插嘴、打別的孩子、對大人出言不遜、不願意撿起自己弄掉的垃圾、好像要把父母搞瘋了才滿意……孩子常讓大人覺得好糗、好生氣
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孩子一直搗蛋、出狀況，是因為大人沒教好嗎？新的研究發現，孩子搗蛋，很可能是覺得受到威脅、沒有安全感所促發的反應與發洩行為。這是一種自發求生的本能，也是一種求救訊號，要請大人緩解他們的威脅感，確保他的安全感。
美國小兒科醫師兼作家艾斯卡蘭德（Alison Escalante）為文指出，過去我們都認為孩子的不當行為是在測試大人，大人要給予適當的處罰或獎賞等引導、制約，讓他們了解是非對錯。孩子一直都在成長、發展中，所以也在一路測試、需要大人教導。換句話說，我們基本上認為，孩子是有意識、甚至故意要搗亂的
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孩子搗蛋，是因為不知所措
但她統整最新的神經科學與心理學發展研究指出，事實上，孩子經常不知所措，很多行為不是出於意識，甚至想都來不及想，是為了要在複雜的世界中求生、或是不知如何是好的本能反應。
她舉了例子指出，就像上班受氣的爸爸回家為了一點小事就罵媽媽，媽媽因此心情不好就遷怒小孩，小孩根本一肚子不解與委屈，就踢小狗發洩。孩子是受到了身心理的威脅，不知道會不會被打或罵，也不知如何是好，因此對著小狗發洩。踢小狗並無法避免被父母遷怒，爸媽也不會激勵孩子這樣對待小狗。這個行為既不來自懲罰，也不來自鼓勵，更不是孩子經過理性思考後的決定
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北卡羅萊納大學精神病學教授普吉斯（Stephen Porges）認為，這類搗蛋行為，是來自自律神經系統，並非出於有知覺的意識，而且這與神經科學發現，人腦常在自己不知道的狀況下做決定一樣。
孩子發脾氣、爆哭，是啟動防衛機制
他用多層迷走神經理論（Polyvagal Theory）說明，人們基於某些防衛、求生、安全等直覺與需要，在覺得受到威脅時，就會啟動要對抗或是逃跑的反應，感到焦慮；若往上發展成感受到生命危脅時，就會啟動昏厥或裝死的反應，而且也會感到憂鬱。相反地，當我們覺得狀態不錯、也與人們有連結時，有安全感，就會展現和緩的表情、悅耳的聲調。這些生理狀況，都是直接的神經反應，在我們的意識思考、控制之外。
對小孩而言，更是如此。他提醒，孩子比大人小很多，權力也不對等，所以會長期感覺一直在被大人評估，生理一直處於防衛狀態中。當人們的行為進一步啟動他們的防衛機制時，就會激化他們對抗或是逃跑的反應，像是突然發脾氣、爆哭、攻擊、對立的行為，這並不是因為淘氣。
安撫代替責備，給孩子安全感
當然，這不代表要一味容忍、接受孩子亂來，也不等於鼓勵寵壞孩子。而是要弄清楚，孩子是在測試、學習、了解界線，還是受了委屈、威脅，需要安全感。
所以，在發現孩子搗蛋時，第一步是要傾聽孩子這麼做的原因，別馬上認為孩子工於心計。若是出於擔心、害怕，就要試著移除可移除的威脅，或是提供安全感。
普吉斯要父母想像，把孩子當成寵物。當寵物受驚時，我們多半不會責罵，而是抱著牠、輕聲說話、安撫牠。根據多層神經迷走理論，要提供孩子安全感，應該對孩子輕聲細語、表情和緩，流露疼愛，而不只是空泛地說大人會保護他，沒什麼要擔心的。
陪伴也能提供安全感。艾斯卡蘭德有個病患，每天要睡時都大鬧特鬧，讓媽媽很無奈。後來，媽媽就在孩子睡前陪他久一點，不堅持跟孩子對抗，要孩子趕快入睡。結果，孩子就在媽媽陪他時乖乖不鬧了。因為孩子只是需要媽媽陪著，幫他的生理狀態靜下來，感到安全地入眠。
普吉斯說，像這樣支持孩子的自律神經狀態，並不會過份保護孩子。因為過度保護是對孩子的需求不敏感，也不會強調陪伴，不理解孩子的生理狀態為什麼會那樣改變。
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