昨天感傷
誰也幫不上忙
關於愛
你問一百個人
會得到一百個不一樣答案
直到後來才知道
不是不要
只是都選擇了醉倒
一直到
後來才想到
當初沒有固執地往反方向跑
愛
一定還美好
我只是在想
變質的愛怎麼樣能復活?
我只是在想
為什麼一點價值都沒有?
我只是在想
從這件事情以後到底少了什麼?
我只是在想
誠實的背後是否住著傷口?
我只是在想
為什麼我在走他走過的路?
原來上帝都在看著!
沒有什麼不同
只是角色互換而已
沒有什麼不同
只是你沒他固執罷了
沒有什麼不同
只是今天我變成他的角色 受傷的是我
可我卻跟他不同
他能完全都不回頭
而我知道
不適合卻又不想認輸
只因為愛嗎?
原來愛那麼偉大
讓人盡全力的忍住悲傷
讓人努力的不讓自己去看這快要變值得愛
讓人不顧後果只因為自己愛
讓人放棄了什麼以為那是值得 那就是一個大大的付出
我只是很訝異
今天竟然走跟他一樣的路
因為我們都愛的瘋狂?是嗎?
難道這樣就是對方不愛了嗎?
看到你 就像看到當時的我
看到我 就像看到當時的他
或許我現在能懂他當時最後的幾句話
心碎了怎麼再復原
不信任了
可知道嗎?
愛就有辦法讓心碎的人
自己重新撿起碎片
一個一個拼回去
因為自己還愛
卻不願意離開
愛能夠讓人不哭
勇敢的接受這會變質的愛
愛能夠再把眼淚擦掉
讓自己再去相信一次
即使已經很受傷
即使已經變成一種害怕
卻願意再去相信
為什麼自己沒資格說我要離開
說出了口
為什麼是自己在後悔
然後自己從來就不值得對方去挽回
這是我一直以來想不懂
對方說了什麼傷心的話
說要離開
說要分手
每次就只是看到自己
努力的挽回
這時候沒有了自尊
說什麼也要挽回
大哭也好
哀求也好
什麼都可以
就只是為了挽回
而我不懂
自己也跟你們一樣
說一樣的話
只為了知道能不能被挽回罷了
卻從來不值得挽回
然後最後卻是自己回頭
自己收回所有的話
這我不懂!
我一直很想懂
可卻不懂
因為我放不開
你們都很會放?
你只是沒他固執罷了
如果今天你跟他一樣固執
或許就跟當初的結局是一樣
然後又要再問自己
為什麼就這麼不值得被挽回?
說這些
只是在看過去
看過去他怎麼被對待
今天角色就變成換我來演
唯一一樣的只是那害怕的心情
害怕的心情是一樣的
過去是我對不起
而今天不是我的錯
不管是不是我的錯
我總是在害怕著變質
所有感情都別人在控制
我從來沒有權力
我就只是
別人怎麼控制
我就怎麼難過
我就只是負責在維持當初的感覺
努力希望它不要變質
努力希望你不要變
依然一樣的愛
而依然一樣的想法
愛變了 我能有什麼能力復原?
你不愛了 我還要求他愛嗎?
自己一直在求
卻從來不被人家求
沒有人求 : 妳能不能繼續愛我?
每個人就只是轉身就走
一轉就不回頭
是如此!
還是你們的愛才算是偉大?
能夠為了對方好
能夠用一句 為了你好 就離開對方
這樣才算是愛? 真正為對方好?
那所以我不是為別人好嗎?
我臉皮比較厚
我會強拉著 說這不是為了我好
一樣是說一樣的話
我會反駁 這就是為了我好嗎?
而你們卻一句話也沒有反駁
完全接受我說的話
真的是為對方好嗎?
還是只是不愛的藉口
分不清是真是假
只能告訴自己
與其很辛苦的去分辨所有的話到底是真是假
不如就選擇相信吧
或許不是只要傷害就代表不愛
假如今天我把你當作是當初的我
那我可以大聲的說 : 你還是愛我
因為當時我也愛 但也帶了傷害
傷害歸傷害 口中還是句句我愛你我愛你
但是就是愛 卻不知道為什麼要不斷的傷害
可卻不是故意要傷害 所以不是不愛
我從此不會在我氣炸的時候說半句話
因為說什麼
都說明自己沒有價值
說什麼就是什麼
即使是氣話
也不會得到反駁
這些氣話只被接受 沒有反駁
到最後卻後悔自己為什麼要說這些話
為什麼要後悔?
為什麼要讓自己一點價值也沒有?
不要!
所以以後生氣
就只要沉默
還有
我知道不管對誰
都無法收回我的話
當我覺得好溫暖
有你第一時間關心的時候
我已經在後悔我曾說過的話
我已經在否定我曾說過的話
或許因為面子吧
當初太理直氣壯
當初太極端
所以拉不下臉說
有你好好!
或許也是來不及吧
就這樣!
還有
每天都在一起有什麼錯嗎?
我還在找到底錯在哪裡?
哪裡不對了嗎?
只是我看到了彼此都很沉默
想不到要說什麼
想不到要去哪裡
難道這也是一種錯?
只是受不了思念而已
假如你忍的住
我就會努力配合你
還有我要說
我也不喜歡把你綁很緊
你要有你的時間我知道
你跟我說!
我就從此不會再任性的要你陪我
所有時間都給你
從此..
你只需要撥一點時間給我
或許我們在一起的時間佔了太多
或許被你朋友說重
但我不覺得每天在一起有什麼錯
只是最後的結果會很難受
會變成現在這樣
進也不是 退也不是
所以現在我就會一直不斷告訴自己
你需要自己的時間 你需要自己的時間 你需要自己的時間
這樣對自己說
我就不會自私的把你綁住
我沒有需要人陪
當然我不是說不需要你
只是這樣已經變成你的束縛
即使你沒說..我都知道
既然變成你的束縛
那我就該強迫自己
不再霸佔你的時間
學著可以
你沒有來陪我的時候
我不任性
還有
不用想破頭說要怎麼陪我
我沒有真的那麼難伺候
或許我們的想法大大不同
但我
很容易滿足==
還有
我知道你有很多很煩很煩的事情
我也不會再說
你一定要告訴我
或許像你說的
男生跟男生說
比較能夠體會彼此的心情
雖然我始終都不明白 我也很不能夠理解
但你如果不說
我能怎麼樣
至少你找到了對象說
說出來就好!
我不能理解你的行為和你說的有些話
就像你沒有辦法實現和體會我說的話一樣
你說你的煩惱怕說出來只會讓我煩惱
我不理解這句話!
我為什麼會煩惱?
我也只是希望當你傾訴的對象
證明我存在的意義罷了
但不管我說了幾次
你一樣不肯主動說
這也是你不能理解我的用意的地方
然後有時候就為了這個吵
我一樣的問題
你一樣的回答
那我又能怎麼說?
從前天發生那件事
我能夠明白
情侶之間沒有秘密是騙人的
過去我也藏了秘密
也被唸過為什麼有心事都不說
也吵了很多次
要說阿 妳要說阿 不說我怎麼知道妳在想什麼
但是
難得現在我喜歡毫不保留
卻是對方什麼都不說
我就說
角色交換了
有沒有很神奇?
有沒有很恐怖?
我竟然完完全全的
走上他的路
我很難過
或許根本就不該過問對方的心事
如果要說 你自然會對我說
根本不需要我拼命的一直問
對不對?
可能我因此領悟到了什麼
但我也因此有好多個問題沒有辦法說明白
但好煩
所以我不想去想
當我害怕的時候
只需要順其自然就好
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