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2017-09-28 19:43:38 | 人氣(204) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

為什麼情商意識對於說話會這麼重要

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為什麼情商意識對於說話會這麼重要
文/陳慕妤
本文系作者授權“清南”發佈


人生有很多需要我們表達自己的時刻。

這些時刻,儘管有時候看上去微不足道,但假如在“蝴蝶效應”的作用下,我們整個人生或許就會慢慢發生巨大的變化。

俗話說“一句說話讓人笑,一句說話讓人跳”,它的意思不是指一個人口才厲害到能夠讓人的情緒在頃刻間轉換,而是指,一句話說得好或說得不好,都會產生相應的結果。

在面對人生各種煩擾的情況下,會不會說話短期來看似乎對生活沒什麼影響,但長期來看,把話說好確實可以讓一個人的生活產生翻天覆地的變化。

問題是,我們很難知道哪些時候說出來的話對我們的人生有影響,在哪些時候說出的話對我們沒有任何幫助。即便知道了,我們也很難根據當下的情況來決定怎麼說話。

要是這樣,那我們就是缺乏情商意識了。


為什麼說會說話的人情商都很高?

因為這樣的人,隨時都能夠識別到什麼情況應該說出什麼樣的話,什麼情況應該沉默,而且他們確實能夠做得出來。

否則就算你察覺到朋友的失落,但你依然啞口於言,連一句安慰的話都不會說,那麼你的能力還是差了那麼一點。

正如上個星期,在我家樓下發生了一起小型交通事故。一輛男裝的摩托車跟一輛女裝的摩托車在通過十字街道時發生碰撞,然後男司機跟女司機相互指責,彼此不讓。

這時男司機拿起手機撥了一個電話,不久之後就來了一個男人。這個男人竟然是我家附近那家室內裝修公司的老闆,我們彼此見過,卻從來沒有交談。

而當天我看著他走到那個男司機旁邊,聊了幾句後,就立馬走到女司機的面前。

我以為他會想他朋友那樣,眾口一詞去指責女司機。

但沒想到,他幫女司機扶起摩托車後,第一句話居然是關心對方,問對方有沒有受傷,有沒有哪裡不舒服,態度非常和藹。

女司機還是不依不饒指責男司機,說他這樣開車,自己的摩托車都差點撞爛了。

其實當時的情況兩個人都沒有看到對方,駕車速度過快才導致碰撞,單方面指責對方是挺不負責的,所以男司機就提議打電話叫交警來處理。

不過這個男老闆卻沒有被對方的言辭影響到,說話依然處於自己的節奏之中。他還跟女司機說,車撞壞只是小事而已,他認識不少修車店的人,可以給她修理,最重要的是人沒受傷,其他的慢慢再說。

經過這樣一番語言攻勢,女司機的態度也軟了下來,不再怒氣衝天,開始理性討論這起故事的前因後果,之後她和男司機也相互和解了事。

我家就在二樓,我坐在房間的窗口,一直看著這件事的發生和結束,心裡深深佩服這個男老闆,能做到老闆的,不愧都有些本事。沒有他,可能交警就會過來,到時大家的時間就這樣被耽誤了。

這個男老闆不但意識這種情況需要說什麼話,而且他真的可以說出來。

可惜,這種會說話的情商意識能力,對於我們大部分人而言,卻往往非常缺乏。 





 
 情商與說話的關係 

情商這個概念,我之前已經寫過不少文章,簡而言之,就是一種識別情緒與掌控情緒的能力。

這種能力擴散到與自己和他人相處時,就是怎麼管理好自己的言談舉止,以及怎麼與他人和諧共處。

一個沉默寡言的人,依然可以成為他人的好朋友好夥伴,畢竟別人會透過他的行為舉止來判斷他是否是一個可靠的人。這種品質,跟情商無關,只是性格使然。

但如果這樣的人想提高自己的情商,就需要增加自己的一項技能,這自然就是說話能力。


為什麼說話能力是高情商的指標之一?

因為說話是解決問題的其中一種手段,包含在辦事能力裡面。

而很多時候人際關係上的紛擾,少不了說話能力的介入。儘管說話能力的介入並不能保證事情可以完美解決,但當你懂得識別什麼情況下需要開口說話,什麼情況下需要閉口不言,這時你才能讓說話發揮積極的作用,讓事情有變好的可能。

否則,你不會說話,你的沉默對於事情毫無幫助;反之,你不懂沉默,你再會說話有時卻會讓事情火上澆油。

也就是說,掌握情商的前提,就是學會如何說話。該說話的時候義無反顧的去說,該沉默的時候堅定不移地閉口,這就是說話的情商意識。

不過對於很多人而言,沉默和說話都很容易,但在關鍵的時候沉默和說話,就很困難了。

好比情侶之間的吵架,只要有一方懂得適時閉嘴,那麼這個架自然就會消失;或者如果有一方懂得看臉色說話,那麼這個架也就可以避免發生。

又如在面對面試演講的時候,你能夠敢於表達自己的意見,你也許就能夠決定自己人生的走向;在面對流言蜚語的時候,你懂得管好自己的嘴巴,不去搬弄是非,你也許就會收穫真摯的人際關係。

當你掌握了這樣一種情商意識,以此來調動自己的說話能力,那在“蝴蝶效應”的作用下,我相信,我們的人生肯定會因此慢慢發生改變。




 
 怎麼培養說話的情商意識 

情商高的人,都有一個很明顯的特徵,就是他們會懂得“察言觀色”。

別人臉色一沉,眉頭一動,就馬上意識到對方的情緒變化;意識到了,自然採取應對措施。說錯話讓人生氣,第一時間道歉;別人被你逗樂,則繼續再接再厲。

不過並不是每個人都掌握到察言觀色的訣竅,說穿了,就是缺乏情商裡面的“同理心”。

什麼是同理心?

