2011-11-28 03:36:28| 人氣13| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

學著享受一個人的寂寞與自由吧!

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當人對人產生了佔有慾之後...就會想要"束縛""約束""佔有"著對象...

往往這種情況...會讓我產生了很嚴重的"排斥感"跟"恐懼感"...

 

也許是十幾歲的時候...遇到了所謂的恐怖情人...

讓自己淺意識對感情有著很深很深的"恐懼"...

 

被自以為是的愛情...傷的.很深...很重...

傷到(心)已經是傷痕纍纍的滴著血.....

一直癒合不了...

也許那時候...心就已經死掉了...

不想也不願意...在對任何人跳動了...

 

那時的我...

只想要遠離他...

也一直躲著他...

卻怎麼躲也躲不過...

 

不管躲了他多久...

只要出現在我所熟悉的地方...

沒多久他就會無預警的出來了...

 

逼著...吵著...跪著...求著...哭著...在來就威脅著...

 

所謂的一哭二鬧三上吊的手段...就這麼上演著...

就是要吵到...複合...不會說要離開他...才肯罷休...

"疲勞轟炸"+"精神虐待"...到你妥協為止...

 

那時候的我...太心軟...根本就不知道我該怎麼應付這種情形?

 

一直到...

 

姊姊帶著我...逃離...

逃離所有我...還有他.熟悉的地方...

去到了他不知道...也找不到的地方...

離開所有熟悉的地方...來到完全陌生的地方...

才終於結束了...這場噩夢...

 

那場噩夢結束後...我有整整一年的時間...

都會害怕男人...恐懼男人...連人群都恐懼著...

完全讓自己躲進網路的世界中...

不想也不願意面對現實...面對感情...

只願意跟女生相處...只願意交同性的朋友...

讓自己遠離人群...變的害怕跟人相處...

漸漸的也不知道該怎麼跟人相處了...

 

現在回想起來...

 

跟他在一起的時候...

就像是個"燥鬱症"患者...

不是跟炸藥一樣一點就爆炸抓狂...

就是憂鬱到不想當人了...

 

離開他之後...

我封閉了自己的心...築起了保護自己的城堡...

拒絕了新的朋友...走進我的心深處...

讓自己變的更沉默...更安靜...

一點也不像原來那個開朗的自己...

整個腦子裡面的想法...

都是灰色思想...

沒有一點光透進來...

 

有人說過...我把自己隱藏的很深很深...

並沒有別人想像中那麼單純...

聽到這句話...

我很想問她...我很邪惡嗎?

我傷了誰的身體了呢?害死了誰了嗎?

我是對誰動過...想要害她死的念頭了呢?

不過是忍無可忍...就無須再忍了...

讓自己放過自己...也讓對方放過我...

保持安全的距離...來個眼不見為淨...

不窩在依賴與被依賴的環境中...

鑽牛角尖...走不出來...

這樣又是我的錯了嗎???

 

現在的我...對感情看的很淡很淡...

最常聽到...我的朋友或情人在跟我抱怨...

說我一點都不在乎他們...說我都不會主動去關心他們...

會為了這些很早之前就知道的事情來...跟我吵架...

我真的不知道...吵贏了...有什麼意義呢?

我通常都希望可以公私分明...

工作歸工作...休閒歸休閒...

休息或下班了以後...腦袋就是想放空的好好休息一下...

但迷糊又健忘的性子...就會冒出來了...很容易忘東忘西!

以前可以包容的...不懂為什麼...以後就包容不了了?

 

要不然...就是對我沒有安全感...

只想占有我...黏著我...霸占著我所有的私人空間時間...

卻不知道...他們的佔有慾...

會讓我有被束縛的感覺...

會讓我有著恐懼的感覺...

會讓我忍不住的想遠離他...

會想用力推開對方...

會想逃到自己認定中...

那個安全的地方...

 

如果逃不開...被逼到極點的時候...

就會像隻負傷的野獸...

 

狠狠的傷害對方或自己...

 

最後的結果...

