一封未寄出的信，雖然沒什麼好聽的話；一直很感謝Ｈ。
願她能好好控制病情，一切順心。
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親愛的Ｈ：
我喜歡寫信，用手寫。書寫可以反覆沉吟，但打字不是。
即使寄到妳居所會有時效性的延遲；
有些事，還是要用這樣的方式才能理清說明。
妳對我和Ｖ的愛真的很多了，我也非常感激妳的陪伴，不離不棄。
妳一直爲我們擔心.付出.禱告。對於很多事，妳總是堅定的超乎想像。
近日我們頻繁通信，一直到妳一次回三封信給我之後，
我回完便睡，在夢中哭不出聲音。
細細地想，我是否太壓抑，不許自己有負面.悲哀的情緒表現？
一直努力地試圖造一個更好的我。為什麼會"連在夢中都不能哭"？
為什麼我一定要這麼迅速地改造自我？
可能有很大部分原因來自Ｖ和妳。
Ｖ還沒和我決裂之前，我在無意間釋放苦痛回憶和傷害。
大多時候我靜默的去看待過去的負面情緒；當我承受不住，
稍微透露那些"淤青"，妳和Ｖ除了心疼無力之外，
還覺得"萱又沉溺在過去之中了"。妳甚至叫Ｖ罵我。
不過，我必須說:"妳面對我的態度是錯的。"
這是我肩上的擔子，我所經歷過的真實；妳不能感受到它們，
為什麼可以在不了解的情況下責備我呢？
難道我不知道，那些都是凌遲，
我該儘早拋開？如果我身受其苦，會不嘗試逃離？
我很累，我已經被你們(加上我自己)拉到一個自己都想像不到的
堅硬.壓抑.強悍的人格了。快得毫無道理。
這樣下去，我將不會叫痛也不知淚水為何物。
不想再爲此勉強自己隱忍.漠視任何一點壞情緒，
從此我要更明白自己，活得光彩動人，誰都不能阻止我。
寫出這樣的信一定會讓妳難過，但還是要說。
我已經為此疲憊不堪，要喊停。
願妳幸福.保重自己。
2003.11.21
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