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2019-06-19 14:05:51 | 人氣(143) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

內向的人,真的注定平庸嗎?

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寫在前面的話:
 
不知你有沒有這樣的體會,那就是內向外向這件事要看對方是誰?
 
通常說來,即便一個性格再內向的人,如果遇到能聊得來的伙伴,同樣能滔滔不絕口若懸河。
 
你有沒有發現什麼?
 
今天的這篇文章,結合了大多數職場人對於性格的共同困惑,試圖從心理層面與角度揭示內向的本來面目,希望能給你帶來一些啟發和幫助。


內向的人
真的注定平庸嗎?

咨詢者李青(化名)的職場之路備受坎坷,按照她的說法,她發現自己每到一家公司,都無法很好地和公司的人打成一片,輕者被孤立受冷落,重者甚至被老板以此為由辭退。
 
李青的困惑就在於,性格內向的人,在職場中真的沒法混了嗎?
 
事實上,從我接觸的大量咨詢案例來看,有不少類似於李青這樣的咨詢者都有一個共同的困惑:職場中,仿佛只有那些性格外向、能說會道的人才有更多的機會,而性格內向的人似乎注定平庸不受待見。

 
事實果真如此嗎?
 
想要從根本上理清這個問題,我們需要從「內向」這件事本身進行剖析。





你是從什麼時候開始
開始內向了呢?

不妨仔細回憶一下,在你很小很小的時候,是不是也曾天真爛漫、活潑開朗過呢?
 
那到底是從什麼時候開始,你下意識地回避社交,變得內向了呢?

 
根據我經手的相關職業案例分析,內向這件事往往伴隨著這幾個因素。

1、你的職場關系裡,藏著你與父母互動的模式
 
從我這邊經手的職業咨詢案例來看,80%左右的職場人往往和上級關系不暢,多數表現為不敢主動接近領導,更談不上主動表達自己的想法了。
 
心理學裡,有個說法是這樣的,說的是人天生其實是外向的,因為毫無疑問,與人連接是一件非常滋養的事情。
 
就好比嬰兒主動發出自己的聲音,肯定要比不發出聲音更有利於自己的生存。
 
然而,當這個嬰兒逐漸發現,不哭比哭更安全時,TA就會慢慢地學會不去表達自我了。
 

這種場景描述起來其實並不陌生:那或許是在你很小很小的時候,有一天,你受到了驚嚇試圖通過哭聲引起媽媽的注意並希望媽媽過來撫慰你,可那個時候你的媽媽正在忙著其他的事情,被你哭聲吸引過來之後發現你既不是餓了渴了也不是身體病了,不禁有些煩躁。

 
小小的你並不會說話,只會眼巴巴地望著她,這個時候,你的媽媽開始呵斥你說:「你這孩子怎麼這麼不省心呢?沒看見我在有事兒嗎?你能不能乖一點兒啊?!」
 
感受到媽媽情緒的更是感到了一股壓力,你會發現哭不僅無法給你帶來慰藉,反而會引來媽媽的呵斥,慢慢地,你開始學「乖」了——你的媽媽不曾知道的是,你變安靜的背後,是對這段關系深刻的絕望。
 

對於一個嬰兒來說,當TA表達出自己的需求:
 
。如果能夠及時得到滿足,TA會更加渴望連接,會激發TA表達的欲望,會更渴望關系;
 
。如果被忽視沒有得到回應,TA就會懷疑關系,學會壓抑自己表達的欲望,喪失與他人連接的興趣;
 
。如果被否定乃至斥責,TA就會感受到壓力並試圖逃避關系,漸漸地不允許自己表達要求或欲望,不喜歡與他人連接;
 
等等。

 
在我們成長的過程中,我們的情緒表達是否被周圍人尤其是父母所接納,很大程度上決定了我們長大後和他人尤其是權威人士的互動模式,這一切都取決於我們在成長過程中是否從關系中得到的是滋養還是傷害。
 

如果周遭的人不允許我們發出自己的聲音,我們就會在人際互動中感受到壓力與焦慮,與此同時,為了生存,我們不得不在關系中小心翼翼,生怕一個不小心就遭受莫名的職責與打罵。
 
在這種關系狀態下成長的我們,總在疲於應付關系,並感到身心疲憊。

 
綜上所述,內向是我們每個人在成長過程中形成的與他人互動的方式:主動建立連接渴望關系是外向,害怕建立連接逃避關系是內向,而多數人都介於兩者之間,或者是內外向的綜合體。
 
所以,內外向與其說是性格,倒不如說是我們面對關系時采取的應對方式。





2、被打上「內向」的標簽,認為自己不善言談
 
曾經做過一例讓我印象深刻的職業咨詢案例。
 
咨詢者阿芳(化名)一度認為自己性格內向,在職場中總是說不好話,有次甚至因為這件事被公司辭退,她為此深感自卑。
 
經過梳理才知,原來,阿芳是個留守兒童,由奶奶帶大。
 
有那麼一段時間,阿芳見到一些身材高大的人有些害怕,不敢和別人打招呼,奶奶為了圓場,總會對別人說:「我家這孫女啊,內向的很,不會說話,你們別介意啊。」
 
長此以往,阿芳真的就認為自己內向且不會說話了。

 
但事實上,內向與是否會說話完全是兩回事。
 
曾經有一份美國心理調查表明,40%的美國公司高管都是性格內向的人。
 
另外有很多名人也是性格內向的:例如達爾文、愛因斯坦、林肯總統等等,他們性格內向是不假,但同樣可以進行演說,在說話方面並沒有什麼障礙。
 
因此,內向是我們應對關系的方式,而是否會說話很多時候靠的是後天的訓練,兩者並非一回事。
 

放到阿芳的案例中,為何阿芳慢慢地在應驗奶奶對她「不會說話」的判斷呢?
 
