我一直很想當一個說故事的人。
媒介物不管是言語、文字還是音樂，我都想要當一個說故事的人，說自己的故事、感觸，以及看世界的眼光。
可是矛盾的根源緊緊抓住了念頭，說故事的能力依舊難以盡人心，而心，複雜又敏感，卻在努力的想法中產生遲緩的反應。身體在積極的想法裡，逐漸殘缺，如受了傷的鳥，飛起些微高度後又摔下，痛嗎？痛！但我卻想要更深刻，好敲醒疲乏的知覺，如雙氧水碰到傷口的皮膚而發出令人感到痛快的聲音。
刺激、消磨、衝突和推磨，陷入生活窘境中的必要條件，讓我第一次做一個敢愛敢恨的人，忠於自己，卻感到左右兩難，左邊和右邊似乎都是條不歸路，至少此刻斷斷續續地光亮無法照明黑暗，彷彿轟轟烈烈的故事裡存在一丁點正常波動都會被掩埋。細微的意識流，掙扎著，她痛苦，我也痛苦。
包裝過的禮物總是精美，但禮物本身卻改變不了什麼，可如果有「內心的東西」，可能在一些枝末細微的地方會大大不一樣，好比說故事的人，撇開故事本身，存在於說故事的人身上的感受，是極其珍貴，如果運用良好，則能更加接近「再創造者」這一詞中完整的力量。
只不過，人生中本來就不是每一件事都能如自己所願，包括自身的情感。
「我走過的橋比你走過的路都還多。」
想起以前時常聽見大人這樣對我說。以前不懂，總覺得自己也很成熟了，比同齡人還要成熟很多很多，看過的場面和應付的交際也不少，不會遜於其他人，沒想到，此時此刻我再回頭想想，才明白一切含意和之中的情懷。
蝌蚪總要一隻一隻腳地長出才會變成青蛙，如同人人都要走過這麼一遭，但我想要強調是，腦海裡突然亮起一盞燈，把某些誤區照看清晰且絲微的奇異感受。
生活，經驗，甚至世故，都是說故事的人所悟所感，衍生出人與人之間的關係、人與自己的關係，像張緊密的網，綑住我，而我掙扎、吶喊、拳打腳踢，或者漠然、相安無事，就如同上舞台的練習，焦慮的心情不能說沒有，卻義無反顧的接受並持續了下去，彷彿，我明白了一種說不出的意義。
如果把視眼轉到故事本身，風景線的姿態又轉變了。
最近我漸漸發現，吸引我的故事，乍看之下好像是故事本身的情節吸引我，卻不然，其實是音樂。
當一個故事完結，有些畫面有些情節會在腦海裡揮之不去，縈繞良久，甚至反覆在夢境與現實的想像中出現，更糟的是，背景後的音樂如一條蛔蟲，啃食我的腦、我的心，傳達至耳裡的幾段樂句從不間斷。
已經不知道該哭還是該笑，終究，音樂還是俘虜了我。
多希望上天賜我一顆平靜的心，讓我可以面對很多事；也多希望上天賜我一顆動盪的心，讓我去面對很多事。矛盾的我，沒有喜歡也沒有討厭，如某一個故事，不輕易被人提起也不容易被記住，站在海河交界，之中的鹹淡只有親身經歷才會明白，例如愛與恨，狂喜與絕望。
一個一個的故事，一場一場的波動，從光影閃動處走到黑暗，再從寂靜滑到喧囂，宏觀的遠大埋沒了細微的意見，但是就像星光，可能某顆無比閃動的星子早已不存在我們所處的時間，她活在另一個時光裡。
某些時候會深陷故事而不可自拔，糾結卻帶有一絲美好，彷若有那麼一光影的時間我也在故事裡了，看著鏡中的臉竟然出現我沒看過的瘋狂，和冷漠。
我怎麼會變成這樣了？
知道嗎？悲劇並不是最哀傷的東西，我到覺得，存在於悲劇中的喜劇性，更令我的心不舒服，更哀傷，更淒厲，更令人承受不起。
我需要故事，渴望它，卻也恨它。
說故事的人和故事，最終的結局會是什麼呢？逃不過命運的齒輪嗎？還是像很多故事一樣留下了懸念？亦或更深的質詢就要浮出？
我不知道，就像許多故事一樣，會欺騙了別人，甚至自己。
故事，和說故事的人，以及說故事的人，和故事，願她們都存在。
2010/8/10/16：45
