「任時光匆匆流去我只在乎你，心甘情願感染你的氣息…」鄧麗君的聲音甜甜地蜜進心坎。不知不覺在腦海植根。
我聽著鄧麗君在反覆唱。
我聽著自己在反覆唱。
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一公尺見方的青青翠翠，張狂在窗口，春意濃得無法逼視。
攪和三十三分鐘完畢，洗衣機轟然停止。
我站在那個前一秒還巨聲作響的機器前面，才發現剛才的一陣失神。
沒了吵雜，只剩屋簷三兩滑落的雨水滴答演奏殘缺樂章。忽然安靜地有點尷尬。
我一定是沉溺在某種異次元的呆滯，焦點無匯集，一雙眼睛瞬間只是透過水晶體玻璃體映照世界的圓球。可以說我在想什麼，也可以說我什麼都不想。
你問我到底在想什麼？
你說我不想喝咖啡。
我想，也點了，捧在手心有一股暖流讓我安全。
或許也不想吧，至少是一種無意識狀態。記憶空白開始蔓延，對於什麼我也無法篤定地說我想要我喜歡我在乎。這有點悲哀，我想。
嘗試用黑咖啡苦中帶酸的無味似有味催淚，也用咖啡因麻痺睡眠。
高中時候寫過一篇短短的文章，談論人為什麼活著，詞彙單調內容貧乏，但是我現在還有些茍同當時的觀點，或說目前沒什麼理由否認：為別人而活。至少我是，說的一點也不心虛，對錯就先擱著別去討論。承認自己脫離不開別人的標準是不是太軟弱？我是這樣走來。在意的人，那框架是套圈圈一般的縛上了身，妒忌的人也拿較勁的小心眼侷限眼光。背負著庸人自擾，我走得太狼狽也彆扭，但從來也學不會對自己勇敢。說地光明些我也為我愛的人活著，也依舊眷戀著陽光空氣花跟冰淇淋。說再見還太愧對生命。
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最近天氣沒個準頭，車窗爬滿了天空的傷心，朦朧我的視線，也看不見窗上的倒影，又陷入一陣無言。
我真的不是個勇敢的人吧。夢想總是遙遠地嘲弄。最討厭虛偽有時候卻逃脫不了做作的命運，正視自己心底的感受，了解名字三個字所代表的是怎麼樣的一個人，那是什麼滋味？有時候真想打碎眼前那一面鏡子，看看鏡前的人可不可以認真地表示害怕緊張或難過，或是找尋出一絲堅定的大無畏。不少人說我看起來很會跳舞，雖然只是廢客，但我是不排斥承認對爵士舞的興趣，也覺得自己有那麼一丁點舞感，為什麼沒有去學？推託的背後總是有些懦夫的成分，只是不太敢面對一開始的笨拙吧。跳熱舞的人看起來不太好親近，膽小鬼如是安慰自己。關於畫畫的熱情，也是類似的原因所以打消也沒真正去學了。老實說我是在心底如何地鄙夷這是無法確切陳述的，但就是鄙夷。
那我到底在乎什麼？我不知道，捂著發疼的太陽穴我真的不想回答。假如我說我在乎很多很多事，可是我的膽怯以及三分鐘熱度總是讓我做不好事，聽起來豈不藉口。也許因為這樣，寧可裝作我不在乎，也這麼催眠自己，或許傷害比較小。
就罵我笨吧，因為我不知道我在說什麼，也不知道說話的是不是我。
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沙灘邊的小孩，找尋美麗的貝殼卻迷失方向。
幸福就要過站不停，我還困在這裡。
我在想什麼？
在我眼中讀到什麼？
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你，妳 在乎什麼？
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