友了;老婆說家人生病了,就認為老婆又找理由開口要錢了等等,都把事情往壞處想,反而徒增夫妻的矛盾。再來,很多兩岸婚姻夫妻間都缺少對對方的讚美,只會揭對方的短,嫌東嫌西,這樣的相處會好過嗎?'講到這裡,我不得不提我先生朱老師,在我們這十幾年的相處中,他都是人前人後的讚美我,就算我並沒那麼好,聽起來卻讓人舒心,怎麼會不更愛自己的先生呢?還有就是一個死門,夫妻在發生矛盾及爭吵時,切記不要"離婚"、"你走"等話語掛在嘴邊,這些話講多了,就會成真了。大部份透過仲介介紹的兩岸婚姻都是速成婚姻,夫妻感情及結婚基石是相對不牢靠的,雙方當事人動不動就用這些負面的辭語來掩飾自己對於婚姻相處的笨拙,當然容易土崩堤潰。所以說,對兩岸婚姻來說,那份正向思考、那份理解、那份讚美、那份學習是消除心中兩岸久存隔閡及猜忌陰影的良藥。
      四,我想用論壇嘉賓-江苏省淮安市台商协会妇女会副会长李明华(台灣配偶)的經營兩岸婚姻成功的經驗來談,她說,她與大陸做律師的丈夫是親友口中稱羨的神仙眷侶,李副會長總結出四點心得:
 1.深入了解,互相欣賞;
 多了解對方也要多了解自己,才知道怎麼配合對方,讓摩擦少一些,多欣賞對方,多些讚美當然是保持雙方心情愉快的好方子。
2.堅定信念;
 對於婚姻、對於未來我們當然要有堅定的信念才可以走得更平順,不要動不動就有想逃出"婚姻"圍城的念頭。
3.放開心享受生活,女人開心,婚姻就開心;
我也認為女人其實是婚姻生活的重心,讓女人多一些開心,他會為丈夫、孩子及家庭付出更多。台灣有句俚語:"聽某嘴. 大富貴",這也是在說女人在婚姻生活中的重要性。其實,我發現很多娶大陸配偶的台灣男生特別缺乏此意識,所以他們婚姻的經營是會艱難些的。在我與朱老師的婚姻生活里,更深切的感受這一點,因為我先生對我從不猜忌,家中的經濟大權都是我在主攬,老公從不過問我去百貨公司花了多少錢?每個月錢都花在什麼地方了?......給我充分的支配權,而我呢?都會把每天所花的任何一塊錢記錄下來,到月底及年底做綜合分析金錢的流向來做好金錢管理。因為有了支配權、自主權,生活當然舒心,而我從未想過離棄丈夫、離棄家庭,把家裡裡裡外外打點得很好,去過我們家的人都知道,我們家非常漂亮且非常乾淨(或許我有潔癖的關係);在我的理財下,我們的資產是逐年遞增。所以說,我很認同這位遠嫁大陸的台灣女士李明華的兩岸婚姻的心得。
4.有共同的奮鬥目標鞏固婚姻。
這一點我也感同身受,我與先生都投身於同一行業-----婚姻媒合業,夫妻有了共同的事業,當然就有共同的奮鬥目標,在婚姻的路上手會牽得更緊(這也是嫁台灣的大陸歌手楊洋在論壇中談到的心得)。其實,我與先生不僅在事業上有共同的目標,在家庭生活上我們都也規畫好了近期、中期及長期的目標,所以我們雙方對婚姻及家庭都有着牢靠的向心力。而我發現,很多失敗的兩岸婚姻,也是有因為夫妻雙方沒有一致的生活目標或事業目標,也從不就此好好商議,個有心中盤算:一般說來,台灣男生都希望大陸女生把家裡打點好,每月給老婆一些零用錢,其他的就不要多過問;而大陸女生都希望過品質好一點的生活,多一些經濟自主權。其實這樣很容易造成夫妻心裡的不平衡而徒生矛盾。所以說,夫妻倆達成一致的生活目標,共同規畫好未來的家庭計畫,會讓婚姻更加牢不可破!
        當然,以上所述的還是需要時間來解決的,也正向台灣新住民協會執行長李正忠說的:"两岸婚姻的融合需要的是时间,只是时间长短不同而已。
 第叁,給想邁入兩岸婚姻的台灣男生的建議。
     在台灣,對"大陸新娘"的評價是眾說紛紜:有的說來騙錢,錢到手就離婚;有的說多是假結婚,來台打工是真;有的說脾氣不好,還會動手打人;也有的說好的還是有,我們鄰居(或親友)娶的就不錯;也有的說好的壞的都有,看你的運氣;也有的說不能都怪大陸新娘不好,台灣男生很多也是有問題的......這都讓想邁入兩岸婚姻的台灣男生猶豫不決!昨天還有位客戶不知從哪裡找來的數據:2011年大陸新娘的離婚率是68%。而我馬上上網找了以下資料讓大家參考:
(一)根據內政部去年的統計資料,國人和外籍配偶的離婚率為千分之28.4,國人和陸籍配偶的離婚率為千分之28.35(離婚數除以該族群總額)。陸籍配偶的離婚率與其他跨國婚姻相比,並不特別高。以國籍來看,臺灣人和日本人聯姻的離婚率最高達千分之153.12,其次為泰國籍的千分之51.99,第三為柬埔寨約千分之30.61。這些都高於大陸配偶。
(二)若以去年離婚數除以當年的結婚數來比較,大陸配偶與外籍配偶的離婚比例都約為50%,臺灣人婚配臺灣人的部分,則約為33.4%。跨境婚姻的離婚比例是高於一般離婚比例(臺灣人婚配臺灣人)。如以長期觀察,則跨境婚姻的離婚比例並沒有高於一般離婚比例。例如以近8年為基礎計算,國人離婚數占結婚數42.95%、大陸配偶為33.94%、外籍配偶為24.47%。所以依離婚率來看,不能斷言大多數的大陸配偶是以「假結婚」申請來臺非法打工。
 
