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2017-09-10 10:23:17 | 人氣(143) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

身體越親密,心卻越逃離 | 戀人間最佳的心理距離是多少?

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身體越親密,心卻越逃離 | 戀人間最佳的心理距離是多少?
文/梁娟
本文轉載自公眾號“ 心理公開課”


我們常常容易被一些美好的愛情故事感動。

例如牛郎織女,他們雖然相隔千里,卻依然彼此深愛。

但現實中的感情卻不是每段都那麼完美,甚至有的時候,你會常常覺得:

明明ta就在我身邊,為什麼我卻感覺我們的距離彷彿隔了十萬八千里?
 
究竟是什麼決定了我們與伴侶在心理上的距離呢?
 
我們又該如何拉近與伴侶的距離呢?

 
 01. 你和ta的心理距離有多遠?


婧是我的一位來訪者,她總是覺得先生和她不夠親密,這讓她非常痛苦。
 
(1)“難道喜歡一個人不就是想時時刻刻和他在一起嗎?”

“我感覺自己太喜歡他了,我總是希望一刻不離地跟他在一起。

有時候他要忙其他的事,我也還一直想要和他說話。

熱戀期的時候還好,但現在他總說我太黏人了,說他感覺有點累。

但難道喜歡一個人不就是想時時刻刻和他在一起嗎?”

對於婧來說,愛情的最好狀態是,無時無刻不黏在一起,在她感覺是舒服的。

所以,先生的抱怨讓她實在無法理解。


(2) “我就是希望他秒回”
 
“他在出差的時候,我給他發微信他也不回,有時候很晚才回,每次這個等待的過程,我就會胡思亂想,想他是不是不在乎我了,是不是在那邊鬼混。”婧生氣地說。
 
“那他不回的時候是在做什麼嗎?”我問。
 
“他說他在開會。”婧說。

“但是我就是不舒服,我就是希望他秒回。”
 
“他不能及時回覆你,讓你有什麼感覺嗎?”我問。
 
“我感覺很焦躁,想衝他發脾氣。”婧陷入了痛苦的情緒中。
 
在“秒回”這件事情上,婧總覺得很焦慮,她的先生也開始有點覺得不耐煩了。


(3)“他想一個人呆一會兒”
 
“只要一吵架,我感覺他什麼事都不跟我說。”

“我們總是為了一些雞毛蒜皮的事吵架。每次吵完架他都說他想一個人呆一會,然後就不理我了,一晾就把我晾半天。”

“每次吵架,他就是喜歡用這種冷戰的方式,說希望我們冷靜冷靜,但是他越這樣做,我越是做不到不發脾氣。

相比起直接的吵架,先生的“冷靜方式”讓婧更加受不了。

其實上面婧遇到的問題,很多戀愛和婚姻中的人都會遇到:明明關係不錯,但總會隱隱覺得對方和自己不夠親近。

甚至因此懷疑:究竟是真的感情變淡,還是自己太“作”?

也許,你們只會還沒找對合適的心理距離罷了。





 02. 為什麼總感覺ta離我越來越遠?


