沏壺茶 陽台一抹綠 迎面一陣風 坐下來 我們聊聊天 喝杯茶，再出發

這幾天心情蠻浮躁的，也許是悶熱天氣的關係，也許是同學去美國的關係，anyway，這幾天就是這樣，總覺得定不下來，想做這個，一下子又不想，想做那個，一下子又想做別的，試著打坐，腦子裡卻充滿了各種聲音與情緒。
我想，是因為一個人的關係吧，雖說我本來就比較孤辟，習慣一個人去做各種事情，但如果生活中總是一個人在過日子，我想還是免不了會有寂寞的時候，一陣子一陣子的，等這幾天過了之後，我想自已又會活過來了。
心情浮躁的這幾天，也常常告訴自已有多幸福，有穩定工作，有健全的手和腳，以及正常的頭腦(雖說有人認為不怎麼聰明，但至少基本功能都能運作)，還生活在台灣這個自由的國度，這樣的自已就至少比世界上三分之二以上的人幸福了，卻還是對自已的人生不滿意，埋怨這個，埋怨那個。我想，要看見自已有多幸福是一件困難的事情，有時甚至是自已不願意去這麼想，也許一但意識到自已有多幸福，就沒有辦法再替自已找籍口惰落了，而惰落是一件容易的事，因為不用想太多，just do it!。了解自已有多幸福，就沒辦法惰落下去，因為你必須珍惜自已得來不易的幸福，會去想去承擔更多責任，甚至必須付出更多去讓這個世界更多人跟你一樣幸福。
有時候，甚至常常，我選擇了前者，去當一個惰落的人，讓自已昏昏沉沉的過虛偽的開心日子。
這幾天，媽媽開始會試著幫我介紹女朋友，我想媽媽開始擔心起來了，這更加深了我不敢回高雄的念頭，身邊的同事也慢慢的一對對出現了，然後結婚，生子。莫明的壓力慢慢滲透進我的身體，等待著某個引爆點，也許是一場婚禮，也許是某句親友的關心話，然後我才意識壓力又變的多大了，而且愈來愈使自已喘不過氣來。
國中的時候其實就知道了以後會面臨的問題，只是當自已必須親身面對的這個時候，才有辦法體會其中的滋味。很難形容這種感覺，好像是週遭的人都正常的順著世界的時鐘走，而你卻不在隊伍裡，你就是只能眼睜睜的看著他們走著，隨著年齡一步步走進下一個階段，好像闖關遊戲，一關接著一關去突破人生的關卡，而我沒辦法參與，就只能眼睜睜看著，然後發現自已還是一個人的樣子。

最近看了兩本不錯的書，可以推荐給大姊姊，做為下廚之餘的靜態消遣。第一本是”玩火的女孩”，就是之前也賣的很好的”龍紋身的女孩”的續集，不知大姊姊有看過嗎?anyway這本書很暢銷，所以不用多介紹。第二本叫做”雲圖”，算是比較冷門的小說，但誠品有推荐．那時候我在書店逛來逛去，想買一本書來消磨多餘的時間，選來選去，把這本書翻了一下前幾頁，覺得寫的還不錯，可以看下去，於是就買了。買回家後開始閱讀，讀了六、七頁後，卻覺得蠻無聊的，跟當初想像的不太一樣，但想說已經買了，不能半途而廢，所以還是持續把它看下去，沒想到卻愈看愈精采!也慢慢發現這本書寫的真好，用六個故事，把很多觀點寫進去(人類文明的反省、文化衝突、道德與利益等等)，又用一些橋段，把六個故事的主角輕輕的牽扯在一起，蠻有趣的。
如果是以前的自已，可能不懂得欣賞這樣的書，或是說根本看不懂裡面的內涵，可能看個幾頁，就要睡著了，所以從閱讀這方面來說，我覺得自已有很大的進步。
ps.好久沒來這裡留言了

