開始的時候一直怨恨著妳的不爭氣。。
才想到忘了自己曾經有段不爭氣的日子。。
夜了跨到白晝。。
於是工作成為我每天的使命，對哪個人負責？對哪份廣告成為一種對自己的要求的時候﹔曾經是那麼害怕自己一個人待在一個大環境中夜黑冥想著種種可能發生的可怕卻獨自在公司面對著螢幕閃動著，我大概不再愛著自己了吧。。
妳說因為他的關係讓妳成為一種不是貞節的人類，而卻也懷疑著自己的貞節。。
妳放棄了自己卻讓我無從安慰，這是妳讓它發生的對嗎？
妳卻以令一種方式讓他自責著。。
妳是愛他的還是希望這樣的感傷故事停留在妳的身上這樣愛情才能纏綿長久留存？
另一個你卻在愛我的當時告訴你多愛著我，我能告訴你當時我臉上的灼熱不過是一種出自於內心的感動而不是愛。。
於是在片段的話語中你羞著頭問我為什麼要這樣觸動你的心讓你自以為是的我送給你一樣你一直期待的東西，
你不恨我你說。。
也許你真的恨我才告訴我你不恨我吧。。
凌晨三點走至路口回家休息看見月亮光潔的漂亮也許不夠完整，原來環遊世界的夢想在這裡也可以看見當時在威尼斯那的月光，雖然在大樓的遮罩細微處卻如此透徹明亮，原來站在這裡不在你身邊也可以知道我是那麼的愛你。。
也可以知道世界其實就在我身邊。。
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