一無所有 從一無所有開始...領悟...

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今天是個好漫長的一天
說起來心情有好也有壞
感觸就像是彌補前一陣子的乾涸一下子全部湧現
雖然不確定能不能好好第一次全部紀錄下來
但是就心靈的豐富性來說
今天是個充實的一天

然而今天是由我拖著情況不明的左腳前往台北補習開始
由於星期天打球被撞到膝蓋
情況看樣子不是很樂觀
畢竟膝蓋的傷可大可小
只是如果嚴重的話
可能是韌帶斷裂
我想大概這輩子的籃球生命也就此終結
輕微一點
撕裂傷也不確定會不會造成後遺症而影響活動
至少在看醫生前我並沒有也不敢想這麼多
相反地
在我決定翹課改成走去台大醫院掛號之前
我的心情還挺不錯的
除了在火車上接受好心人士的讓位
讓我知道原來社會還是有溫情的
另外就是因為拖著蹣跚的步履
就連老先生都走得比我快讓我有些不是滋味
但是卻發現了原來放慢步調可以重新體會這個匆忙社會步調下的一花一世界
與徐風和陽光同步
不就是曾經我在翹課的過程中所追求那被忽略的悠閒嘛？

當然時光並非總是美好
這些好心情只有維持到掛號之前
由於一開始選擇科別的時候希望能夠不要排隊而先選擇了掛復健科
醫生看了情形就說要先由骨科診斷治療才行
也因此重新掛號的時候已經過了上午掛號的最後期限
在不情願的情況下也只能接受這樣的安排
由於到下午診的開始還有一段時間
為了減輕腳的負擔不希望太多的走動
就在台大醫院舊院區的咖啡店坐下
除了繼續享受今天的風和日麗
搭配著現場的音樂與氣氛
在那邊唸書變成了一種享受
雖然對於準備考試的信心並沒有太大的幫助
至少那是個讓人陶醉的時光
但是也正因為平靜地讓人有足夠的時間思考
我也才逐漸想到我膝蓋的傷會有種種的可能性
以及對我人生所產生的巨大影響
除此之外
我也再次體會到
我一直都是一個人面對
即使我脆弱地期待一個人的溫暖擁抱
卻也明瞭我得堅強地一個人面對我所面臨的考驗
無論有沒有人會在乎
有沒有人會關心
就只有我一個人而已
這樣的想法在那段美好的時光中成為突如其來的夢靨
鋪天蓋地卻也稍縱即逝

直到下午準備看診時發現醫生的名牌跟我預計要看的不一樣
才漸漸覺得有什麼不對勁
再仔細一看掛號單才發現櫃台掛號人員掛成明天的下午
所以才會掛到下午診的第五號
也才知道是空歡喜一場
重新掛號也只能掛到某位醫生的最後一號
除了接受他的道歉
我又能說些什麼呢？
只好暫時離開醫院去館前路的麥當勞跟預計在那邊念書的讀書會成員會合
結果到了也才知道原來今天取消
也就只好跟其中一位轉移陣地到星巴克繼續唸書
從進入星巴克到離開前往醫院的這段期間
在星巴克的環境唸書的確有某種魔力
氣氛的營造自然不在話下
但是卻不是我今天最大的感動
在那邊唸書累的時候
我開始翻閱雜誌
其中看到了一篇報導關於復興空廚的董事長 林純美 的故事
報導中提到一個關於她的童年故事
當她小的時候曾經試著煮飯給家人吃
結果因為煮得不好吃
其他的人都不肯吃
除了他的父親 林燈 先生
她就問她爸爸說為什麼願意吃呢？
她的父親說「我相信你不是故意煮得難吃的」
也因此對她的一輩子產生影響
看到這一句話
我發現我已經有好一陣子沒有如此感動了
甚至讓我有種想哭的念頭
我想我是知道原因的
也許有些人會解讀成她的父親因為節儉或者體諒才會說出這樣體貼的話
對我來說
我則是看到了原諒與善良
或許那不是一種原諒
但是對我這個內心某種程度已經因為憤世嫉俗或者覺得別人對我有所虧欠的人來說
這不啻是一種對我自己的救贖與解脫
我知道我把自己綑綁在過去
也是我自己把怨恨背負在身上
即使我真的希望你能夠幸福
但是我還是被有如毒蛇汁液的嫉妒麻痺了追尋幸福的能力
也只有我能夠拯救我自己
放任我的心重新獲得自由
我想
正因為我想要守護我心中的那份善良
我知道
我必須擺脫你對我有所虧欠的想法
我也必須學會體諒與相信
沒有原不原諒
因為你沒有錯
你只是希望更幸福而已
我也真的這麼希望喔
我知道也相信在你心中也有像我一樣想要守護的善良
而那善良則會帶領你前往幸福
雖然我不確定我的善良是否會為我這麼做
但是至少我還是想要緊緊地守護
就像我曾經奮不顧身地想要守護著你一樣
所以我得學會重新去相信
相信你不是自私的 只是你認為保持不見也不連絡的這種距離對你我來說最好
相信你不是不愛我 只是你愛他更多
相信你會得到比我給你更多的幸福
相信我離幸福不會太遠
相信我對生命中注定的那個人是值得等待的
相信我的心中還是有一個純真的小男孩 相信愛與善良
當然我還需要時間
只是這輩子應該不會再見面了
只要你能夠一直幸福下去
我固執且偏頗地認為對你來說是種解脫
對我也將會是一種飲鴆止渴的治療
走在台北的街頭其實處處勾起試著深埋的回憶與感傷
一直以為台北補習街剛好是個隔絕與你有關記憶的地方
結果我還是錯了
因為今天下午曾經去那邊載你補習下課回家的記憶還是突如其來狠狠地刺痛了我一下
只是這些印象與意義終究會模糊而消失其色彩
最後也將漸漸淡出我的生命吧

幾乎是最後一個看診完後
走在回程的街頭
設法忘掉今天看診所發生的一波三折和不愉快
以及膝傷即將帶來的疼痛和不確定
那時候的台北街頭跟我在候診時候的氣氛很相似
一個人孤單單地聽著蔡健雅的”拋物線”
“我確實說 我這樣說
我不在乎結果
我對你說 我有把握
成功例子好多

人們虛假又造作
總愛得不溫不火
我們用真心 就不會有差錯
我沒想過 我會難過
你竟然離開我

愛沿著 拋物線
離幸福 總降落得差一點
流著血 心跳卻不曾被心痛削減
真真切切

青春的 拋物線
把未來 始於相遇的地點
至高後才了解
世上月圓月缺 只是錯覺

我好想說 我只想說
我不要這後果
可是你說 相對來說
走開是種解脫

當初親密的動作
變成當下的閃躲
感情的過程 出了什麼差錯
我沒想過 我會難過
你終於離開我”

默默地整個城市只剩下浮光掠影
就像是為這首歌量身訂做的MV一樣
而我
只是靜靜地一個人觀賞品嚐這首歌裡的寂寞
不敢繼續奢望 如果你也在就好了

“愛沿著 拋物線 離幸福 總降落得差一點”