2019-08-25 03:49:58 | 人氣(187) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

你有勇氣變得幸福嗎?

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內容來源:本文為中信出版集團出版《做你喜歡的自己》讀書筆記,筆記俠作為合作方,經出版社授權發布。
作者簡介:岸見一郎,日本哲學家,1989年起致力於研究哲學和阿德勒心理學,主要活動領域是阿德勒心理學及古代哲學的執筆與演講,同時還在精神科為許多青年做心理輔導;譯著有阿德勒的《個人心理學講義》和《人為什麼會患神經病》,著作有《阿德勒心理學入門》《被討厭的勇氣》等多部作品。


(封面設計&責編:馬暢)

第 4035 篇深度好文:4761 字 | 12 分鐘閱讀


讀書筆記·精華筆記•人生原則
本文優質度:★★★★★口感:壽喜鍋


筆記君邀您,閱讀前先思考:

什麼樣的人際關系,才能讓我們獲得幸福?
你的人生意義是什麼?

我們為什麼要重視人際關系?
什麼樣的人際關系,才能讓我們獲得幸福?

你的人生意義是什麼?
我們為什麼要重視人際關系?


你可能很熟悉弗洛伊德,很熟悉榮格,而我們今天要說的阿德勒,跟前兩位大師活躍在同一個時代,且與他們並稱為「心理學三巨頭」。

他是一位奧地利精神病學家,全名為阿爾弗雷德·阿德勒,正是創立了「個體心理學」的鼻祖。

阿德勒的思想如今遍布全世界,早已成為一種常識,並得到了廣泛的應用。


比如,我們如雷貫耳的全球暢銷書《人性的弱點》、《高效能人士的七個習慣》、《別為小事抓狂》等,裡面都能找到和阿德勒相近的觀點。

比如,我們如雷貫耳的全球暢銷書《人性的弱點》、《高效能人士的七個習慣》、《別為小事抓狂》等,裡面都能找到和阿德勒相近的觀點。


阿德勒心理學就像一座金山,所有現代心理學研究和自我啟發的著作,都會從中挖幾勺營養。
《做你喜歡的自己》的作者岸見一郎,也是專門從事阿德勒研究的日本心理咨詢師。
為了向大眾科普阿德勒的思想,岸見一郎還寫過一本超級暢銷書——《被討厭的勇氣》。

《被討厭的勇氣》不僅連續300天佔據日本亞馬遜銷售榜首,成為2014年的圖書銷售冠軍,還被改編成了日劇。


為了向大眾科普阿德勒的思想,岸見一郎還寫過一本超級暢銷書——《被討厭的勇氣》。

《被討厭的勇氣》不僅連續300天佔據日本亞馬遜銷售榜首,成為2014年的圖書銷售冠軍,還被改編成了日劇。


接下來,我將分3個部分,來為大家詳細講講《做你喜歡的自己》這本書的重點內容。





一、阿德勒心理學對我們

有什麼意義?

在阿德勒看來:

我們每個人都生存在自己定義的世界裡,但同時也處在眾多的關系中,我們所遭遇的一切煩惱,幾乎都和人際關系有關,因此要把一個人的行為放到關系裡面去理解和應對。

你可能會質疑了,既活在自己的世界裡,又和別人息息相關,這兩點難道不矛盾嗎?

不矛盾。前者是指:每個人的經歷、經驗各不相同,大家都是跟隨自己關心的事物來認知世界的,也就是說,不存在一個百分百絕對客觀的世界。


而後者的意思是說:人不是孤立存在的個體,是具有社會屬性的,誰也沒辦法脫離和他人的關系而獨自存活。
我們的言行舉止,不可能在沒有他人的真空環境裡進行,一定會有「對方」的存在,而這個「對方」,也一定會對我們的行為做出回應。

我們的言行舉止,不可能在沒有他人的真空環境裡進行,一定會有「對方」的存在,而這個「對方」,也一定會對我們的行為做出回應。


用阿德勒本人的話來說:

個人只有在社會,也就是人際關系中,才能被稱為個人。
所以,當你想了解一個人的時候,就必須看看他對周圍人的態度怎樣。

——除此之外,阿德勒心理學的另一個顛覆性認知,那就是放棄「原因論」,選擇了「目的論」。


具體講就是:在阿德勒的理論誕生前,心理學研究大多都是追問「為什麼」的原因論,也就是說考察一種「從哪來」的行為,卻很少關注它想達到什麼目的,即「往哪去」。

具體講就是:在阿德勒的理論誕生前,心理學研究大多都是追問「為什麼」的原因論,也就是說考察一種「從哪來」的行為,卻很少關注它想達到什麼目的,即「往哪去」。


舉個兒童教育的例子來談就更好懂了。

假如,有個小孩不聽學校老師的話,故意跟老師作對而不寫作業,該如何理解他的這種行為呢?

從原因入手的心理咨詢師,總愛去分析這孩子是不是在家裡得不到愛的溫暖,是不是妹妹的出生讓他精神上有不安全感等等。

但是阿德勒認為這樣恐怕很難找到令人滿意的答案。因為,人不是被原因推著而生活的,而是向著目標而前進生活的。


況且還應該考慮孩子的行為對象是誰,要從他與老師的交流模式入手分析,搗蛋的孩子也不是對誰都搗蛋。想要解決問題,必須先把關系弄通順。

後來,阿德勒通過詢問才了解到:每當這個孩子不寫作業,這位老師就會大發雷霆,還把孩子的名字寫在黑板上,以示警告。


這樣一來,在這個孩子眼中,跟別的同學相比,不光是自己在黑板上名字最多,而且老師在自己身上投入的關注也最多。於是他隱隱獲得了一種成就感和存在感,把自己當成了挑戰權威的英雄。


老師的解釋是孩子懶惰、品德差,但事實並非如此。

老師忽略了什麼呢?他把犯錯的孩子當成了「抓典型」的對象,放到一個眾人矚目的顯眼位置,突出孩子的特殊性。

這根本無助於解決問題,反而會助長和強化孩子的挑戰心態和行為,形成一個惡性循環。

換句話說,對於孩子想要引起大家注意的行為,你如果真的給予了特別的重視,那麼孩子不僅不會停止這個行為,反而會變本加厲。







二、最理想的人際關系

是什麼樣子的?

究竟,我們要建立怎樣的人際關系,才是最積極、理想和適當的,才是能讓自己感到幸福的呢?

阿德勒把人際關系分成兩種:一種是對等的橫向關系,一種是等級分明的縱向關系。


1.橫向的人際關系

橫向關系裡的各方是平等互助的,大家都生活在同一個水平面上,只是從不同的出發點向著目標前行,不存在誰優誰劣,只有先出發和後出發的區別。

既沒有壓迫和控制,也沒有你高我低、你輸我贏,大家都在彼此尊重的前提下,以整體的進步為目標,共同合作著。


*換句話說:所有人共同前進,這才叫「進化」。

以進化為目標的人,是向「前」走,而不是向「上」走。所有人都行走在寬廣的道路上,所以誰走得靠前點,誰走得靠後點,都無所謂。



2.縱向的人際關系

再來看縱向關系。縱向關系認為人和人之間必然要競爭,必須以爬到頂層為目標。

因為向上的階梯非常狹窄,以至於一個台階沒法同時站兩個人,如果自己想要往上走,就必須壓著後面的人。

這種情況下,就一定會有勝者和敗者;從利益角度來說,有人加有人減,所以整體的和就成了零。

阿德勒勸導人們建立橫向關系,他認為這個原則適用於一切人際交往,就連小孩子之間也不例外。


再拿剛才的兒童教育問題舉個例子,我們該怎麼對待有不當行為的孩子呢?

