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記得許久之前中山的名片檔上是這樣寫的：


「你沒有女朋友？不可能。你這樣的人怎麼會沒女友？」
這是人們認識我時，知道我沒女朋友之後的反應。

沒有，就是沒有

我的生理很正常，該有的都有，而且好像還比別人優越了那麼一點點
我的心理也不異常，在現在的社會意識下，我絕對正常
我的個性也不差，講理講情，而且決不暴力
那麼，問題是出在哪裡？

因為我的良知

一直以來我從沒有否認過，我的感情生活是唯一的
也就是說，只有一個她
她已經出現過，所以那段時間一直是我最幸福的時候
一直以來，也從沒有任一個女人能代替她的位置

我也曾試著找過一個能夠取代她的地位的女人
只是我找不著
同時更傷了她們的心
因為我從未輕言說愛！
到現在，我還是只對她說：我愛妳
但對那些女子呢？

我只能道歉，一次又一次的道歉
只是我覺得於事無補
因為我已對她們造成了傷害
但在那段時間理，曾經有一位女子讓我破戒
第一次對她之外的女人說出：我愛妳
曾經 我以為她就是那個取代她，成為我心目中唯一的人
可是我錯了
她並不能取代
因為她的愛太過於靈魂
她說她覺得她像青樓女子，她認為我的慾太重！

所以我決定封起感情

對我而言 精神上與肉體上的愛是一樣的重要
但是 這兩方面卻不是一體，它們是可以剝離而各成為一個個體存在的
所以這就成了誤解的起因

我也有生理上的需求，人也是動物
有些時候也需要發洩
只是在純粹生理的發洩之後，我只會後悔，只覺得空虛
因為少了精神上的羈絆

可是當我心中想著她，卻只能想著她的時候
我也覺得空虛

我才明白 我要的是什麼樣的一分感情

我要的是什麼樣的一個她

只是這麼樣的她很難再找到了

於是 我只能關上我的心門

或許以後再沒有人能打開它

但如果有那一個人能打開它 到時 我將不再讓她溜走

我將會用我的一切去愛她
************************************
而我卻忘了一件事
在我的情感世界裡 所有故事的開端都一定有個第三者

很不幸的 這個吃力不討好的角色總是我來扮演

!?

我並不是蓄意想拆散人家 可是事情偏偏就是會發生 我想阻止都阻止不了

於是我想 是我心裡面一直潛藏著一種自我毀滅的因子嗎？
是不是因為這樣 所以我的故事結局總是會狠狠地回刺我一道？

我好像天生就跟幸福這兩個字搭不上邊

直到認識了她之後 我才漸漸從我的行為中歸納出一個結論
我在跟她聊天的時候是很舒服的
一直講 就是不覺得累
也停不下來

有很多深藏在心裡祕密的 從不被人知道的聲音 都在不知不覺裡 很自然而然的讓她知道

所以要是她去報警 我大概有坐不完的牢^^

這不是重點

重點是我發現我想要她快樂 而我是不是快樂跟她比起來好像不那麼重要了

這症頭一天天的加深 我發現這病應該比那什麼“世紀黑死病”還沒救

不知道“世紀黑死病”是什麼？那我想你應該被抓起來打屁股^^

總之 到後來 我覺得讓她快樂是我責無旁貸的

這是愛嗎？

不是 如果你說的愛是當她男朋友的話
因為她已經有男朋友了

我只是很純粹的希望她好，就這樣

...真的是這樣？

...好...我承認是有那麼一點想把她男友給竄位的想法

不過這次我覺得這想法是微乎其微
我覺得不管她想跟誰 我都不在乎

我只要她快樂

這 是愛嗎？