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2017-03-20 00:56:15 | 人氣(524) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

女人,比婚姻更重要的是你的尊嚴

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心之助(微信:luyuexinli)

(文/心之助資深作者 Miss柳 盧悅)


以前我一直相信,要想在感情裡獲得尊重,最好的方法就是:找個各方面都不如我的人。

 
20歲時,我就接受了這樣一位追求者。不圖別的,就圖踏實。我想,差異如此懸殊,他一定會好好珍惜我。

 
結果如何?

 
沒多久,他就勾搭上了外專業的女生。而且,就在我發現的前一天,他還拿著我的照片向別人炫耀:我女朋友有才有貌,性格也超好。

原來,我不過是一枚勛章,被他用來證明自己不是Loser。尊重?想太多了。

01.

從哪一刻開始,你失去了他的尊重?

 
好友Vivian堅持認為,真愛務必要門當戶對,勢均力敵。高攀或下嫁,都不會有好結果。

 
說到做到。婚後和丈夫一起創業開公司,不當坐享其成的老闆娘,而是撐起了半壁江山,憑藉好口才和人緣,幾乎每個月都能談下數百萬金額的單子。

 
閨蜜誇她,她總是優雅矜持地笑笑:“這樣,他就不敢輕視我了。”

 
誰也想不到,她會在某個深夜哭天搶地,一條條刪掉所有秀恩愛的朋友圈動態。

 
起因是他出差談業務,太忙太累,竟然忘記了晚上的視頻時間。出差期間每天三通電話兩次視頻,是雷打不動的約定啊。

 
他是出事了,還是變心了?是不是有了艷遇,正在享受著某段露水情緣?公司新來的小助理一副狐狸精樣,總是有意無意地斜眼瞟他,這次就不該讓他們一起出差……

 
好不容易接通電話,他的回應簡單至極:“你想太多了,我要真在外面搞事情,你根本發現不了的,你沒事瞎折騰什麼?”

 
這是什麼話?!她做了這麼多,做得這麼好,一點都不依賴他、仰仗他,如果現在她走了,公司不倒閉也得傷筋動骨,他怎麼還敢這樣說呢?

 
如果是別人遭遇這樣的事,她一定會堅決勸離。這種不懂得尊重老婆的渣男留著過年嗎?可身臨其境,她第一個念頭卻是不能分開,失去婚姻會顏面掃地。

 
原來,她之前的努力和付出,不過是卑微的“討愛”行為。

 




親密關係中最刺激的場景莫過於此:你精心構築的理想世界,在他一句輕蔑冷淡的話中轟然倒塌,花費無數心血建立起的安全感與信任感,也隨之化為齏粉。

 
但此時,你也更能認清一個事實:男人對女人的尊重,和表面上的強弱並沒有絶對關係。而所謂“強”的背後,常常是對男性特質的認同,和對女性特質的貶低。

比如:忘記你是一個女人,像男人一樣去戰鬥;男女平等,女兒也要當兒子一樣栽培;別把時間浪費在美容和穿搭上,女人要自強自立。

 
這些話是不是很耳熟、很勵志?發現了嗎?在這些積極向上的價值觀背後,藏著一個焦慮的女人。

 
也許是生在一個男性角色缺席的家中,必須“像兒子一樣”承擔沉重的責任,漸漸長出堅硬的外殼;也許是卡在肆意妄為的爸爸和苦大仇深的媽媽之間,左右為難。

 
變成一個工作狂似乎是最好的選擇。這樣一來,既不會像爸爸一樣缺乏責任心,又避免了像媽媽那樣束手束腳,還可以成為媽媽所渴望的富有責任心的“理想男人”。

 
也許相反,爸爸是溫情脈脈的,但如果太靠近爸爸,媽媽會有微妙的醋意,而爸爸也會有意無意保持距離,並否定和打壓你的女性特質——“外面社會亂,你別打扮得太招搖,內在美才是真正的美”。

這些故事似乎在告訴我們:想得到男人的尊重先要付出代價,如果不夠“有用”或不夠“好”,就沒有價值。而價值就體現在,他是否尊重你,或者是不是全世界都能一邊倒地認同你。

 
問題是,如果你已經認定你的女性特質是一種缺陷,不斷向更優秀的男性特質看齊,並對他發出“你看,我是不是很強”的求證訊號,期待著被肯定,他又如何能發自內心地尊重你?

