送給翻騰在工作中的苦惱者以及辛苦的姐妹們：
今天偶爾翻了舊信 一封幾年前給小魚寫的話語
又看到了~~喔 原來蒙馬特是這樣的啊……選這條路 還有什麼好說的呢？
在這走走停停 迂迴前進的人生 ， 我真是有了充分到底的理由！
做人如果不夠反叛，那還有麼意思。
Max Weber說，資本主義是個囚人的鐵牢，真是字字見血。
沒事來就來給自己搞搞革命吧！
最少的，永遠是時間！
在工作上諸多打滾，我們不正徘徊在去留之間，在咒罵和容忍之間，一不小心就屈服在虛無和老成之前。
什麼熱血青年，出來領個兩年薪水，你還能忠於自己，沒有拜倒在發薪日的提款機前，才有資格大聲說，我還熱血。
我娘說，阿蒙，你年紀不小了，還把自己陷入絕境。
老娘啊，你從來就不熱血，你怎麼會知道沸騰的感覺？結果你還生了個反骨的女兒。真是從頭到尾一個出其不意！
我要跟親愛的西北大律師心戰喊話，
達令，人生不就是這樣反覆的質問自己什麼是對的，什麼是錯的嗎？
當時我蹲在屏東的狂風中抽菸時，苦惱不下於你啊…..
我又是如何的懦弱，拖延至今，而不小心的一年又一年的過去。
幸好，真的幸好，我保養得還不錯，腦袋也沒有變笨，並且保有與生俱來的大膽和叛逆，才能豪邁的罵聲『幹』，就丟掉一切。
人生就是不斷的抉擇。
困難的抉擇來得越早，面對叉路時，就能越快下決定。
凡走過的，必留下痕跡。
一步步都如同石鑿般的深刻，我們又何需擔心。
親愛的大長今，我也要跟你心戰喊話，
不論你最後做了什麼決定，請你記得，你是這麼傑出而優異，何須跟他人證明？
我只想看到你，那麼專注而開心的做自己，就算沉溺在跟螞蟻的對話中，也是如此出類拔萃。
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親愛的朋友們，在我們把自己變成鑽石前，看看這人生，忠於自己，歡娛自己，寬容自己。
讓我們自由展翅，做瀟灑的鷹，卻別為了追逐太陽，而烈日灼身。
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下文，寫給小魚，在2006年6月，蒙馬特決定fire掉女王前
Dear Fish
今天蹲著抽菸，看著屏東的落雨。
我想起你，在南北的奔波中，仔細觀察了精采的南台灣，同時卻也要幫那些偉大的投稿者，努力的改著狗屁不通的文字。
我想，他們可能是感激你的，因為你修飾了他們的文辭。
你的總編可能是不滿你的，因為妳抱怨著這樣的工作型態。
然而，即便如此，你卻還是想著，那些精采的南台灣。
以及，如果有機會讓你寫你想要寫的南台灣，那麼或許，就有了讓你留下來的理由。
但是，當我蹲著抽菸的時候，想通了關於你的一件事。
路線，不是唯一、唯二，也不是唯三。
路線沒有永遠的正確或錯誤，當然，如果你呆得夠久，所謂戲棚下的理論，你也有可能等到你調整一切的那天。
但是，路線問題，真的不是重點。
我覺得 堅持 也不是重點。
戲棚理論，讓我們變得老成，但是卻沒有讓我們變得有信心或堅強。
最重要的是，這個理論在這個當口，無法說服我們讓我們留下來。
一直都是這樣的，我們這些孤臣孽子，毫無心機的笨蛋。
我的耳骨是反的，你是嗎?