家長、老師往往把自己視為權威,高高在上,對孩子懲罰或訓斥,然而效果如何呢?阿德勒告訴你:萬萬不可用懲罰作為教育的手段。

在他看來,傷害孩子自尊心、讓孩子丟臉的做法,是絕不會對改善孩子行為起到任何好作用的。


這樣做,只能讓孩子感覺學校或家裡沒有自己的容身之地,而且周圍的人都是自己的敵人。於是,他就要花費更大的力氣去和敵人對抗。

更可怕的是,當你用發脾氣、暴力,來主動挑起一場大人和孩子之間誰對誰錯的「競爭」甚至是「斗爭」時,如果大人贏了,那孩子就算不在表面上反抗,也會用走向歧途的方式,來向大人宣戰。


這時候,他們不只是想讓大人生氣,甚至還想讓大人討厭自己。他們會越發表現出自己無可救藥的一面,讓大人一想到他們就絕望。

認真想一想,通常孩子對父母最大的報復是什麼?就是干脆毀掉自己的人生。因為這樣就可以讓父母陷入徹底的失敗。


更何況,懲罰就算有效,那也只是暫時的。如果懲罰的人不在孩子身邊,孩子肯定會故態復萌。

聽到這兒,也許有的家長會說:我哪敢批評孩子啊,從來都是贊美表揚為主。
但阿德勒同樣會糾正你:說教和訓斥固然行不通,一味表揚也同樣不可靠。為什麼呢?


表揚本質上也是一種縱向關系。因為表揚就是有能力的人對沒能力的人,從高處俯視而做出的評價行為,被俯視的一方當然不會有多高興。

被表揚的一刻,孩子也許會覺得父母是自己的伙伴,但他真的會認為自己是個有能力的人,從而建立起穩固的自信嗎?不會。

一旦遇到失敗,或沒有達到父母的期待,孩子就會有強烈的挫折感和孤立感,覺得自己沒能力克服障礙。


好,那你也許會問:左也不行,右也不行,到底怎麼做才能給孩子增添勇氣?別急,阿德勒會這樣回答你:

有鼓勵才有勇氣,有價值就有信心。

父母最好的做法,是把注意力集中在孩子的適當行為上,並在孩子做出好行為的時候說出一句「謝謝」,來肯定他行為的價值。

甚至,父母還要表示孩子的存在本身就是最大的價值。也就是說,不要總給孩子設定過高的期待,一旦孩子無法達標就開始失望焦慮。


你要讓孩子知道,他健康積極地活著,就是成功,就有意義,父母就為他感到欣喜。

這樣做後,孩子的內心才會湧起真正的安全感,也會擁有高情商,懂得跟別人建立平等協作的雙贏關系。





三、獲得真正的幸福,

需要什麼條件?

好,了解完最理想的人際關系,是對等的橫向關系後,接下來,我來繼續講這本書的第三部分:幸福是什麼樣的,該怎麼樣去實現幸福?

