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黃瑽寧：終結公然哭鬧的對話祕訣(摘錄自親子天下雜誌）

 

人的天性一直保有一個終生的企求，也就是「被所愛的人，無條件的接納」。孩子從出生開始，就不斷的向製造他的人（也就是父母親），來索取無條件的滿足。

可惜為人父母的我們並不是上帝，更有自己的困境（時間、空間、金錢），以及外在社會的框架（禮儀、習俗），當然不可能滿足孩子無時無刻的需求。

可以這麼說，哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種，卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。

讓孩子學習同理你的感受

很多研究都告訴我們，當孩子有情緒反應的時候，不但不是災難來臨，反而是最好的教養時機，是培養親子溝通與互信的關鍵時刻。

在這麼難得的機會，若是爸媽採取高壓懲罰，沒有把握機會了解孩子，並讓孩子學習同理你的感受，那麼這場哭鬧就一點收穫也沒有，反而讓彼此更加失去信任感。

1.除了教導孩子以哭鬧行為達成目的並不可取之外（當你躺在地上哭鬧）

2.可以讓他知道你的感受（我覺得又生氣又難過）

3.並且同理他的需求（我知道你想要喝養樂多，養樂多又甜又冰，喝起來很舒服）。

4.接著教孩子正確的表達（你可以現在跟爸爸說，我真的好喜歡養樂多，如果我明天沒有咳嗽，可以讓我喝一瓶嗎？）

5.然後彼此做可達成共識的約定（爸爸一定會爽快的答應你）

6.最後來個擁抱。

長大以後，你的兒子學習這套溝通模式，也許會成為一個理想情人呢。

（完）

 

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小孩的哭鬧的確會惱人，隨著小孩越來越大，要求越來越多，情緒也越來越多，在不會表達的時候，都用哭鬧的。

辰姊姊處在表達的可能不夠好，不夠完整這個階段，而且有需求，就會固執的狀況，所以大人常常受不了，鬧起來又特別的大聲。

表達的不夠好不夠完整，或是需求沒有被滿足被了解，那...是不是需要大人更進一步的了解關心？

我覺得黃醫師教的這個溝通方法很好，也可以慢慢的把小孩的表達能力訓練的更好。

看到這篇文章剛好是我最近常常在做的事，發現我少做了一些，這個步驟好像多練習，就會熟練了，我看....有很多機會可以練習XD。