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常常我在想那句話
當上帝幫你關了一扇門
就會幫你打開一扇窗。

有時很納悶的問自己
是不是自己將所有的窗都關起來了

我知道，我是自私的
才會對任何事情都孤注一擲
即使知道，後果都是不堪其想 

我忽略了，焦點以外的地方
當焦點漸漸模糊時
才發現這個世界是這麼寒冷
不能怪誰
因為我自己把其他角度鎖住了

我一點都不坦然一點都不胸懷大量 

我知道，我要愛自己所選擇
選擇自己所愛
割捨了很多愛
因為我知道自己認為的愛更值得自己追求
於是在我還死守著那個不放的選擇
有時覺得自己的固執很蠢
自己的很多事情都是一再做令自己後悔的事情

投資越多，風險越大
很簡單的經濟理論 
我把所有的投注都下了
說不要任何回饋和報酬是騙人的
多麼希望很多東西
可以得到等值的回應
我知道，一定沒有想像的那麼完美
就像在做實驗一樣
等質，不一定
氣體就在你沒注意時慢慢溢散出去
天平慢慢失衡
所有的東西都超出了料想之外

我的世界太美好、太理想化了
所謂的實然面
才是最痛心的事情

當每一次的失去或者慢慢失去溫度的周遭
都默默的解釋成是必須付出的成本代價
但是，其實心裡很清楚
總有一天，我的天平會無形中慢慢傾斜
甚至最後崩塌

我好喜歡你們
可是可能讓你們看不到
我太不會愛

愧疚二二零
沒辦法好好融入這裡
才發現生活中充滿經濟學
二十四小時
社團班級課業人際
傷心費力該投入多少
我承認我失衡了
只是每當自己一再的痛心是來自於
走過每排每個位置間
才發現自己無法投入任何一塊
切斷的話題總是在乾笑中結束
曲終人散
這可是，我最後高中的學園生活
我很不負責的，將時間的主軸給了社團
這裡，總是充滿歡笑聲 
至少我還可以開懷大笑說著你們真的太可愛太白癡
至少，或許我還沒被遺忘   

以前為了整老師讓老師痛哭流涕
還自己寫詞編曲發歌條給大家
這種日子好久不見
以前為了讓同學有難忘的生日
唱了幾乎所有的同學的生日快樂歌
以前為了打班籃
乒乒砰砰的踩著鐵板衝去柏油路停車場的球場
日子不見了
一次一次的邀約
一次一次的承諾
以及
一次又一次的毀約
最後說好等我有空再一起同歡
轉眼，你們早已各奔西東
我知道這種感受
因為這裡，有著現在式的團體我們都必須待著

三年去了澳洲的妳
記得時時刻刻多麼期待妳回來的一天
能夠再度重溫我們過去未完的緣分
原本是桃高的你
我曾這樣跟你承諾著
我們難得的緣分
然而至今終於你回來了
但我這個賤貨
卻該死的沒辦法找出時間來跟你吃吃飯、聊聊天
甚至跟你促膝長談
多久了，真的太久了
但我真的沒忘記那種感覺
你懂我，知己真的難找
而我居然連朋友的本分都做不到
我對自己感到厭惡和無力

問緣分吧，很多事情依然如此

我才發現
過去引以為傲的身體
也正以一種不敢想像的速度
漸漸變差
發燒成常態
感冒從不間斷
舊傷慢慢復發
絞痛次數越來越多
現在連胃都崩盤了
口中塞滿藥味
腦袋都是穢氣 
這種慣性
變成一種害怕
怕很多事情
再也支撐不起

拉扯著
該做的事和想要做的事
慶幸的是
它重疊的成分比較多
而計算報酬、換算回饋
我真的沒辦法估算
菁英盃的追近
情緒越來越複雜
我知道，時間追得太快
追到很多事情我都沒辦法消化
努力吧，我們承諾自己的
只有唯一的目標
是最不愧對自己的一個報酬
但是，這之中的努力
我想我已經得到最最最重要的東西
是無限值得無法衡量的東西 ( 燦笑
也許，我該遏止自己的私心
不該拘束你們的生活
這裡不是全部
即使它對我而言
已經千真萬確是全部了
但我說過
無論如何
我會守著這裡
開始了解很多學姐講過的事情
才知道是這麼深的感觸
最甜蜜的負荷  
是從我接幹懂事後
做過最值得的事情
單靠理性的生活
我活不下去
那只有在辯場上才會發生
而不外乎是為了你們
為了這群因緣巧合而聚集的你們
心，都給你們了 
我無怨無悔
我相信，這是我活著每一天
最好最珍貴的禮物

陪著你，跟著倒數著
希望能看到你達成目標後綻放的笑容
喜歡這樣的你能夠給我好多好多的勇氣
讓我再以樂觀的心情過每一天
畢竟你陪我走了這麼多的傷心回憶
我曾在你懷裡被你擁著安心的哭著
你知道這是最幸福的事情
寄託給你的眼淚，都轉成笑容了
很愛很愛你
謝謝你，一直以來是這麼好的一個OO
摁，2/26，說好了 ：)   


我還是一樣的
會為你們打氣鼓勵加油
別忘了大大的世界中
還有小小的我會在背後
在你們需要的時候
拉你們一把 

段考加油
也太平常心了吧 ：目
準備裸考囉，冷死我！

某席某九你上課干擾老師囉
不是指聊天打屁
但是你也安靜的太徹底　XD