 
畢竟,是你先忘記了接納和珍愛自己生為女人的存在。可是,月亮都有陰晴圓缺,同樣具有陰性能量的女人,怎麼會是理所應當的某個固定模樣呢?

 
02.

愛與尊重,難道只能二選一?

 
“我根本不需要你尊重我,我只想你愛我!”

 
一位男性友人抱怨說,當溫柔賢淑的女朋友歇斯底里喊出這句話時,他的三觀被顛覆了。

 
接著,女朋友進一步剖析:尊重是冷冰冰的,愛是有溫度的;尊重是有距離的,愛是親密無間的;尊重是客套虛偽的,愛是真誠的;尊重是藉口,愛是真心……

 
在他心中,尊重明明是最高等級的愛:我給你充足的信任和自由,不隨意干涉和包辦,只在你需要的時候給你有益的支持和建議,這樣有問題嗎?

“尊重”,怎麼突然就成了燙手山芋呢?

因為它打破了母嬰式親密關係的可能性。

 
它的潛台詞是,我們是平等的,我們有各自的空間,也有能力為自己的情緒、身體以及人生負責。言下之意是,“我不可能像溺愛嬰兒一樣溺愛你,把你寵成什麼都不會的小公主”。

 
但這對於一個缺乏安全感的女人來說,這會勾起她潛意識裡被拋棄的恐懼:我願意付出任何代價,來換取親密和溫暖。所以,請你離我近一點,再近一點,全身心地關注我。作為交換,我可以努力表現出最好的一面來取悅你。

 
母嬰式親密關係,如臍帶一樣把兩個人相互連結,密不可分;成人式親密關係,則是有界限和距離的。

 
任何形式的分離都很痛苦,無論是告別父母,還是切斷對他的過度依賴。為了維護這份親密感,即使有想法、有不滿,也要強行壓制壓抑,千萬不要發生衝突。

 
你會如何對待一個無底線遷就你的人?

也許一開始會欣然接受,但時間長了,總會感覺厭倦和輕蔑。一個帶著恐懼、小心翼翼的人,在親密關係中很難給另一半真正的滋養,對方甚至感受不到Ta的真實存在。這樣卑微的姿態,也折射出一個信念:我微不足道,沒有力量。

 





有人說,自從知道命運是掌握在自己手裡之後,我就知道我這輩子完蛋了。

 
是啊,如果有一個永遠強大而正確的人為我們鋪好人生的康莊大道,守護我們一輩子天真無邪,那該多好。那個人,最好是父母或者愛人。

 
在自我價值感過低的情況下,“尊重”給我們帶來的是沉重的心理壓力。

 
可惜,絶大多數男人也只是肉骨凡胎,不可能像超人一樣刀槍不入。當他們意識到身邊這個女人是一個永遠在尋求保護的小女孩時,在自戀滿足之餘,也會本能的產生焦慮:如果有一天,我變得脆弱,需要支持,該怎麼辦呢?

 
女人展示脆弱,常常是為了追求親密感。在影視劇中,傻白甜女主總是眾星拱月,輕而易舉就能激起男神的保護欲。然而在現實中,男人更傾向於追求競爭感,他們在挑戰中最能感受到對方的存在。棋逢對手時,便激起微妙的愛意。

 
所以,一段陷入僵局的關係,會在一場激烈的正面交鋒中涅槃重生。

 
我也曾在關係中無限溫柔包容,試圖展示最好的自己,但讓我和他真正建立起默契的,是在我的委屈積累到極點後,那幾次毫無優雅可言的爆發。

 
表達了最真實的感受,還出乎意料地敲開了他的外殼。原來,我是有脾氣、有主見的;原來,就算我不是百依百順,也同樣會被深愛;原來,他也有這麼多的脆弱和無奈,他在最大程度地給出愛……

 
看見,理解,信任,尊重,然後才是愛。沒有了尊重,愛是要打上雙引號的。

 
03.