 

逼著對方遠離...

逼到自己發狂...

 

  二選一吧!

 

當我的男朋友...是很可憐的...

 

要擔的起 我所有的 責任 跟 壓力 ...

 

要能為我遮風避雨...成為我的避風港...

 

要在我犯迷糊的時候.搞凸ㄘㄟˊ的時候...

幫我注意...所有我所沒有注意到的...

 

要常常提醒我...我忘記了的事情...

 

整個就像是我的行動祕書一樣...

 

要非常非常的體貼...

 

沒辦法這樣讓我依賴的話...還有另一個選擇...

 

可以選擇跟我保持距離...不要企圖約束我或妨礙到...我做的或決定的任何事情...

 

就只能可以像寵物一樣...乖乖去做自己的事情...等待著我有空有閒的時候...

 

請神明來保佑...保佑我的記性可以好一點....會記得要招喚他過來秀秀...

 

當我的男友...是不是....很辛苦...很可憐...呢?

 

如果兩樣都辦不到.....那要怎麼去讓我相信你...

 

讓我相信...你是個可以擔的起一個家...擔的起所有的責任跟壓力....可以讓自己成為真正的男子漢呢?

 

與其要這樣的男人.....不如學習去享受一個人的自由跟寂寞.....

 

如果要我在男友跟姊妹中...

只能選擇一方...我絕對會放棄男友...

因為姊妹就像是我的親人...可以相處一輩子....

而男友....隨緣就好....

不去過度在乎...也不去不強求...

日子會好過很多...

畢竟強摘下來的瓜...是永遠也不會甜的...

 

在我的認知裡...

 

結婚證書=廢紙...

 

能證明什麼?

能證明感情可以長長久久的嗎?  

能證明都不會有吵架?    不會有家暴?   不會傷人或被傷?  不會殺人或被殺?

能證明兩個人這一生一世都有辦法相處在一起?   不離不棄嗎?    

 

如果能證明的話    那麼又哪來的離婚呢?  

還不如在結婚前.   先把離婚協議書跟離婚證書簽好...

還比較能保障自己跟孩子的未來權利...

 

在我看來...那張廢紙...什麼也證明不了...

能有的...只會是多了很多的責任跟壓力...

還有約束了雙方的自由...

很容易讓人做什麼事情都變的綁手綁腳的...

 

與其要給我簽那張廢紙的話...

還不如給我一張房契...房子主人的名子是我....

這樣還來的實在點...

 

也許很多人都會認為...這樣好現實喔!!!

但我會覺得...你還活在童話故事裡面嗎?

王子跟公主從此過著幸福快樂的日子?

你快點醒醒吧!不要在作白日夢了.

夢想永遠是美好的...但現實永遠是那麼的殘酷...

請跳出你的夢境...回到這個非常現實的社會吧!!!

 

房子是我的名子的話...

不會有那種寄人籬下的感覺...

不用擔心什麼時候會因為某個不知名的原因...讓他不高興....

就莫名奇妙的被人趕出房子...

讓自己跟孩子要去街上流浪...沒有了遮風避雨的安全港...

 

房子是我的名子的話...

就算要走也是爸爸走...不會是媽媽跟孩子離開...

不用擔心什麼時候會讓自己像是被遺棄的寵物...

只能可憐兮兮的漫無目的的亂走...不知道該去哪...

 

房子是我的名子的話...

不用擔心...當別人不想跟我相處在一起的時候...

我就會一無所有...只能當個可憐的流浪兔...

 

 

男人...

 

當你什麼事情...都無法做主的時候...

當你什麼東西...都無法給人的時候...

請不要死要面子的....亂給承諾...

 

任何的承諾...都隨時會變成謊言...

 

一個騙人感情的謊言...

一個騙人真心的謊言...

一個騙人付出的謊言...

一個騙人變傻的謊言...

 

如果兩個人談戀愛...

需要要這樣騙來騙去的...

那還不如一個人比較好...

不如學著去享受一個人的寂寞與自由吧!


台長: 安雲凡
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