嘿!果然還是要到晚上才寫得出一些什麼可以讀的
這一篇是給你的 專屬於你
突然就回去台北一趟 還多待了一天
你問我怎麼有空 我笑說我蹺課啊
原因呢...話題卻一下子就被帶開了
我想我只是不好意思 告訴你 你 就是原因吧
那件事其實我一直放在心上
我拼命的想卻想不出什麼讓你這麼失去方向
因為在我心裡 你一直都是很好的
很好很好 有時候我甚至會偷偷嫉妒的好
總是很受長輩喜愛 總是很有同學緣
總是笑笑的不曾生氣 總是到哪都被提起
而我 卻反差極大的 和你一點都不像
想想就覺得好笑又好氣 明明是早你一步來到這世界的我
為什麼從小就把你當成敵手不肯放過
一下帶你爬上爬下 讓你全身傷痕累累
一下騙你做這做那 讓你成了代罪羔羊
在那彷彿全世界都與我為敵的年代 你好像就是BOSS一樣讓我頭疼
我都快忘了 小時候我們一起點蠟燭吃著颱風糧
一起到大房間的窗戶邊查看水勢高低
一起偷偷摸摸的在昏黃的房間裡裝睡
一起做很多很多事 一起過很多很多年
然後 我才發現
因為有你 我才能這麼自由自在的 做我想做的一切
如果不會應付長輩 就交給你就好了
如果不喜歡做家事 就交給你就好了
如果不想自己受罰 就交給你就好了
我總是把你當成我的美好一面 然後我就盡情的放縱自己
我想大家都一樣 總是任性的 就把你當成一個好娃娃 不會說話的好娃娃
於是 這四年
憑著一張自以為了不起的成績單 我自顧自的離開了還很陌生的房子
留下你一個人 小小的 面對好多變化
常常回去都發現很多事情不同以往
不光是路變了環境變了 更多的時候我還發現 房子裡的氣氛變了
可是我每次回去 卻還是帶著自以為好笑有趣的消息
試圖假裝不安的氣氛毫不存在
然後 又帶著滿屋子的笑語溫暖離開
我離開以後的房子是什麼樣的 我想 大概只有你知道
我們並不是什麼流浪天涯的苦命姊弟
生活中也沒有那麼多八股連續劇情節
可是 我們都常看到彼此的眼淚
有時候是害怕 害怕我們一直的害怕
有時候是難過 難過我們偶而的難過
大多數的時候 我都選擇相信你隔天的笑容
於是那些眼淚 我都解讀成偶發的情緒分享
但是 這一次 我想了很久很久
卻決定要跟你說些我不常說的
你知道嗎 你的文章真的寫得很好很好
比起我來 應該是好上個百倍不成問題
(看我這篇寫的凌凌亂亂的就知分曉啦)
我想我們家的人 總是不習慣把讚美直接說出口
所以在這邊 我一定要大聲的告訴你你有多好才行
當然 文章寫的好或許也代表你想的多 心思細
所以也許你會以為 長大以後接下來發生的每一件事都應該是有意義的
於是念的大學要有意義 於是做的事情要有意義
好像每件事都該有個神聖的意義 我們卻還搞不清楚那意義要從哪裡找
可是 我也一直都相信 有的意義是要等做完了過完了才知道的
我18歲的時候 也曾懷疑那時的我 到底和以前差在哪裡
我上大學的時候 也曾懷疑那樣的系 到底和夢想差在哪裡
直到現在我要畢業了 好像真的要長大了 我也在想 到底我哪裡改變了嗎
會不會 其實長大不一定會改變
我們總是覺得大人很糟很辛苦
但是或許我們也可以改變大人的定義
成長的壓力或夢想的反差都可以放自己一馬
再等一下 或許答案就會自己出現也不一定
給自己多一點機會體驗生活體驗未來的可能
讓自己看的多一點遠一點再來下定論
會不會比較好呢?
常常有人問我對你有沒有把握
我總是會笑笑的說你絕對沒問題
現在想想 或許我還是任性的把問題丟還給你也不一定
可是 我是真的這麼相信著的
你一定可以的 一定
就算偶而迷了路 你還是可以找到自己的定位
那就是你 我一直羨慕嫉妒卻又滿心驕傲的你
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