(1)太近的距離,可能讓ta不舒服

當我們處於熱戀期時,雙方都會儘力向彼此靠近,但熱戀期過後,你可能會發現ta似乎沒有辦法每天給你打N個電話,每次都及時回你短信。

然後你開始覺得越來越遠,甚至開始質疑你們的感情,開始懷疑他是不是不愛你。

其實,更多的可能是,他回到自己舒服的距離。

每個人在親密關係中,對於心理距離的感受力不一樣。

這和不同的人格特質有關係。

對於有一些人來說,比較喜歡依賴別人,他們更傾向於黏著自己的伴侶,這種“黏在一起”,會讓他們感到舒服和安全。

而對於另一些人來說,他們在關係中習慣於迴避,因此,他們沒有辦法接受距離過近造成的自我空間壓縮所帶來的不適感。

對於這兩類人來說,對於親密關係的心理距離的訴求是不一樣的。

因此,在和另一半相處的時候,我們可能需要先去瞭解讓對方感到舒適的心理距離。

或許,看看他日常生活中與親密的朋友是不是也喜歡保持一定的距離,你就不會太懷疑他在可以地遠離你了。


(2)過於親密的距離,成了過度的控制

或許是對於親密關係的渴望,或許是因為對親密關係中的距離存在誤解,你認為“戀人必須親密無間”,因此可能會做出一些超越合理心理距離的事情。

你可能會認為交換彼此的社交賬號密碼、翻看對方的手機、盤查對方的行蹤等等行為,是情侶之間再正常不過的事情,可以讓你覺得彼此之間是“親密無間”,“沒有秘密”的。

但是說不定在對方眼中,這種過於親密的距離,都成為了你對ta生活的過度控制。

如果你天天翻查對方的手機,對對方的行蹤事無鉅細的盤問,或是無論對方工作多疲憊,都想要求他天天和你膩在一起,反而會讓對方感到窒息,結果勢必是把對方越推越遠。
 
因為我們知道,沒有任何人在一段關係中是希望被另一個人控制的。

每個人都需要有自己的空間。

你需要通過這些控制的行為確認自己的安全感,讓自己不那麼焦慮,但是過度的控制卻會讓你的伴侶感到痛苦,失去自我空間,在這段關係中感到疲憊。


(3)錯誤的溝通方式,讓你們漸行漸遠

當你很積極地跟對方溝通,對方卻不買單時,你可能要反省一下:有可能你的溝通是無效。

無效的溝通是指當雙方衝突發生時,不以解決問題、改善關係為首要,而是互相的指責和埋怨,發洩情緒,重傷對方的溝通方式。
 
在親密關係中,這種以自我為中心的溝通方式,根本不去傾聽和理解對方的訴求,一味站在自己的角度去想要“改變”對方,最終往往事與願違。

在這樣的溝通中,你會發現,你越希望對方怎麼做,對方越不那麼去做。你越是指責對方,對方越是想逃離,不知不覺就更加疏遠了。


除了無效的溝通外,迴避溝通也會讓雙方漸行漸遠。

兩人長期的生活在一起,必然會有摩擦和衝突。發生摩擦和衝突並不糟糕,糟糕的是,當衝突發生時,有的人會採用迴避的方式,避免和伴侶進行溝通。
 
他們似乎認為,不去談論這個衝突,衝突就會自己消失,不談衝突,就不會傷害兩個人的關係。

但人與人之間的想法和行為存在著很多差異。

若迴避溝通,只會讓彼此更不瞭解對方心中所想,從而產生更多的隔閡。

而當這些隔閡越積越多後,遲早會有爆發的一天。

到那時,你們回過頭會發現,原來在一次次迴避溝通的過程中,你們的心已經相隔甚遠了。




 
 03. 心理距離


(1)瞭解對方舒適的距離,找到雙方可以接受的距離

在親密關係中,我們需要先瞭解自己對於愛情的心理距離,同時瞭解讓伴侶感到舒適的心理距離。

也許你要求的心理距離非常近,而對方渴求的距離卻沒有那麼近。那麼你們可以試著溝通,找到讓彼此都舒適的心理距離。

比如,Ta不喜歡你過分黏人,那麼你可以問問Ta,你怎麼做Ta才會覺得舒服;同時,你也可以表達你黏人的原因,希望他在某些時候可以滿足你的需求。

嘗試找到雙方都能接受的心理距離,是拉近你們關係的第一步。


(2)警惕自己的過度“黏人”
 
警惕你的黏人,是不是變成了對ta的過度控制。

親密關係中一個人過度的自我中心和控制他人,會導致另一個人的痛苦,這種痛苦可能轉化為正面的衝突。
 
如果你想要拉近彼此的心理距離,首先你需要打個警鐘,你的黏人是否已經讓對方有了困擾。

你需要認識到,你所愛的那個人也有ta自己的感情需求,也需要有自己的空間。
 
而當你覺得很難控制自己去黏對方時,你可以通過一些辦法去緩解一下。

比如,你可以適當轉移注意力,去做自己的事情;可以讓ta需要空間的時候,跟你提前打聲招呼;可以等待ta回到你身邊後用溫和的方式確認ta剛剛的行蹤。

給對方留個舒服的空間,ta自然也不會想越逃越遠。

 
(3)有效的溝通:讓彼此知道對方的需求
 
在親密關係的諮詢中,我總是給來訪者強調“有效的溝通”。

什麼是有效的溝通呢?
 
就是以對方能接受的方式去和對方溝通,以達到你希望達到的目的。

比如你明知道對方希望你不要那麼暴躁,喜歡你溫柔一點,那麼你在態度上就大可轉變得溫和一點,小女人一點,撒個嬌賣個萌。

這對你也不會有什麼損失,反而可能是伴侶喜歡的方式,從而拉近了彼此的關係。

如果對方希望你不要拐彎抹角,要直接地溝通,那麼你大可直接表達你的看法。
 
進行有效的溝通,需要在不斷的溝通和磨合中,知道對方的需要,也讓對方知道你的需要。最終達成事件的一致,你們的距離也能越來越近。





- 寫在最後 -

我們都渴望和伴侶拉近距離,但事實證明,盲目地黏人反而是關係的毒藥。

只有當我們瞭解了自己和伴侶的心理距離在哪裡,找到了適合彼此的心理距離和化解矛盾的溝通之道,兩顆心才可能越走越近。
 
“我願意她(他)成為我的妻子(丈夫),從今天開始擁有彼此、相互扶持,無論是順境還是逆境、富裕還是貧窮、疾病還是健康,彼此相愛、珍惜,直到死亡將我們分開。” 
 
不管過了多久,在我聽到的誓言中,最動人的依然是這句。

若能成為“只有死亡才能分開”的親密愛人,兩顆心的距離要多舒服才行。

願我們都能在愛情中找到適合彼此的心理距離,好好相愛。-----(來源公號:心理公開課)
 
(作者簡介:梁娟,心理諮詢師我們終其一生,是成為自己作者)

台長: 聖天使
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