跟大姊姊比起來，我通常是看看而已，雖然也會激起內心的衝動，但我的衝動不會持續太久，加上自身的懶散隨性，所以真正會去行動還會考慮很久。這本書我還沒看完，看的有點慢，不過前幾個人寫的東西，有些讓我覺得心有戚戚焉，很有認同感，他們會用自已的角度去探索這個世界，也許做一些事情在別人看來很無趣或者無意義，但對自已來說卻是很重要的體會，我有時候也是這樣，想做一些別人覺得奇怪的事。

因我最近也要自地自建,與建築師的法規說明,至少得留15公分之碰撞距離.隔壁因地與房子不是同一主人的問題.所以不能一起重蓋;我們的共同壁也沒辦法拆;因此我的碰撞距離又要加上共同壁至少12公分;感覺損失很多,原本是4米8的面寬,重蓋之後就顯的更窄了;我們的房子都是一層樓50年以上的老房子,不用繳房屋稅;想請教 您 如何辦法能夠以共同壁的中線,算起留15公分的碰撞距離; 由衷的感謝 您! 逛您網站,學經驗的我 林杏州 敬上

最近買了一本書”趁著年輕去流浪”，裡面的內容主要是訪問由雲門基金會所贊助的一些”流浪者”，他們為了各自不同的目的(有的沒有目的)，而到世界各地去流浪兩個月左右，有人去印度，有的去日本，也有的去青藏高原等等。我想我內心也有一部份的自已響往著流浪，到世界各地去，不趕時間的，也不特別排行程，單純的去到另一塊土地，去感受不同的風土，不過，自已的個性太猶豫不決，也不太有膽量去做這些事，十之八九會以做罷收尾，很多事都只是在我腦海裡想想而已。希望看了這本書之後，能給我一些力量去流浪，也許只是在台灣本島也好，然後，希望流浪能讓我更了解自已，更明白我之所以為我的意義。或者這本書能告訴我，其實我並不想要流浪。

上星期六，我去當同事的伴郎，生平第一次穿了西裝，也抓了一下頭髮，整個人看起來都不一樣了，有另一種的帥氣!(有照片為證，再拿給你看)一大早，我就到新郎家去準備，包括我，一共有五位伴郎，聽說是習俗規定的，一定要有五位，我們就在新郎家待了一會兒，也彼此聊了一會兒，其中有一位穿著的西裝比較不一樣。他說是在國外買的，台灣買不到這樣的樣式，後來在婚禮進行的當中，我們又有機會聊了一會兒，慢慢的我發現他是我喜歡的樣子。我不知道是不是自已想太多了，但我覺得他似乎對我也有好感，會主動靠近我，問我的年紀，有沒有女朋友，興趣是什麼之類的，有一、兩次還有某種程度的”肌膚之親”，總之，我跟他聊了很多，甚至後來我還騎機車載他到他要去的另一個地方，而這一切的一切，是不是彼此的刻意安排呢?還是真的純粹只是時空上的遇然巧合?離去之前，他說會去要我的msn，我等著。
anyway，這大概是最近我最開心的豔遇啦，雖然不知道到底對方是怎麼想的，也許完全只是我自已的胡思亂想，不過，當下的時刻，一切都是美好的!至少我有了一天甜蜜又開心的回憶，謝謝菩薩。

