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博客來好書推薦-傾聽,不可思議的力量:學滇埶荇v的聽話術,你和別人都受益

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商品訊息描述:



懂得傾聽,才知道怎樣溝通;學會聆聽,你到哪裡都受歡迎!

與其用力說話,不如用心聆聽!

「我的職業就是聽人說話,截至目前已有40年的時間,從來不曾遇過只聽不說的人。即使是不善言詞的人,心中想說的還是多過想聽……」

從事心理諮商40年的東山紘久教授,整理出31項常被忽略的聆聽重點,適用於工作、生活、家庭、親子,讓你從此不再害怕與人交涉,隨時隨地從容談事情。

專業聆聽者才知道的訣竅

.站在訴說者的立場聆聽
.不要當「評論家」
.明白「對方說的是對方的事」
.聆聽抱怨時,要變身為「避雷針」
.多放兩張「彈性椅」,就能緩和尷尬

.跟家庭主婦學閒聊的智慧

×
主婦A:「最近我老公都很晚回來耶。」
主婦B:「你先生應該是工作很忙才晚歸的吧。」
主婦A:「就是這樣啊……」
繼續聊下去,一定會牽涉到個人隱私或祕密,以後見面都很尷尬……


主婦A:「最近我老公都很晚回來耶。」
主婦B:「這麼巧,我老公也是耶。」
就算自己的先生並沒有晚歸,一定也得這麼回應。先讓對方認為自己對她的遭遇感同身受,但事實上卻不會讓自己牽涉其中,是聆聽的最高境界之一。

.如何與叛逆期的孩子相處

×
孩子:「我們學校的老師都是蠢蛋。」
父母:「怎麼可以這樣說!」
對他說教,孩子也只會賭氣不說話,根本沒有效果。


孩子:「我們學校的老師都是蠢蛋。」
父母:「哦,你們學校的老師都很蠢嗎?」
孩子:「老爸你也這麼覺得嗎?」
儘管你心裡可能只是想著,孩子要這樣想就由他吧。這也沒關係。孩子只是希望你能傾聽他的心情,並不是要問你的意見。考慮孩子的心情,「直率地」聽他把話說完吧。

作者簡介

東山紘久

教育學博士,臨床心理師,從事心理諮商超過40年。

1942年出生於大阪,1965年京都大學教育學系畢業,1973年留學美國卡爾羅哲斯研究中心。2004年就任京都大學理事、副校長,2008年退任。現為京都大學名譽教授。專業為臨床心理學。

著有《傾聽,不可思議的力量》(究竟出版)。

譯者簡介

蔡昭儀

文化大學日文系畢業,日本國立東京學藝大學教育學碩士,現正攻讀日本國立埼玉大學文化科學研究科博士班。譯有《別讓人知道你怎麼想》《決斷力》《傾聽,不可思議的力量》(以上究竟出版)。




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商品訊息簡述:



前言 要理解對方,首先從聆聽開始

我是一名臨床心理諮商師,我的工作就是聽別人訴說,特別是訴說煩惱。專業的心理諮商師就是以傾聽為業,諮商師們無一不希望自己善於此道,那麼,一般人又為何會想成為「聆聽高手」呢?這個問題,請各位讀者不管是在讀本書時,或是讀完之後,都能夠思考一下—這就是你想要成為「聆聽高手」的動機。當你無法或是不想聽別人傾訴時,可以先回到這問題,或許就會有所領悟。

常聽人說「沉默是金,雄辯是銀」「言多必失」,可見聆聽遠比傾訴重要得多。看看佛像,你會發現多是耳大口小,換句話說,佛像的存在,就是為了要聆聽我們的心願。同樣的道理,饒舌的聖者並不常見,因為聖者不需要向人推銷自己。他或許有領導氣質,但至少我們不會認為一個饒舌的聖者是可以信賴的。

我們不是神佛,也非聖人,但少說多聽仍是一種美德。我們常會反省「說太多」,卻不曾思忖「聽太多」。那麼,聆聽重於傾訴的道理究竟為何?

