下了一整天的雨，空氣中泛著微涼卻愁悶的氣息，被我的知覺慢慢滲透。整個晚上，我看著考試的書，極力讓自己進入狀況，看進了一些，也流逝了一些，突然間，心底生起一股奇異的困惑，如果看進的是知識，那麼，流逝的是什麼呢？是潛意識的反叛，還是某些不明所以的情緒？如果是後者，又忍不住問自己：「為什麼總是這麼情緒化？到底是哪裡出了錯？」其實我不想，卻總是難以擺脫，我想起昨天聽陳奕迅新專輯的類似感受，無論是輕快或是舒緩的
曲風，他的聲音總透露著淡淡的憂愁，無法盡情的愉悅，也不能徹底的哀傷，陷在霧中的風景很美，卻又模糊得讓人害怕，此刻的我，也有他聲音裡暗藏的幽微心情。
最近常在想，內在的「恐懼」究竟從何來？上星期在台北，由於前一晚失眠，遲至早上五、六點才睡著，偏偏m住的地方靠近大馬路，只要公車一開始，整條街就會充滿川流不息的車聲，再加上樓上那戶人家，準時八點開始的裝修聲，我幾乎一睡著，又馬上被吵醒。醒醒睡睡，再加上不斷出現的夢境，整個人呈現一種昏眩的狀態，直到下午兩點半才完全清醒。醒時的感覺特別不好，腦中的思緒異常混亂，以前感到慌亂時，我總會打開電視或是聽聽音樂，藉此趕走荒涼的感覺，可是那一刻，我竟然無動於衷，我不知道自己在哪裡？心裡恐懼著，又固執的不願意和它妥協，當時我想，自己怎麼會這麼糟呢？M曾對我說：「妳好像不太需要別人，心情不好的時候都怎麼辦呢？」仔細回想，這樣的情況並不少，或許，我已經習慣對自己視而不見了吧！忽然很想哭，但我還是沒有。打開電腦，登入MSN，遠在香港的S，剛好發了訊息過來：「最近好嗎？」我明明不好，卻習慣性的打上「還好啊！」生活中，我常用「還好」這兩個字，其實還好，就代表不太好，我好像很少說「很好啊！」或是「不好！」突然覺得好憂傷，沒打招呼就離了線。我不停的深呼吸，想藉由這個習慣動作緩和自己的心，接著，我轉過身，將一些擺脫不了的情緒留在原地。
離開了小房間，發現台北難得有很好的天氣，陽光漸歇，四周都是下班、下課的人們，我選了一間有靠窗座位的小店，安靜的吃了那天的第一餐。以前，我不喜歡一個人吃東西，總覺得太孤獨了，沒有人陪我，就甘脆不吃，反正一餐不吃也無所謂。可是那天，我卻強烈得想找個地方吃東西，不想有人陪，就自己一個人，慢慢咀嚼，細細吞嚥，彷彿將內在那些處理不了的東西，一併嚼碎，喝完了最後一口湯，突然覺得心口放鬆了一些，微妙的轉移了整日的黑暗。走出了小店，一個人漫步在不熟悉的街上，這裡沒有什麼特別的地方，有的就是「很生活」的氣息，人們的臉上難掩一天工作、上課的疲憊，卻也有一種輕鬆自在的愉悅感，這就是一般人簡單知足的生活吧！
我想，我缺少的是對眼前努力的事應有的熱情，熱情不夠，像是漂流在海上，不知道該怎麼使力，才能安全著地？因為無法著地，而心生恐懼，恐懼一旦襲來，內在那些複雜的思緒，就會被無止境的放大。忽然想聽綺貞那首「漂著」，也許，人生就是不斷漂流的過程，漂流在情感的海上，漂流在自我與世界之間，也漂流在未知的命運與宿命的心境之中。不知道潛意識的根藏在哪裡？不知道這樣的書寫有什麼意義？對我而言，書寫最大的意義或許就在於從「逃避」變成「面對」，面對以後，即使仍未找到最完美的答案，恐懼也不再無止盡的擴大，恍然意識到，這世上沒有什麼非做不可的事，只有應該真正面對的自己。終於明白，為什麼我總是自然而然的在課堂上告訴學生「找尋自我」、「面對自我」這樣的主題，因為，這也是我至今仍不斷追尋的答案。
往後，還是會有恐懼的時刻，就像雨停了還會再下，如同漂流從來不曾停止，寫到這裡，眼睛突然濕潤了起來，可我突然不再害怕下次恐懼的來臨，想像著自己不顧一切，淚如雨下的情景，空氣中仍會有綺貞的歌聲，下次我不再說「我還好」了，只有「我很好」和「我不好」。而後我知道，只要心不死，記憶不會消逝，擁抱過後的溫度會帶我走出恐懼，朝著最原始的熱情大步走去………………
漂著
作詞：陳綺貞 作曲：陳綺貞
你送給我的信 大部份我都看不懂
你牽著我的手 我已經麻痺沒感覺
就這麼飄著 飄著 飄著
就這麼飄著 飄著 飄著
聽著你的聲音 冰箱裡過期的啤酒
回答你的問題 唱著歌你也不想聽
就這麼唱著 唱著 唱著
就這麼唱著 唱著 唱著
你穿過的大衣 摩擦熱了我的身體
你下了一場雨 沖掉我說謊的能力
就這麼望著 望著 望著
就這麼望著 望著 望著
就這麼愛著 愛著 愛著
就這麼愛著 愛著 愛著
就這麼愛著 愛著 愛著
就這麼愛著 愛著 愛著
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