愛情長盛不衰的女人,都懂得這個道理

 
「被男人尊重,是一種怎樣的體驗?」一群閨蜜七嘴八舌給出答案:

 
他應該很重視我,支持我實現夢想。

他記得每個重要的紀念日,而且花心思讓我高興。

在他的未來計劃中,我永遠是第一位的。

他會肯定我的價值,鼓勵我。

給我錢,給很多的錢。

 
如果他沒有做到這些條條框框,你又會有怎樣的感受?最普遍的答案是:委屈、不甘,而且覺得自己很糟糕。

 
看,沒有了外在的肯定,你的自我價值就變得飄忽不定了。

 
其實,關鍵並不在於他如何表現,而是在沒有他的首肯和鼓勵時,你是否真正尊重自己,並相信自己值得被尊重?






重建對自己的尊重,有兩個方法:

 
1.找到整合路徑,還原自己的本貌

 
在急於好好表現、贏得尊重的焦慮中,隱藏的是對自身某些特質的不接納。比如:

 
我必須在經濟和精神上都很獨立,依賴是可恥的。

我必須要理性,不可以情緒化。

我才不是那種妖艷的壞女人,我很正直,不會那些拐彎抹角的心計。

 
被放逐的“負面”特質每增加一個,心靈就會多一塊碎片。你設置的生命禁區越多,自由越少。

 
以否定和分裂為代價獲得的親密關係,即使人人羡慕,你也無法放鬆地享受。不然,萬一哪天不小心原形畢露,你怎麼辦呢?

 
在考慮他有多尊重你之前,不妨先想想:你最真切的需要和感受是怎樣的?或者,如果沒有任何限制,你最想成為什麼樣的人?

 
允許自己有任何“不合理”的需要和感受。你可以脆弱、依戀,可以不夠理性,它們都不妨礙你溫柔地接納自己。

 
你也可以試著向那些讓你羡慕嫉妒,卻又常常被社會質疑的女人們(比如徐靜蕾、舒淇、鄧文迪、伊能靜……)學習。不是要成為她們,而是像她們一樣拿回獨一無二的力量,穿越內在的恐懼和外界的責難。

 
還原了自己,他也不再是你的投射對象或評判者。你不需要把無法接受的特質投射到他身上,也不需要賣力表現,尋求他的認可。

 
關係中的尊重,首先要看到彼此的真實樣子。

 



2.修正“我不重要”的信念

 
前些年一部國產劇《我的糟糠之妻》中,女主辭職回家,全心全意照顧患病的婆婆時,事業有成的男主忙著和小三天雷勾地火。離婚後,男主才懂得了女主的重要性,主動請求原諒,最終達成了大團圓的結局。

 
這個堪稱經典的浪子回頭故事裡,有習慣、有依賴,唯獨沒有尊重。

 
“糟糠之妻”是女主的自我身份定位。她活得樸素、卑微、平淡,像家裡那部電視機,永遠在某個固定的位置,完成固定的使命,除了壞掉的時候,很少會被注意。

 
塵埃裡的花朵,能得到的至多是憐愛。

 
建立尊重最聰明的方法,是重新找到自身的價值。多去做一些充盈能量、發揮創造性的事。留出時間,真心實意地關注你壓抑已久的內在需求。

 
不用急著來個大反轉,從小事做起就好。如果你最喜歡的事情就是烹飪,那麼,不要以“做個賢妻良母”的心態來做,而是成為廚房裡的創造者,享受過程。

 
同時,儘可能多表達自己的想法,明確直接地告訴他,什麼是你可以接受的,什麼是你目前的禁區。就算心虛害怕,也要說出來。

 
一開始,可能會爆發衝突,但適度的衝突可以打破原本的不平衡,帶來新的視野,以及坦誠相對的機會。

 
不必低入塵埃,也不必虛張聲勢。只要你願意看到自己、看到他,你們的愛情就打開了另一種格局——有信任,有親密,有尊重,坦蕩相愛。

(作者簡介:Miss柳:廈門大學文學碩士,企業PR,諮詢師,心之助簽約作者。喜歡神秘學,好奇心強大,在動盪世界裡安然享受人生)

台長: 聖天使
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