很多人對幸福的定義,就是把社會看成一座金字塔,自己必須登上塔尖,成為財富、名望、權力的大贏家。


但是阿德勒可不這麼看,他認為:幸福是精神上的平衡和安寧。

獲得幸福的條件是:接受自己、信賴他人,並且成為一個「有用」的人。這三個方面缺一不可。

自我接受的意思是:認識到自己有瑕疵,承認自己的不完美,然後努力改變能夠改變的,放下不能改變的,活出自己的特色。


就像俗話說的那樣:就算拿到的是一手爛牌,也必須接受不能換牌的事實,想辦法打好它。

接受自己,用阿德勒的觀點來說,就是八個字——敢於普通,甘於平凡——而不是一味追求和別人不一樣。

在阿德勒看來:一個精神上健康平衡的人,既不會有自卑感,也不會有優越感。
那些自認必須比他人更優秀的人,都擁有「自己從根本上處於劣勢」或「自己並不普通」的想法。


他們努力行事的動機,既不是熱愛所做的事本身,也不是本著對人生負責的態度,而是出於內心的自卑,因為害怕輸給別人,才非得證明自己很厲害。

阿德勒毫不客氣地指出:自卑情結只是一種用來逃避人生課題的借口。

這份「劣等感」讓我們相信:正是有了某個或者沒有某個原因,才讓我們沒辦法做成某些事情。


然而事實果真如此嗎?假如你有接受自己是個普通人的勇氣,和做個平凡人的耐心,你就會發現,那些你所認為的劣勢根本不會左右你的人生。

有人問阿德勒:人生的意義是什麼?

阿德勒回答說:人生的意義沒有定義,是由你自己決定的。






——寫出超級暢銷書《與神對話》的心靈導師尼爾.唐納.沃許,是阿德勒觀點的擁護者,他也曾說過:人生本沒有意義,你說它有什麼意義,它就有什麼意義。

阿德勒心理學的核心觀點就是:你人生的曾經和現在,都是由自己負責的。

種種心靈創傷,實際上壓根就不存在。因為,讓你痛苦的不是你的經歷,而是你對自己經歷的解釋。

你的人生取決於每一個「當下」,搞砸你人生的是你自己,那麼同樣,搞好你的人生也必須靠自己。


你可以尋求幫助,但是要自己做選擇,並自己為選擇承擔後果,負起全責。全都是你自己。

生命是連續的此時此刻,沒有救世主會為你改變世界,只有你自己可以。


明白了這個道理之後,你就不會再去介意旁人的眼光,而是跟他人劃清責任的邊界:

既不期待誰來拯救自己,也不去胡亂干涉他人的人生、摻乎人家的事務;甚至,你不會再玻璃心,坐等別人的照顧和體貼。

因為,這是一種「無能者」心態,這種心態忽略了自己內在的力量,提不起勇氣管理自己人生。


在這裡,可不要把「為他人做貢獻」與「為他人做犧牲」搞混。做貢獻不等於無限度地取悅他人,不等於為了回應他人的要求,就放棄自己的人格和原則、踐踏自己的感受,也不等於越權代辦他人的事情。

做貢獻,是要理解到:人是必須互相協助、共同生存的,要在合作中發揮自己的價值。






尾聲

好,以上就是今天為你分享的全部內容,下面做一個小結:

首先,每個人都活在自己定義的世界裡,同時又和他人息息相關。同而且,人不是被原因推著生活,而是向著目標前進的。

想要考察一個人的行為,必須關注它想達成什麼目的,並放在關系中去理解。

其次,要和他人建立彼此尊重的橫向關系,放下得失輸贏之心,以「進化」為目標,平等互助地共同向前走。
最後,你人生的曾經、現在和未來,都由自己負責。


放下對他人目光的擔心,勇於普通、甘於平凡,承擔起人生課題,做一個精神健康平衡的人。

一旦梳理好這些邏輯,有了正確的立足點之後,生活就會像「解連環鎖」一樣,許多人生問題都會隨之迎刃而解。


想擁有美好人生,必須活在當下。阿德勒建議我們:

要從能做的事情開始,不要好高騖遠,總想一下子搞個大新聞,先從手邊力所能及的小事開始,一件件踏踏實實地做漂亮了。

這些小事,有可能是每天不刷手機、早睡早起或是背200個托福單詞;也可能是去健身房跑半小時;還可能是別再拖延,把今天要提交的PPT做完。


這些小事,有可能是每天不刷手機、早睡早起或是背200個托福單詞;也可能是去健身房跑半小時;還可能是別再拖延,把今天要提交的PPT做完。

幸福不會一蹴而就,要循序漸進地去獲取。記住這三點總結,沒事多在心裡提醒自己,相信你會收獲更多面對人生的勇氣和力量。-----(筆記俠) 




台長: 聖天使

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