最近班上事情還蠻多的，而且有同學一直來告密，一旦來講就要處理，可是有時候卻很麻煩，常常問不同人有不同說法，單單只是有人上課吵鬧這件事，我問班上的人，常常A同學說那個有吵，而B同學卻說不會呀，還蠻安靜的，有時候我直接問任課老師，任課老師也說不會呀，就讓我覺得奇怪，是真的不會吵，還是任課老師不想管呢?加之有些同學真的習於說謊，說事情總是避重就輕，品性惡劣者(就是覺得自已是大哥或大姊之輩)，還會在班上威脅同學不能說對不起他們的話，所以在班上問事情，似乎也問不出所以然來。
對於這些班務鎖事，自已也會一直想辦法來應付，但還是覺得力有未逮，常常覺得有解決不完的任務，不知不覺之中，自已的情緒與生理狀態都受之影響!後來才驚覺，自已給自已很大的工作壓力。有時放假中，還會突然想到班上未解決的狀況，真是糟糕呀。
我覺得對於學生，我就應該把他們當作是我的工作，而不要有過多的期待與感情牽絆，有時候會覺得這個學生怎麼一直改不過來，或怎麼一直說謊，或完全不念書之類的，就很想把他拉上來，很想他變好，卻反而讓他覺得我管太多，太機車等等的，心裡面會有點難過，有時也會有點情緒化，很想給他一巴掌(三巴掌好了)，或用很難聽的話罵他之類的，但這些都不能做，甚至有些較輕微的處罰其實都是不合法的。這種情況下，自已的身心就開始感覺到很大的壓力，因為覺得無法可用了。
不過後來想想，其實這就是工作嘛，我想有些學生就是你怎麼說都沒有用的，你只能盡力去做，但不要想他一定會改或一定會感激你，just do it!就好了。而且有時候事情沒自已想的那麼糟阿，有時候事情也不一定是自已的責任呀，別的老師上課吵，那應該是那位老師自已要去解決呀，不全都是導師的責任吧。
有時我應該想想自已有做到的部份，而不只是一直想自已沒有做好的部份，不然心情會一直很不好。

現在往返高雄、台中，都會選擇坐高鐵，坐客運是很便宜啦，但有時候車子裡異味太重，不一定是臭味，有時候我想是消毒劑之類的味道，總之不太好聞就是了，再來時間大概三~四個小時，如果遇上塞車那就要更久，所以不想搭。台鐵呢，更是糟糕的選項，雖然票價還是比高鐵便宜，如果高鐵不打折的話，會差到三百多，但台鐵即使是自強號也常常誤點，不要臉的話延誤一個小時都是有可能的，加上車廂空間窄小，人潮擁擠，行車時又會搖搖晃晃的很厲害，整體上來看，也是不想考慮的選項。
所以，現在都選擇高鐵。自從搭了高鐵以後，常常會在高鐵站遇到一些名人，在此整理一下，有以下這些人：鄭新助(都穿僧服的那個)、彭偉華(好像有主持廣播節目，蠻像圈內人的)、林鴻鳴(星光幫的不太有名的人)、黃義交(本人看起來比較瘦)、(一個找不到名字的政論名嘴)、毛治國(交通部長)。至少有六人了，這樣的頻率不知道算不算高?希望以後會遇到一些自已感興趣的人。

這個星期我很偷懶，幾乎都沒有上課，不知道是為什麼，覺得好累，壓力好大，所以選擇逃避，剛好今天(星期四)有一年級的跳舞比賽，所以這個星期的課，幾乎都”主動”借出去給他們練習，也藉此逃避上課。
今天突然覺得好多了，明天開始，我要認真上課，真的不知道為什麼突然就好了，真是奇怪，不知道下次什麼時候又會發作一次。希望不會有了。
在此，也藉由這個版向各位有緣看到以上內容且對教育關心的網友們至上我最深的歉意!

隨著新房子慢慢的成形，我們在這個版裡看到了一個夢想的實現背後所付出的心血。除了屋主本身的堅持與努力外，還有一大群專業人士的付出，而這群默默付出的人更值得我們鼓掌。
希望版主下一篇文章，能簡介一下這群幕後付出汗水與心力的男人們，並有大量的照片為證，最好能夠在夏日炙熱的陽光下，拍攝每個人的工作特寫，最能表達出精神。