這一點,我們從訊息的發訊者和收訊者的行動來思考,會比較容易理解。發訊者如果沒有獲得收訊者的回應,就無法得知對方是如何看待這則訊息。而收訊者是否要接受訊息全憑自己的意志,如果這項訊息不是他需要的,大可棄之不顧,就像對待無用的廣告郵件那樣。如此看來,表面上是發訊者在操控訊息,但事實上,真正的控制權卻是在收訊者手中。

人際關係是建立在互相理解上,當我們關心對方,希望與對方有互動時,首先,就會想多了解對方。想了解對方,我們可以先蒐集各種資訊,最後與他直接面對面說話。如果跳過這個步驟,從其他地方獲取的外部資訊,很可能包含了發訊者的偏見。

我來舉一個例子,①大眼睛、②有智慧、③美女,要形容包含以上條件的女性時,我們可以說:「她有著明亮的雙眸,是個有教養又可愛的女孩。」也可以說:「她的眼睛大得嚇人,額頭高,長得還算漂亮,不過感覺很冷漠。」兩種說法給人的印象截然不同,如果你想認識這位女性,就必須見到她本人才能確認。

我們無法斷言以上兩種說法何者正確,你所要確認的,只是你自己的判斷能否在她身上得到印證而已。如果你對她有好感,那麼前者的形容就是正確的;若你覺得她很討厭,那麼後者的形容就比較貼切。如果想更進一步認識她,除了與她交談之外,別無他法。

假設你有機會可以和她見面,接下來就是重點了。如果只是你單方面說個沒完,她會認識你很多,但是你仍對她一無所知,能夠知道的,大概就只有「她很認真聽人說話」而已吧。如果她真的是一個善於傾聽的人,那麼對你來說,這次的見面就算有價值。但是,如果你對事實的認知有誤,她根本就認為你是一個「愛講話的人」,我們可以說,這一切只是你的誤解罷了。你們兩人之間的溝通注定是沒有交集了。

我們都希望擁有真實、毫無虛假、可以信賴的人際關係,為此,就更需要傾聽對方說話。所謂「聆聽」,並不只是漠然地聽,還需要理解。只聽聲音或語詞很簡單,真正困難的是理解對方。再說,只要不是有對人恐懼症,說話其實很輕鬆,而聆聽有時甚至是件苦差事。但是,要理解對方,首先就得從聆聽開始。
接下來,讓我們一起來練習「聆聽」吧。

01 聆聽,從放空想說的情緒開始

幾乎所有的人都喜歡說話遠勝於聆聽,或許有人會反駁:「不,我就很不會說話。」這類型的人只是不習慣在眾人面前說話。應該也有人即使不是面對群眾也不擅長說話,這些人是不習慣加入小團體的話題。可能還是有不少人會說:「不是、不是,我連單獨與人交談都很笨拙。」其實是因為他們覺得非說些什麼不可,或是疏於與人互動,一旦碰到需要交談的對象就很緊張。人不管如何拙於言詞,只要是在情緒放鬆的情況下,遇到擅長聆聽的對象,就能打開話匣子,滔滔不絕。

我的職業就是聽人說話,截至目前已有四十年的時間,從來不曾遇過只聽不說的人。即使是不擅言詞的人,心中還是想說多過想聽;而且也不能因為拙於言詞,就認為他一定比較喜歡聆聽。前來尋求諮商的人當中還有對人恐懼症患者,他們平常在別人面前幾乎不發一語,但來到我這裡,卻往往可以說上一個小時。

有人說「能言即善聽」,指的不是喜歡聆聽,而是說能言善道的人通常都比較了解他人的心思,懂得站在對方的立場設想。但是,這樣的人其實還是喜歡說多過於聽。原因在於,人的心理總覺得說話比聽話輕鬆得多。

大家都知道,心中有煩惱的時候,找人傾訴就可以獲得紓解;感覺幸運、開心,或是聽到好消息,也會想與人分享。





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台長: dhu01jm513
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