「我覺得我這輩子大概不可能結婚了！」
有一天，好友小羊這麼對我說。
『什麼意思？為什麼？』
「老實說，我不知道什麼叫“很想跟這個人共度一生”。雖然大家都說遇到就知道了...」
基於認識了大半輩子，對她的個性經歷比誰都瞭解，想了想，我還是說了：『你不是結不了婚，你只是害怕當你決定了眼前這個人後，有一天發現這個決定是錯的。』
「對，我很怕我做錯決定會無法承擔，很怕選的對象會讓我媽失望。
不管我做任何事、看任何事物，其實心底身處都是先想說我媽會不會因此不開心？如果我覺得她會不開心，那我就會想辦法不讓他知道，可是不讓她知道就要做更多的事來隱瞞。
所以不管我跟誰在一起，只要我心裡有一點、任何一點，覺得我媽會反對，那我就會非常不願意告訴她。
於是我就會把這樣的情緒投射在對方身上，試圖找出他的缺點，然後告訴自己其實沒那麼喜歡他；搞到最後，每一個對象都會覺得跟我在一起很累，因為說什麼都不對....
可是我又沒辦法直接說：『因為我覺得我媽不會喜歡你。』所以我就會用很多的語言、很多的理由來包裝這件事...。」
原來，我們都被原生家庭影響太深了，深到被這種【愛】綁架，無法掙脫；即使這樣的愛讓我們窒息，只要一想到：「她是我媽，她養了我們這麼久，不然還能怎樣？」於是乎，我們就這樣默默地承受著，繼而在潛意識中習慣它、接受它。
多恐怖的一件事！他們對我們的愛是真的，對我們的保護也是真的，可是，這種令人窒息喘不過氣來的控制也是真真實實的存在，只是他們永遠不會意識到，一旦我們反駁抗爭，就會換來一句：「我這是為你好！」、「我這麼疼你愛你...」殊不知，這樣的“愛”並非我所期望的。
「我覺得我永遠都不會結婚，也不敢想要和眼前的人結婚，」她繼續說了：「我每一個交往的對象我媽都有意見。有錢的她說高攀不起，沒錢的上班族她覺得委屈何必；學歷比我低的她認為何苦，學歷相當工作又穩定的她又疑惑到底哪一點吸引我...。
然後我就在無意識間默默收下了這些訊息，每遇到一個新的對象就拿出來比對，一個一個篩選；可是我連自己要的是什麼都搞不清楚，因為根本來不及想到自己要啥，就被這些條件過濾完了。」
聽到這裡，我看了看自己，一模模一樣樣。
『唯一的解決方法，就是義無反顧。』我說了。『將他們的話拋開，不聽不理不放在心上.......問題是，我們做不到。』
我的確相信有些朋友說的，父母是可以“訓練”的；你一次兩次三次將他們的話置之不理，久了他們也就會習慣。但父母年紀都這麼大了，你有可能改變他們嗎？當然不可能。那能改變自己嗎？或許你會說可能，但至少對我而言，這是很困難的一件事，不是不願意改變，而是改變對我來說更痛苦，只好像個爛瘡似的，明知不處理只會更糟，卻無力無法也無能去揭開它。
還記得有一天我的母親跟我抱怨：「為什麼別人的女兒都這麼貼心，可是你什麼都不願意告訴我。」
這句話讓我想了很久。或許，是因為從來沒有被「認同」。
說好聽點是疼愛保護害怕我們受傷害，可說穿了，原來就只是不信任。
不相信我有這樣的能力可以做這樣的決定，不管這個決定是大是小，就連我說想要去剪頭髮，剪完回來後聽到的也不會是稱讚，而是類似：「你怎麼剪這麼少，不在剪短一點？」這樣質疑的話語。原來，我連決定自己頭髮長度的能力都沒有。
當你沒有一個決定被賦予肯定時，誰還會有勇氣去傾心？「難道你不能自己肯定自己嗎？」朋友這麼問我了。可被壓抑了三十多年，或許我早已忘了什麼叫自我肯定。
因為不被認可，得不到正面回應，於是我們努力尋求那份認同感，努力鞭策自己去達到父母的期望，一旦達不到這樣的要求這樣的期望，就開始質疑自己、告訴自己這就是不孝。
原來，我們都被綁架了。
每個人都有他的死結，而我想，這樣的關係會是我這輩子最重要的人生功課。至於目前，我無解。
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