不過隨著時間久了，漸漸的我覺得彼此愈來愈依賴對方，雖然不是情人的關係，但每天都一起出門去，似乎變成了彼此的習慣，如果今天沒有，反而覺得有點空虛了。共同生活的這些時間，我最大的收獲大概是對穿著打扮有大大的進步，在逛街時，我會直接問他這件衣服好不好看，這雙鞋子如何，什麼牌子比較好，如何搭配比較有型，也比較知道要在什麼時候去買東西，才會買到物美價廉的產品，這些事情，以男性來說，他算是很在行的。
時間過的很快，很快的他要出國了，我想我會恢復到以前一個人的生活，也許會比現在孤單很多吧，但我想我會適應的，隨隨便便的個性的人就是有這個好處。曾經問他有想清楚嗎?現在要找工作不容易，放棄現在的工作，未來都是未知，他說出國研究是他的夢想，他已經想清楚了，這才是他想要的生活，像現在這樣教書，每天重覆同樣的內容，並不是他想要做的。他也說趁現在還年輕，他要去追求他自已的目標，他自已對於自已的人生規畫。我跟他說，我不是那一種人，我不太會再換工作了，最多就是到高中去吧，除了這個工作，我也沒有其他專長，只能好好把現在的工作做好。我也沒有什麼目標，甚至我以後要在那裡工作，我都請菩薩幫我決定，菩薩說在那，我就會去那，相較之下，我的未來好像不是自已掌控，而是交給別人，當然是我自已信任的，也許這樣可以說是隨遇而安。我想他的人生態度跟我的是有點兩極，但也沒有什麼好壞之別，純粹就是不一樣的態度。不一樣的態度，會引領我們走向不同的人生，在途中他會有所得到也有所失去，我也是一樣，希望我們都能有勇氣面對即將失去與得到的未來，最後祝福他以後順利，也祝福我自已。

有一位朋友準備要去美國念書，他就是我在台中最常碰面的朋友，也就是我大學時的室友。有多常碰面呢?其實幾乎每天啦，當然，他也是”同學”，所以其實從室友年代，我們就處的不錯，常騎著一台機車就到處遊山玩水，曾經於清晨早起，直奔三千公尺的合歡高山，又在落日不久，到達台中港區，觀賞壯麗的國慶煙火，一整趟的旅程下來，常常積了滿臉的油煙與汙垢，但現在回想起來，卻是充滿年輕的熱情與奔放。
來台中工作的這些歲月，學校剛好也有一批同年紀的新近同仁，所以算是有許多的同伴，常常聚餐、打球、泡溫泉等等的，感情很不錯，但人事的變化很快，一轉眼間，大家都在不同辦公室了，短短的距離，卻是大大的隔閡，漸漸的，我在這間學校裡不太有常連絡的伴了。距離是一個原因，另一個原因也許是自已出自內心對於他們的疏離。我想是自已的身份的關係吧，以前跟同事們相處，快要很熟的時候，常覺得不自在，每當觸及感情問題，我總是避而不談，這樣子沒辦法坦然相待的關係，要成為多要好的朋友是非常困難的，於是，我選擇當點水之交就好。總之與同事的相處在刻意與無意間，愈來愈淡薄了，是可惜也是可喜之事，有利也有弊，人生就是這樣吧。
這位準備要去美國念書的朋友，後來也考上了台中的學校，比我晚一年，我們在大學時代的情誼又重新連接起來。一直到現在，我在台中最常見面的朋友就是他了，很多人都以為我們在一起，但確實是沒有，我們只是很單純的朋友關係，但幾乎每天都見面，一起逛街啦、唱歌啦、爬山啦等等的，難怪別人會這麼想，但我想我們會這麼常見面，也是因為我們都沒有情人，都是孤孤單單的一個人在台中租房子過日子，有時候我會想，因為我們彼此都沒有其他朋友可以找了，所以只好找彼此做伴，他是我最後的選擇，我大概也是他最後的選擇，但因為都沒有其他人可以選擇，所以每次、每天我們都選擇了彼此，我後來理解到我跟他的關係是這個樣子。

今天晚上接到你的電話，問我是不是有回高雄，還問我還好嗎?其實那個時候心情不是很好，但不知道該如何跟你說明，所以就回答ok。心情不好的原因，是因為下午打球輸了，本來可以贏的卻輸了，或者簡單的說，是輸給自已，輸給比自已強的對手，並不會太難過，但如果是因為自已的因素而輸球，心情就會非常的不好，這個一時之間也很難說明，暫且就先不說了，等我整理好了就會告訴妳。不知道是妳隨口說的一句話”還好嗎?”並且加上2~3秒的空白，還是我們真的心有靈犀呢?

