寫了這麼久，沒想到我的新聞台也快破十萬人數瀏覽了
從我一開始寫到現在，已經過四年了
我想誠實的講一個真實的故事
從前有個女孩子，叫陳雅婷
現在叫做宣卉
四年前中秋節的前一個禮拜
我們吵了一架，當年無知的我無法控制自己的情緒
忍受不住，給了她一巴掌
於是分手
可是隔天，我就後悔了
我開始難過所有一切沒有她的日子
天真的我，許下希望她給我四年時間的機會
當然，這只是我一廂情願的承諾
我們彼此還是各自交了男女朋友
我寫這些並不是沉溺在過去
只是好久好久以前，我真的好愛好愛妳
我也曾經歇斯底里的哭喊為什麼我無法愛妳
妳也曾再像以前一樣的愛我
可是我加諸在她身上的痛苦
她堅強的走了過來
巨蟹座的她，把這些回憶埋在她的殼裡
我好後悔，我曾經走入她的生命中
我曾經發誓用一輩子來守護她的這份單純與天真
所有不堪的真實都由我來承受
然而卻又是我親手給她多上了一道伽鎖
每當午夜夢醒時，我曾經哭著醒來說著對不起
我夢中的Avery還沒有走，還依然是我童話中的公主
於是我瘋狂的隔著一段時間就搜索她走過的回憶
妳織給我的圍巾被我的前女友丟了，信被她丟了
我很瘋狂，我很生氣，甚至憤怒
不是我不珍惜當下，而是妳在我生命中代表的是一個更為重要的故事
重要到，是我靈魂中缺少的那一塊
沒有這一部分，我不會相信人性有如此單純天真的存在
４年後在我最忙碌而遺忘的時候，卻找到了妳遺留下的粉紅色腳步
幸福又淡淡的沒有我曾經出現的痕跡
我一直錯過最簡單的線索，我．．．．真的好想妳
卻又那麼痛苦啊，我似乎從沒在妳的生命中出現過
就是那麼一點一滴淡淡的失落
又看到妳過的如此幸福，對著自己的人生有那麼充實的規劃
我不想打擾妳
但是矛盾的我卻好像跟妳講講話，想知道在妳生命中
我究竟是怎麼一回事，是個可有可無的過客嗎？
生命如此的不公平，妳填補了我缺少的那一部分
我卻帶走了妳原本該有的快樂
一句對不起，妳似乎從未想認真聽我說過
於是，一種病態的心理在我身上出現
為什麼，為什麼妳過的那麼開心
而我，卻帶著這份難過後悔活下去，妳不知道我真的很痛苦嗎？
妳只要親自跟我講幾句話，我就可以獲得解脫了
然而妳卻不願意打開自己的蟹殼，給我那麼一次機會
然而其實我知道
妳真的快樂嗎？
面對我的時候，我曾經花了多久的時間
才從妳口中挖掘出一些些秘密
於是我了解到，妳是個無法輕易透露心事的人
如果我對待妳的這段故事也成為了秘密
妳會輕易的透露嗎？
妳一定也會獨自承擔吧
妳無法與妳現在的另外一半分享吧
哭訴我這個曾經傷害妳的人
我的這個部分，被妳的蟹鉗牢牢的鎖住
這是我一廂情願，因為是我傷害妳
我有什麼資格計較
背負著這份痛苦難過活下去是我的原罪
我沒資格討價還價
我可以假裝不在乎，假裝繼續過我的生活
我依然還是交的到我的女朋友，我的生活依然可以多采多姿
我不說出來
沒人知道我曾經失手打過女朋友一巴掌
有的人可以無所謂的活下去
我沒辦法
因為我對不起自己的靈魂
逐漸的我越來越失格，我越來越沒有人格
因為如果這個都不在乎
那我做什麼都無所謂
幼稚的我，幾年前有幾次親自遇到她的機會
我卻又用頑強而幼稚的手法跟她擦身而過
我不知道這些年來她換了幾個男朋友
或許她身邊一直不乏追求者
就是因為這些倫理道德因素
兩性理論告訴著我們不要去打擾人家的幸福
放愛一條生路
我沒辦法，我走不出去
我把這四年的枷鎖親自烙印在我身上
試著吞噬它
她的生命中不曾有我
但是她是我生命中失落的重要一部分
現在我這麼講．但是為什麼現在在打這篇文章的我
寫出來的字句之間一樣充滿了逞強
對不起，我是個固執又逞強的人
好想跟妳說對不起
聽我說對不起好嗎？
四年前，這個新聞台與焉誕生
本來用來寫失戀日記的報台完全走了樣，自己看了都覺得離譜
與其寫自己的心情讓自己看了難過傷心
寫日記不如說故事，我想講故事，我想娛樂自己，娛樂別人
就算故事說不完，我也要說下去
寫到後來甚至把悲傷難過的文章刪除
我不想看到有人比我還悲傷，比我還難過
這是屬於我自己的固執方式
沒想到，一眨眼，真的已經四年了
天真的我還記得當年說的那句我等妳四年
難道，真的再見了？
難道我真的只能說祝妳幸福
妳的成長讓我覺得當年的小女孩真的長大了
而我記憶某一部分還停留在１７歲跨過１８歲的那年
那個傷害別人的張小賀
當年那個連摩托車都不會騎
拜託我一定要教她的陳雅婷
如今不知道堅強的走到哪裡
是不是依然是一個悶悶的小醋桶
或是成為了別人故事中的公主
而我成了自己故事中獨活的魔王
好幾千個枯黃的畫面在我面前碎裂
我穿梭在不同的冒險故事，不自我設限的打開想像力的翅膀
何嘗不是躲避自己最深處的一個方式
在最深最深的地方啜泣
曾經屬於我的妳
現在在妳回憶已經雲淡風清
我真的好想好想妳
跟我說聲妳好嗎，就夠了
可以嗎？
這個訊息，不管幾年後
我會用屬於我自己的管道
繼續搜尋妳遺留的粉紅腳步
傳送到妳的身邊
永不放棄
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