半年過去了,很多事情都已經無法改變,很多東西亦早已注定.
我也慢慢學習從那段遺憾中自我療傷.
這康復的速度比預期中要快.
這也難怪,生活中要解決的事情著實太多,要完成的任務也很多.
時間根本就不賦予任何一個人去等待.
這半年裡,我學懂了怎樣去把應該忘記的忘記.
學懂了怎樣去把應該要留住的收藏自己也不會開啟的房間中.
學懂了怎樣去生活得更好.
我以為,這一切足夠令我將你從我的生命中刪除,就好像把電腦的資料刪除一樣.
卻原來,我未懂得放下過去的自己.
在那段最低迷的日子,我對她,你的好朋友說:”請答應我不要在我們面前提及任何一方,即便是輕輕帶過.”
而她,我知道一直地緊守著這個承諾.我亦十分感激她的配合.
只是,原來我一直把你收藏在潛意識當中.
曾經,不止一個晚上的夢中見過你.
我可以在大腦運轉時控制不去想你的任何一個關聯點.
可是當在大腦也需休息時,我卻只能硬生生地面對著.
我想,我不是不能面對你,而是不能面對那一個失敗的自己.
也是未能面對那一個無法挽救的遺憾.
我曾經跟自己說過,放下了變不代表就可以面對.
如今,一個更好的詮釋是,即使放下了,即使我能面對你,我也面對不了那一個時期的自己,以及那份遺憾.
我想,我們終此生都不要再見,就當是最後一次的懦弱.
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