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2017-09-10 11:08:57 | 人氣(390) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

三觀合不合,要看這五件事

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三觀合不合,要看這五件事
文/婉兮
本文轉載自公眾號“十點讀書”


 
有個年輕讀者來問我:常常聽你們說三觀,可三觀到底是什麼?

我回答:世界觀、人生觀、價值觀。

她發了個翻白眼的表情過來:“我知道是這三個,問題是,它們具體指什麼?怎樣來判斷他的三觀和我的差多遠?”

我一想,也對。九個字怎麼概括得了一個人的脾性品德呢?又怎麼能靠著這些空蕩蕩的概念去鑒別終身伴侶?可操作性和可信度都太低了。

認真思索之後,我整理出了五個問題,它們或許能夠把所謂的三觀具象化生活化,給擇偶中的男男女女們做一個簡單的參考。





上個世紀30年代,上海名媛郭婉瑩的未婚夫,給她送了一雙美國絲襪,並當面誇讚說:“這絲襪真結實,穿一年也不會破。”

郭婉瑩大駭,無法想像自己該怎樣和一個談論絲襪的男人過一生,於是堅持退婚。

“No fun。”

她解釋說,一生太長,要和有趣的人在一起,而有趣的最基本前提,就是談得來。

談得來。看起來只是簡簡單單的三個字,考驗的卻是兩個人的認知、興趣、眼界、邏輯思維等因素構成的共同語言。

說得到一起並不容易,它是需要條件的。

首先,知識儲備量不能相差太多。接得上對方的話,也聽得懂那些暗藏的典故和笑點,才能在精妙處會心一笑。聊天,其實也需要棋逢對手。

其次,興趣愛好必須有重合之處。共同愛好的存在,能使聊天內容得到擴充和延伸。廣度與深度俱備的談資,才能保證相處的高質量。

最後,思考角度大致相同。人與人之間的大部分矛盾,都源自於角度的不同。其實並無對錯之分,但固有立場差異卻常常導致話不投機半句多。

愛情大多萌發於“談得來”,從一句你好,到你愛看什麼書、喜歡什麼類型的電影、對某個熱點事件的看法是什麼。

這些談話看似散漫無邊,傳達出的卻是為人處世的重要信號。我們可以透過一個人的說話方式和內容,去衡量對方與自己的匹配度。

就像劉震雲在《一句頂一萬句》中說的:“一個人的孤獨不是孤獨,一個人找另一個人,一句話找另一句話,才是真正的孤獨。”

 



近來重溫《父母愛情》,發現之前忽略了一個小細節。

這個細節發生在兩人相識之初,江德福受邀參加英雄報告會,講了槍林彈雨浴血奮戰,也捎帶著描述了自己的身世,把在舊社會吃過的苦受過的罪一一道來,為安傑鄙夷的“大老粗”“沒文化”做出了一個合情合理的解釋。

安傑的內心受到震動,對江德福這個粗糙大漢起了憐惜和崇敬之心,於是邁開了從理解到接納的第一步。

這裡讓人想到《了不起的蓋茲比》裡的經典句子:“當你想批評別人時,記住,並不是世界上所有人都和你有一樣的條件。”

我們在戀愛中最常犯的毛病之一,就是以己度人。尤其是在戀愛擇偶上,許多人都過於強調“求同”而忽視“存異”,想當然把自己作為衡量標尺。

事實上,許多愛情都源自於差異吸引、三觀契合指的並不是百分百契合同步,而是在大方向一致的基礎上,允許並尊重對方與自己的不同。

做到這一點的前提,就是理解對方的原生家庭與成長環境,看到不足與缺點背後的深層次原因。唯有懂得,才可能寬容;也唯有寬容,才可能達成一致。最真摯的愛情,不是強制改造,而是耐心包容。

安傑隨江德福去到偏僻海島時,對簡陋骯髒的廁所深惡痛絶。江德福表面嫌棄妻子的嬌氣,轉頭卻為她建了一個廁所。因為他明白妻子從小住洋房吃西餐,挑剔和潔癖都情有可原。

愛到深處是懂得,更是慈悲。

 



不久前,朋友阿嬌墜入愛河,是在酒吧認識的男人。兩人相談甚歡,頗有些相見恨晚的惺惺相惜。

男方是酒吧駐唱,長得帥、會做飯、能說會道。跟他膩在一起時,阿嬌只覺得整個世界都綻開了粉色花朵。她把這段感情形容得如同偶像劇,是傳說中那種飛鳥與游魚的痴戀。

一切都很好,直到他們的社交圈開始相互滲透。

阿嬌跟著男友參加過三五次聚會,她皺著眉對我形容說:“在那種特別吵鬧的夜店或是KTV,他們喝酒說髒話,我插不上話,跟個傻子似的。”