這個星期我對自已的班級比較嚴格，一有什麼狀況我就馬上處理，也馬上處罰，也盡量不講情面，不寬容他們，因為上星期我對他們的態度比較慈愛，也希望能用關心，稱讚來感化他們，但我發現最後苦的是自已，因為他們不會發現老師對他們的好，而只是認為老師很好騙，很好欺負。於是我就改變了方式。
當然啦，我還是會找機會稱讚他們，畢竟人還是喜歡被肯定，只是我更告訴自已，要再加賞罰分明，更堅持該有的紀律與規矩。不過這星期一開始的時候，自已的心裡卻有一股莫名的壓力存在，壓力來自於擔心自已班級的狀況，很怕自已用錯了方法，或努力去做卻沒有成果，甚至愈來愈糟。後來就告訴自已，其實”老師”這個身份只是我的工作，而這個工作其實你自已是知道怎麼扮演的，在你心裡早就有個底了，順著自已的想法去做就好，不用想太多，很多問題其實是自已想太多而去困擾自已，多利用直接的反應去應對，其實很多事都很簡單就可以處理。經過這麼想之後，我發現壓力少了很多，雖然這幾天好像蠻累的，不過卻也很好睡，而且沒有那種煩躁的急切情緒存在。經過這一個星期下來，我覺得學生有”正常”許多，雖然在別的老師的課，還是會有”失態”的舉止出現，不過整體上來看，已經人模人樣了。
當老師也算是公家單位，但以前常常會羨慕那些在公家銀行，或政府單位工作的人，覺得他們的工作很固定，雖然不一定會比我們輕鬆，但至少他們的工作範圍內容，用他們所學習的專業去處理，結果大致上是可以預期的，而老師所要負責的是活生生的學生，對於學生的教導，常常會有付出與收穫不成比例的感受，也有很多時候，覺得自已必須處理各種的疑難雜症，好像每天都被這些新問題追著跑一樣，一刻不得閒。不過最近我卻有完全相反的想法，在某天去郵局辦事的時候，看到那些專員做的事情好像都一模一樣耶，如果我是他，我會不會瘋掉，倒是當老師，每天應付不同的狀況，好像也蠻有趣的嘛，於是，我不再想要當一個平凡的公務員了。

猶記上回返家過年，與大姊姊一家人於寺裡會面，說起了最近又認識了一個不錯的人，而對方也對我頗有好感，看似這回能夠找到一個彼此都對眼的對象，難料過不到三天，已是另一段值得回憶的過去。
從上星期日回台中的途中說起，那時又與他見了第二次面，他開著車載我到附近的地方走走散步，也趁著四下無人的時候，牽我的手，擁抱我。過程中一直聊的很愉快，也慢慢的知道彼此的感覺，不過他卻也透露出了痛苦的表情，有些事難以說出的痛苦。
回台中後在msn上聊了，很快的他也明白的跟我說明了之前隱埋著我的事情，包括他的年紀與他的家庭，也許在我看到他展現出痛苦的表情的時候，我就有這種預感了，畢竟，還有什麼事情會讓我們這種人在好不容易遇上了一個彼此相愛的對象，在期待已久的戀情終於可以展開時，卻又痛苦著難以啟齒又覺得潰疚的呢?所以心情一直很平順，馬上就了解了我們已經沒有以後了，也沒有再見面的必要了。
就像上次跟大姊姊說的，最近的我愈來愈不那麼奢求一段感情的存在，反倒是把重心放在自已身上，試著先把自已的生活過好，訓練自已在一個人的假日也能悠閒的吃早餐，而不會覺得身邊沒有人陪，一個人的雙人床也能睡的甜甜蜜蜜，甚至一整天都沒跟任何人講話，也不覺得孤單，一個人的生活，從早到晚都不覺得煩躁。於是對於那個兩、三天的戀情，我只是像用嘴巴舔了一杯檸檬汁的杯緣一樣，只感到些許若有似無的酸甜，更多的想法是，對於感情的隨緣與坦然。