George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

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【愛情銀行的存款與提款】

在與老婆閒聊時，她分享知名親子網站裏的討論區，有許多母親紛紛提出還能跟老公維持住婚姻的秘訣，一是倚靠過去的愛，另一個則是孩子。這顯示出進入婚姻後的夫妻，愛情逐漸退燒，若不是雙方曾在愛情銀行裏存入夠多的存款，否則會禁不起一而再、再而三地提款。

進入婚姻後，提款的速度有時會比存款來得快。像是日常生活的柴米油鹽醬醋茶以及工作的忙碌，都會讓幸福的婚姻逐漸褪色。猶記得某次與友人對話中，聽聞一對夫妻為了吃蘋果是否要削皮，就可以吵得不可開交。原因是，先生認為蘋果的營養都在皮上，要吃連皮一起吃。太太卻認為蘋果的皮有農藥殘留，光用水洗，也洗不乾淨，堅持要削皮吃。這樣的事，一般人都會想這有何好吵，只要夫妻兩個人各吃各的蘋果不就好了，問題是他們彼此都看不慣對方吃蘋果的方式。

當芝麻綠豆大的事天天上演，就算愛情銀行裏存有百萬資本，恐怕也會提領一空，終至破產。結婚後，如果夫妻兩個人只想靠老本過活，就難以維持愛情的新鮮度。所以，我們夫妻從婚前到婚後制定了許多溝通原則，避免因一時的口角之爭，將好不容易到手的婚姻給陪葬掉。

【夫妻溝通妙不同】

婚前，有次我跟女友在師大夜市吃飯，席間因話題不對盤，女友毫無反應。於是我就開始生悶氣，連話也懶得說。女友不明究裏，還在那吃飯吃得高興。用餐的氣氛逐漸變僵，最後要付帳時，在沒理女友的情況下，我付了錢，就獨自離開餐廳。事後，我們商量出，若我再次生悶氣，講不出話來時，我可以在桌上敲四下，代表「我生氣了」，那就等同知會女友，我必需有一段時間將我的「悶氣」消化，然後再與她恢復溝通。

進入婚姻後，我們有一段磨合的時間，因此就發展出當雙方有口角時，必需兩個人互相道歉，然後獻上賠罪禮。一方面是，降低口角後的餘溫，另一方面是，學習和好的藝術。畢竟，每吵一次架就是從帳戶中提款，所以得趕快再將錢存回帳戶裏。

這一年多來，有了小孩後，我們夫妻擁有的私人時間變少、溝通也不像以前來得行雲流水。反倒是為了小孩的教養與生活開銷，口角與誤解變多，瞬間我們的愛情存款急遽變少。而且這一路走來甘苦夾雜，當我為孩子洗澡、陪她入睡，神情是喜悅的，但工作就有時得延到三更半夜才能完成，體力與情緒都頗為不堪負荷。直接的影響就是與太太溝通時，難免惡言相向。為此，我們夫妻歷經多次協調，才重拾婚姻的節奏。終於，我們再一次協商問題解決之道，那就是若其中一方出言不遜，那對方就有權說：「我受傷了！」於是，夫妻中斷談話一小時，讓心裏受傷者去平復心情，之後再重啟溝通。我們在因應不同的婚姻進程下，想辦法增加愛情銀行的存款，減少提款的次數，以確保愛情的賞味期限不會提前到來。

【彼此擔待與體諒】

在我家婚姻的發展過程中，我也深自體會，當夫妻兩個人不願意透過溝通檢視自己現時所處之位置，就很容易逐漸變成平行線，久而久之雙方就難以產生交集。那就難避免婚姻必然發展的負向結果：「婚姻是愛情的墳墓。」

站在丈夫的角度可能會想，自己工作很累，下班回到家後想要放鬆一下，就開始猛看電視、蹺二郎腿當大老爺，可能就忘了分擔家事並陪伴小孩。看在妻子的眼內，一定覺得很委屈，若再加上妻子也上班，又得回家料理家事與小孩的大小事務。長久下來，對妻子身、心都是不小的負擔。

如果夫妻雙方都能彼此擔待與體諒，那就會為愛情銀行持續存款，就能確保愛情新鮮度。在我某次用嬰兒推車帶著滿週歲的小朋友上菜市場買菜，就聽賣菜老闆娘問我說：「老婆呢？」我說：「在家裡。」老闆娘回說：「這就對嘛，夫妻要互相擔待，像我工作完，還要幫全家煮飯做菜，好累哦！」聽完賣菜老闆娘的心聲，似也讓我看盡人世間夫妻上演不完的滄桑一頁。

買完菜，回家的路上，我的感想是希望在我家永不要有賣菜老闆娘口中的無奈，也不希望我未來的婚姻只靠過往殘存的愛與小孩才能維繫住！