次數一多,阿嬌不耐煩起來,她要求男友與“狐朋狗友”斷絶來往,可男友卻對她那個談論股票房市的朋友圈反唇相譏。

吵鬧過十幾次後,兩人分道揚鑣。所謂的痴戀,不過是在錯誤的時間與地點,跟另一個世界的人談了一場不合時宜的戀愛。

一個人的圈子,其實就是一面鏡子,能清晰明了地映出他的生活、思想、習性。

如果你對他的朋友毫無好感,其實已在下意識地排斥他、拒絶他。

畢竟人類是群居性動物,脫離社會和社交而獨立存在的婚姻太罕見。嫁一個人,其實也是嫁他的圈子和習慣。

毫無交集的朋友圈,代表著截然不同的價值追求和生活方式。這樣的兩個人,大概會彼此吸引一陣子,但絶不是相守一輩子。


 


我家附近有個夜市,每天華燈初上時,便有人挑了鮮花來賣,玫瑰、百合、蓮花、向日葵,熱熱鬧鬧地盛開著。

有一天,當我俯身挑選新鮮蓮蓬時,聽到了一對夫妻的對話。

男的拉女的:“走吧,花兒有什麼可買的?不當吃也不當喝,純屬浪費!”

女的不依:“好看啊!賞心悅目,放在家裡我心情好!”

男的譏諷:“心情好?那值多少錢一斤?”

“夏蟲不可語冰!”女的氣沖衝回了一句,自顧自選了一大捧紅玫瑰。男人一臉惱怒,女人臉上也結了一層霜,抱在懷裡的鮮花似乎也失了顏色。

默罕默德有句名言:“假如你有兩塊麵包,你得用一塊去換一朵水仙花。”


但也有人堅持認為,該拿所有的水仙花去換麵包,把物質帶來的踏實和滿足都穩穩揣進心裡。

這兩種人若組成一個家庭,生活就容易變成一場災難:

結婚紀念日,她渴望豪華西餐廳的燭光晚餐,他卻執意在家做飯;
發了年終獎,他堅持要去旅行,可她看中了商場的裘皮大衣;
孩子上幼兒園,她預定了貴族式雙語,他卻認為民辦的很實惠……

一個人的消費觀,就是價值觀的最直接映射。

在花錢問題上分歧太大的男女,真的很難把日子過到風調雨順。因為過日子的大部分事情都與花錢有關,它關係著生活質量,牽動著喜怒哀樂。


 


結婚之所以是件大事兒,是因為你的未來與伴侶息息相關。

相愛一場的最美結局,是通過婚姻作舟,把兩個人都渡到彼岸去。那麼問題來了,你們想去的地方,在不在同一個方向?

《紅樓夢》裡說:“都道是金玉良緣,俺只念木石前盟。”

木石前盟指的是林黛玉和賈寶玉,金玉良緣說的則是薛寶釵和賈寶玉。這段中國古典文學中最著名的三角戀,點破的正是一個道不同不相為謀的道理。

賈寶玉親黛玉而遠寶釵,原因只有一句話:“林妹妹從不說這些混帳話。”而薛寶釵總勸他對經濟仕途用些心,走上一條“好風憑藉力”的青雲路。

可賈寶玉不愛蒼生,只愛風月。
 
他的願望是做個富貴閒人,吟風賞月、看看花作作詩,遠離廟堂之高,心處江湖之遠。在當時的豪門大戶裡,這樣的追求被看作不務正業、毫無建樹,大觀園中紅顏無數,卻只有林黛玉,懂他嚮往的詩和遠方。

但也有居里夫婦那樣的科學鉅子,有陰麗華和劉秀那樣的亂世雙雄,有錢鍾書和楊絳那樣的文學伉儷……

真正和諧美滿的夫妻,其實都是某種程度上的夢想合夥人。兩個人的奮鬥目標一致,內心所求所願相差無幾,會有小範圍的不同存在,但絶不是南轅北轍的根本性偏差。

能夠結伴而行的,通常都是要去同一個地方的人。共賞這一路的山山水水,也分擔風風雨雨。

是誰說的,遇到愛、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到瞭解。-----(來源公號:十點讀書)

台長: 聖天使
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