就是識別他人情緒,能夠通過細微信號和信息刺激,敏感地感受到他人需求與慾望的心理反應。

擁有這種心理的人,懂得換位思考,並且能夠理解他人的情感特質。他們不會只顧自己爽,還會讓別人也爽。


人際交往並不是一件簡單的事,不用心識別自己和他人的行為,就很容易做出不妥當的決定。

尤其要學會用心識別他人的行為,因為每個人的行為背後,往往藏著相應的情感。只要通過對行為的細緻觀察,才能發現相應的情緒狀態。

所以只要你善於捕捉對方身上釋放出來的那些情感信號,我們就可以從中發現端倪,採取相應的應對策略。

我們可以從四個方面去“讀懂”對方,就是面部表情,肢體動作,說話句式,語調語音。

這四個方面,你可以分開觀察,但正所謂“牽一髮而動全身”,一個人有情緒問題,無論怎麼掩飾,多多少少都會從這幾方面隱約表現出來的。

例如你讓女朋友生氣,她一臉不齒地甩手回答你“我沒事”,語氣肯定急速高亢,那我相信瞎子都能夠感受到她的怒氣吧。


再如你說了一些話讓別人感到尷尬,別人的臉部表情肯定會僵直呆滯,眼神飄忽不定,肢體動作也生硬不自然,跟平常完全兩個樣子,然後說話的句式肯定會非常簡短遲疑。

只要把注意力放在他們身上這四個地方,任何人多多少少都能夠察覺到對方的情緒變化。

這時也是體現同理心的時候,如果你尷尬的時候是這麼表現,那麼別人尷尬的時候,肯定也會這樣子表現,畢竟這是“人之常情”。除非對方心理素質強大,好像特工那樣喜怒不形於色,或者這裡面有什麼隱情,不想被別人知道。

否則一個普通人,要察覺到他們喜怒哀樂,還是很容易的。

有了察言觀色作為情商意識的前提,那麼接下來要做的,就是靠你的說話能力了。 





 
 怎麼提升你的說話能力   

很多人並不是不會說話,而且不懂或者不敢在某些關鍵的時候說話。

不少人都無法衝破自己的心理關口,以致在該需要發表意見的時候卻木訥於言,無法讓自己的說話能力介入到需要解決的事情當中。

我寫了這麼多口才文章,教導別人怎麼表達怎麼說話等各種技巧,其實回歸到日常生活,真正用到的說話技巧真的很少。技巧如果只是技巧,就算你按照教導的去做,也是照本宣科,照貓畫虎,壓根掌握不到精粹。

因為技巧需要融入我們的個性和思想,才能發揮出應有的效用。

但很多人連一些簡單的說話技巧,都無法融入到自己的行為裡面,那麼妨礙他們說話的原因,只有兩個,就是羞怯和恐懼。

設想一下,假如我文章開頭所說的那個男老闆,面對朋友這起交通事故,卻不敢上前與女司機聊天,那麼他還能夠改變結果嗎?

我想很難。

他之所以能夠這樣做,一是他懂得說話的技巧;二是他出於本性去說話,這些都需要克服羞怯和恐懼。否則害怕得頭腦一片空白,說不出話來,再好的機會發在你眼前,你也無法展現自己。

所以很多時候,我們根本不需要太多的說話技巧,只要你克服說話的恐懼和羞怯,敢於表達自己,以自己的為人品性做擔保,那就算你說話再缺乏技巧,別人依然會感受到你的真誠,不會對你嗤之以鼻;會,也是那些人的品質問題。

只要你的基本表達過關,這時你真正需要克服的,就是阻礙你說話的羞怯和恐懼。

這兩種心理素質,都跟我們的自信心有關。

當然,我不會再連篇累贅講述如何提高自信,克服恐懼,擺脫害羞。

至於怎麼做,只有一個辦法,從生活中加強自己的歷練,慢慢擴大自己的舒適區,讓自己一步一步地去適應這種障礙性的心理體驗。

例如曾經有電話恐懼症的我,以前跟朋友聯繫,想起打電話就感到害怕。後來我就鼓勵自己只說一句就掛線,我就真的打電話給朋友詢問她某些事情,她告知我後,我就掛線。

再後來,我從這個基礎上再踏出一步,連朋友的生活也關心了一下,大家交換了彼此的近況,聊天也拉長到十來分鐘。直到現在,除非對方沒空,否則“煲電話粥”對我並不是什麼難事。

我就是這樣,一步一步地去擴展自己的舒適區,讓自己慢慢熟悉擴大範圍去做的那種感覺。當我熟悉了這種感覺,習慣了,恐懼和羞怯的心理也就慢慢減弱。

為什麼看過大海的人,不再為見到溪流而雀躍,因為他們的“心理容量”比起以前更大了。

試著從生活中增加自己的心理容量,從接觸簡單的情景開始,慢慢豐富自己的閲歷,你的膽量就會變得越來越大。

就在我寫這篇文章結尾之前,我在附近一家甜品店吃芒果西米露,然後就跟老闆娘聊起了她的創業史,這不就是從生活中獲得鍛鍊的機會嗎?

當有了膽量,有了情商意識,你的說話能力就會給予你的生活提供積極的幫助。

所以,不要懷疑,趕緊行動吧。-----(來源公號:陳慕妤)

台長: 聖天使
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