這個世界，永遠都是要奮鬥的，但要找到讓我們奮鬥的力量和標的。
我想，在這個當口，我們都還是不太清楚，我們該奮鬥些什麼。
如果換作是一種能力的觀點，我們的力量，我們的潛能，我們的本質，找不到可以宣洩的方向。
你是一個這麼敏銳的人，實在不該浪費時間，在文字的修飾上。
單單只是南台灣，只是讓你看見自己，卻不代表，必須要說服自己在這個組織的理由。這個組織，跟你是八字不合的。永遠不會提供你，去發展發揚令人感動的事物。
他們需要的，是一個虔誠侍奉上帝，不反抗組織，去感受所有建構出來的宣稱之美好的編輯。
你無法勝任，藉由壓抑自己的良知以及敏銳、才氣，而勝任這份工作。
所以，早點離開。
到了其他的環境，也不會盡如人意。但是，你會從新的刺激裡面，繼續看到自己的極限，發現自己、體驗自己。
既然是這樣，我也就發現了自己的命運，道理是一樣的。
如果，我不屬於這個脈絡，我也無權去改變這個脈絡，最好的方式，就是離開。
雖然一切都是互動的，如果我努力，可能有一天我就會泰然自得。
我的奮鬥標的，並不是在於改變一個組織，或者壓抑自己的反骨，去順從戲棚下的理論。
繼續下去，不過是在順從自己的懦弱。經濟上的懦弱，偷懶的懦弱。
你應該回去唸書，或者到一個你可以專注於發現美好、說明美好，說明事實的地方。
創作的天份，對我們來說，並不是生命的全部。創作，只是一種表達我們自己的方法。不寫作、不畫畫，我們不會死。但是叫我們不反骨、不真誠，可能會要了我們的命。
現在就是一種要命的狀態。
………………..
最近我發現，我的動力已經都不見了。比我在搞影片的時候還要更慘。我已經不管什麼是真誠，連同創作，都好像是一種虛無，我已經完全沒有動力，沒有沒有想像力。
或許，我天生就沒有足夠的想像力。
也或許這是因為這個環境造成我所有遲緩怠惰的狀態。
換個環境，換個刺激，我會看到一個不同的自己。
對我來說，這個才是最大的冒險，我要面對自己所有的脆弱以及堅強。
我看著辦公室裡面的同事，他們有的是動畫師，有的是程式設計師。
他們可以往下凹，因為，這是他們做得最好的一件事。
這是他們的專業。
那我的專業是什麼?
我沒有什麼專業，我有的是一種本能。
這種本能被放在這裡，就是浪費了。
我可以發揮本能，也能處理好這裡發生的問題。
但是，同樣的心悸、失眠、呼吸不順以及腦神經衰弱，卻讓我只能幫一個無能的老闆，去處理那些對我來說根本無所謂的事情，我覺得，真的是一種浪費。
我不知道自己能夠活多久，我不知道自己還有多少明天，我不知道自己有沒有來世。
我要自己核融合，爆發所有的能量。而不是，讓自己衰老了能量。
可能我的老闆會說，連這種小事都處理不好。
不過，或許這些小事並不是讓我誕生的理由。
如果翻開我們的八字，其實他可能說明了一種能力的方向，以及使命。
我們被創造的原因是為了要繼續創造些什麼呢？
地上的麻雀，專注的啄食小小的草粟。
天上的老鷹，全心的尋找野地上的兔子。
他們不會困擾自己關於自己該是什麼，因為他們已經被命定是要做那些事情。
但我們是人，我們得不斷想像、超越。
更辛苦的，是我們還要去找到，自己。
我們都迷失了。我們還在確定自己的邊界。
我可以說出你，但未必能說出我自己，對我來說，這個詮釋才是最最困難的事情。
做這個工作，讓我陷入某種痛苦的深淵。
不認輸的，我又不斷質問自己挑戰自己，難道我真的克服不了?
如果這裡我搞不定，難道到別的地方我就會搞定嗎?
我不是想要把自己放在這個產業，做出一些發人深省的好東西？
我是不是一個沒用的人，遇到困難沒有辦法解決我就想落跑?
這些指責，可以繼續往下。我也可以繼續反覆的驗證和思考。
我可以在取悅老闆、處理老闆的過程中證明自己的能力。
但是，隨著歲月的流逝，我可能會錯失自己。
如果繼續凹兩年，我可能會證明給我的老闆看，我有多麼優秀，我有可能做出很好的動畫作品，我讓公司業務蒸蒸日上。然後呢？我就滿足了嗎？
那是花了我兩年的青春，以及無數心悸失眠的夜晚，以及忍耐屈辱，所達成的。
而且，這些東西，最後都是公司的，這就是我賣命的結果。
賭一口氣，證明我是有能力的。
難道，這就是自我壓抑、自我訓練最大的成果？
老實說，我根本不在乎那些作品優不優，我已經一點都不在乎。
沒有這些動畫作品，世界不會停止運轉。
這些東西，不過讓世界上的人們有種新體驗，在百賴寂寥的生活中多了一些元素。
但是那跟我原來加入這個產業的目標有很大的不同。
我不禁想起了經世濟民這四個字，以及這個抱負。
所以我想，我該走了。
因為，最少的永遠就是時間。
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