    我們再來看其他資料:
據《新京報》報導,近八年來,中國大陸的離婚率呈逐年上升態勢。去年,全中國超過287萬對夫妻離婚。21日,民政部發佈的2011年社會服務發展統計公報,顯示2011年,大陸婚姻登記機關共依法辦理結婚登記1,302.4萬對,比上年增長4.9%.
2011年粗離婚率達2.13
同期,大陸辦理離婚手續的有287.4萬對,比上年增長7.3%。在287.4萬對離婚夫妻中,在民政部門登記離婚220.7萬對,在法院辦理離婚66.7萬對。2004年至2011年八年間,我國離婚率幾乎呈直線上升趨勢。2004年,我國粗離婚率僅為1.28 ;到2011年,我國粗離婚率已達到2.13 ,比2010年增加0.13個千分點。
(出處:http://www.epochtimes.com/b5/12/6/22/n3618357.htm%e5%a4%a7%e9%99%b8%e9%9b%a2%e5%a9%9a%e7%8e%87%e9%80%a3%e7%ba%8c8%e5%b9%b4%e4%b8%8a%e5%8d%87-%e5%8e%bb%e5%b9%b4%e8%bf%91300%e8%90%ac%e5%b0%8d%e9%9b%a2%e5%a9%9a)
    以上數據顯示:台灣人與台灣人的的離婚率是最高的達42.95%,大陸配偶為33.94%,大陸人與大陸人的離婚率(以2011年最高紀錄)21.3%。可見,兩岸婚姻的離婚率低於台灣本土離婚率9%,客觀的說兩岸婚姻並沒有傳說中的糟糕。
 