心理學中有一個詞語,叫做「心理暗示」。
 
心理學家巴甫洛夫認為,暗示是人類最簡單、最典型的條件反射,暗示又分為兩種,一是自我暗示,一是他暗示。
 
而阿芳則受到了他暗示:這個暗示的發出者是她的奶奶。
 
隨著奶奶的一再強調與暗示,小小的阿芳就信以為真,認為自己說話真的有問題,開始恐懼說話,越不想說就越不能說,說話能力慢慢衰退,以至於長大之後的表達能力嚴重匱乏。




3、成功學雞湯文的盛行,導致很多情緒不允許被表達,加重了內心負擔
 
在這種情況下,偏偏那些成功學雞湯文不止一次地告訴你:
 
。你要外向啊,內向在職場中根本吃不開;
 
。你不得不強迫自己進行社交,你的焦慮恐慌等負面情緒不允許被表露,你的潛意識開始和你的大腦作對:

 
。你的大腦告訴你的意識說:不能這樣啊,從明天起我要找領導說出我的想法;
 
。你的潛意識聽到的卻是:哎,想到領導那張嚴肅的臉,我又要受罪了。

 
。你的大腦試圖說服你的意識:你要去,你不去的話怎麼能混得開呢?這不是想不想的問題,而是必修去;
 
。你的潛意識感受到了壓力並開始反抗:好煩啊,真的不想去.......
 
想想看,你每天是不是耗費了大量的時間和心力自我說服自我糾結,好不疲憊!
 

問題的根本在於,你很少從關系中感受到滋養,你從關系中感受到的往往是焦慮和壓力。
 
所以,從這個角度來說,哪有誰天生內向外向呢?不過就是我們人性中「趨利避害」的本能罷了。




當你的力量超過原生家庭的烙印
你才能真正走出性格的困擾

在這個問題上,我特別贊成一個說法:人這一生實際上有三個自我,分別為我們每個人出生後「生物的自我」、受到家庭影響形成的「家庭的自我」,以及後來受教育之後的「教育的自我」。

 
在受教育階段,通過學習,我們對這個世界有了很多新的認知和看法,也學到了很多知識,這種東西隨著我們後期踏入社會不斷歷練,形成獨立的認知;隨著自身力量的壯大,這種認知會超越我們原生家庭給我們帶來的三觀及處事方式,從而形成獨立的人生觀和價值觀,最終成長為獨立的自我。

 
因此,一個人最後能成為什麼樣子,嚴格說來是TA自己成長的力量與過去不斷抗衡的結果。

 
縱觀人類歷史,很多傑出的人物並非家境優越,甚至也和今天的你我一樣,遭受過家庭的打壓,但這並不妨礙他們積極探索人生,從而走出了原生家庭,成就了自我。
 
例如魯迅的原生家庭放到今天來說就很糟糕:他的父親非常嚴厲,從魯迅的作品中我們不難得知,正是因為有一個嚴厲的父親,因此魯迅童年失去了很多樂趣,但多年之後,魯迅依然感激這份家父的嚴厲。

 
我們不妨再看另一個人,傅雷。
 
事實上,傅雷對孩子的教育幾近嚴苛,但是為何他留下的《傅雷家書》被眾人追捧,成為很多家長的楷模?
 
因為傅雷性格暴躁不假,但他始終在不斷地反思,通過通信的方式,傅雷盡管調整了對兒子傅聰的態度,說要「多鼓勵、少批評、多建議、少命令」,但依舊無法擺脫霸道和獨裁的一面,譬如他曾經寫道:「你在音樂中固然只許成功,不許失敗;在人生藝術中、婚姻藝術中也只許成功、不許失敗!」
 
但正是這樣一位不完美的家長,甚至可以說是缺點爆棚,絲毫不妨礙他的兒子傅聰終成就大器。
 

每個人都有自己的弱點,包括我們的父母。
 
生而為人,我們一定不能放棄學習,一定不能故步自封,要不斷地吸收新的知識和觀點,並要慢慢學會審視並反省自身,這樣,才能容易體諒到他人的局限和弱點,從而真正走出原生家庭的困擾,擺脫所謂「性格」的桎梏和暗示。
 
記住,永遠不要奢望迅速走上人生巔峰,每個人的自我獨立過程本身就是一條漫漫長路;一旦你走出來了,你就會對遭遇的一切心懷感恩,因為痛苦能激發我們改變的願望,從而成就我們自己的人生。-----(趙曉璃/璃語職美人)



台長: 聖天使

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