  因此,我給想娶大陸配偶的男生第一個建議是:要客觀看待婚姻、看待兩岸婚姻。結婚、離婚本就是必然的社會現象,不能受封建思想束缚看待"離婚"。要有正確的婚姻觀和離婚觀,這樣你以平常心來看待婚姻,兩岸婚姻之路反而會走得更順暢。
     第二個建議是:不要拿金錢來算計結婚這件事。很多男生常掛在嘴邊說娶大陸老婆花了多少多少錢,從而產生"買賣婚姻"的心態,把大陸女生當成物品,當夫妻相處不如意時,就會表現出老婆是你花錢買來的,當然要按你的意志、你的習慣行事,一味要求別人從不檢討自己;而你的大陸配偶也不可能接受"她是你花錢買來"這件事,更會讓你們的婚姻雪上加霜。你可以預算結婚所花的錢,但並不代表你花了錢,不去學習經營婚姻,婚姻還是不會順暢幸福的。不管你們是自由戀愛、透過可靠的親友介紹還是透過仲介媒介的兩岸婚姻,都無法給妳們的婚姻作保,如果你有因為花了幾十萬透過仲介介紹而兩岸婚姻失敗的責任推給仲介及女方的心態話,勸你不要邁入兩岸婚姻而保存你的幾十萬。
    第三個建議是:如果你想娶年輕貌美身材好、學歷素質高、乖巧聽話的大陸女生,就要看看你自己的條件夠不夠好,要不你就要有付出更多代價的心理準備,如:金錢、時間及精力。因為現在兩岸婚姻當事人年齡及學識的懸殊越來越少、外型及家庭經濟條件的落差越來越低。二十年前那種五十歲可以娶到20多歲、條件一般的男生可以娶到美女的狀況已是越來越不可能了。
   第四個建議是:誠實的告知女方自己的經濟條件及健康狀態,不要吹捧也不要隱瞞,更要給女方希望。如果你對女生說嫁給你只有苦日子過了話,是沒人願意嫁給你的;當然你是過度吹捧自己的話,會讓對方產生嚴重落差感的。
     第五個建議是:慎選媒介,認識後要多交往,增加了解,不要在不甚了解的情況倉促結婚;婚前在生活習慣上,金錢、家計、子女教育等方面多溝通、有共識後才結婚。
     第六個建議是:大陸經濟起飛,不要再抱著台灣人的優越感,對女方的家人多一些互動及關心,當你們夫妻吵架時,女方的家人一定會是妳們的和事佬,而因為這樣你的老婆也會效仿你而對你家人孝順的。
     第七個建議是:不能有把大陸配偶"關"在家裡的想法,要讓她多一些社會參與(如職業訓練、就業輔導、語言文字學習等),多了解台灣社會的多元化(如: 文化、宗教、族群、地域等),也可以讓她出去工作,讓她有自己的社交圈,生活不至於寂寞,在台灣扎根。
   第肆,給想嫁來台灣的大陸女生的建議。
  兩岸婚姻幸福之構築,妻子當然也有着舉足輕重的關係,我自認為我與先生是兩岸婚姻幸福的一個案例,我以過來人的身分及媒合者的身分、再加上聆聽了兩岸婚姻論壇嘉賓及專家的演講給想嫁來台灣的大陸女生以下建議:
     第一個建議是:台灣有較大陸傳統的觀念,如勤儉持家、傳宗接代、孝順公婆、男主外女主內、大家庭住在一起等,要調適好心態,充分做好角色及身分的轉變;學會處理夫妻、親子及公婆妯娌連襟關係。在大陸男女結婚後基本是自立門戶,很少與公婆住在一起的,而台灣與公婆妯娌連襟住在一起的機會很大。
    第二個建議是:千萬不要有嫁來台灣只想打工賺錢接濟大陸娘家、在大陸置產買房的想法,既然無心經營台灣之婚姻及家庭或不能以台灣的家庭為主,就不要嫁來台灣,以免增加台灣社會對"大陸新娘"不好的觀感。
    第三個建議是:台灣配偶大男人主義思想較強,但不代表男女不平等、不尊重女性。台灣男生多不會做家事,所以要有思想準備,對家務事一定要一把抓,把家裡打理好,這也是做女人的本分。
    第四個建議是:台灣人一般都比較客氣,台灣女生講話也都輕言細語的,所以想嫁來台灣的大陸女生應該微調自己心直口快的個性,適應台灣的生活習慣。
   第五個建議是:台灣人較大陸人有儲蓄的觀念,在生活用度方面都是量入為出的,所以大陸女生愛花錢的習慣要調整,以免產生夫妻意見的分歧。
    第六個建議是:在台灣生活機能性強、交通便捷,世界各地、大江南北的美食都匯聚與此,再加上台灣的人均素質頗高,所以在台灣生活還是不錯的。
    第七個建議是:台灣政府近年來非常注重對婦女兒童及外籍配偶的關懷和照顧,並設有24小時的婦幼保護專線:113,每個城鄉都有解決外籍配偶生活就業及家庭糾紛的社工。對於大陸配偶的各項居留福利政策逐年在放寬,特別是取得台灣身分證的時間目前正在研擬"改成四年取得"。另外,在此次兩岸婚姻家庭論壇中也同時成立了<海峽兩岸婚姻家庭服務中心>,開展海峽兩岸婚姻家庭交流合作,受理海峽兩岸婚姻家庭當事人諮詢、呼籲和投訴,協調有關部門解決問題,並維護當事人合法的權益,讓大陸配偶擁有一個"看得見、摸得著的娘家"。所以,遠嫁台灣並不遠,兩岸婚姻也越來越趨於正常化婚姻了。
 
第伍,對兩岸婚姻媒介行業發展的建議。
     此次新增的"海峽兩岸婚姻家庭論壇"無疑是第四屆海峽論壇的亮點,隨著"兩岸一日生活圈"的逐漸形成,有人幽默地形容,兩岸婚姻已開始步入"談情說愛新時期。台灣中華新移民交流協會榮譽理事長蔣啟弻說,兩岸婚姻可謂"三通"之外的"第四通",是大趨勢。
   在這新時代的背景下,媒合業者首先要與時俱進,提高自身素質。其實,嚴格說起來,婚姻媒合業是集社會學、心理學及科學高EQ的行業,並不是普通行業,所以要做好媒合工作,只有提昇專業素質才能適應社會時代的變化。
    再者,我們也應該積極配合兩岸政府的各項法令政策,在合法合情合理的範圍下進行媒合工作。
     從1995年開始至今,我從事媒合行業已十七年,深切感受到要減少糾紛、建立穩固的兩岸婚姻基礎、創造美好的兩岸姻緣,過去傳統的"包婚制"應過度為"會員制",才是兩岸婚姻媒合一條光明之路。
 
  結語:
    大陸民政部部長李立國在此次兩岸婚姻論壇中講到:"目前,两岸关系正迎来大发展、大交流、大合作的新时期,诚如胡锦涛总书记所言,‘两岸往来之便捷,交流之活跃,合作之深入,可以说是60多年从未有过的’,两岸婚姻家庭交流也是这一时代主旋律中的美妙音符。"所以說,海峽戀情會越來越多,兩岸有緣人譜寫的愛情佳話會更加動聽,此時,想到毛澤東在<<沁園春>>裡的一句詩:"江山如此多嬌,引無數英雄盡折腰"......

台長: 台灣外籍聯姻婚介輔導協會
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拂塵
祝~吉祥.如意.
2012-09-11 04:46:17
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