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2017-10-26 00:46:10| 人氣1,119| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

是成長了,還是卻步了

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又是好一段時間沒有出現,好久沒和大家分享近況了。
天氣轉涼了,快的我措手不及,根本毫無預警,只好被迫接受那低溫突如其來的報到,身體一時無法適應,整個人昏昏沉沉,怎麼睡都無法回到原本的精神狀態,早睡晚睡都一樣想睡,所以只好歸咎給這樣劇烈的天氣變化。
我不喜歡有氣無力的自己,想要每天清醒的感受這世界給自己的回應,但一旦精神狀態呈現昏昏欲睡時,我的感官知覺就會自動調成省電模式,只剩看路、呼吸,耳朵的聽覺,就只想安靜地戴著耳機、聽著音樂,其他就這樣省略吧!
總是累得想睡了,連活力也不如往常那樣,動作慢了些,說話遲緩了些,思考同樣也不再活躍,只是我以為會討厭這樣的狀態,但這不像往常那樣的我,反而感覺到這樣的我該有的成熟,該要給同學活潑的表現我也不想吝嗇,盡力把狀態最好的自己帶給大家,但因為身體狀況沒辦法提供我時時刻刻的活力充足,而顯得那個成熟穩重的我,在面對老師和助教及忙工作時,反而出乎意料之外的好,顯得不慌不忙,有條有理。
或許我是喜歡那樣的我,但...那個我卻少了往常我習以為常的心機,對課業總是擺第一的心機,那麼在乎、那麼看重,即便是大學生,我還是像個神經病的小心翼翼去呵護每個成績的異動,可這個我卻在這次幾乎快要墊底的狀況下冷靜許多,只是一時半刻的好難過、好訝異、好震驚、好失望,但沒有我希望的持續那麼久,我不知道到底為什麼我會這樣,是因為同學的安慰發揮了作用,還是自己內心已經做了最壞也最消極的打算,我得承認我不喜歡後者的態度,但它卻始終盤旋在我心中不去,我希望是前者影響我更多一些。但我一直認為,我問心無愧我的分數,是因為在這堂課我可以做的、我願意做的,我都盡量去達成、完成,只為了讓這堂課的其他人變得更好,這個願意成就別人比成就自己還更要積極、熱情的我,比往常那個只在乎自己分數的小氣鬼來的更美好,從沒想過我會有這樣的一天,我不知道我這麼做,是為了討好別人,討好老師,還是討好自己內心裡自以為是的呼喚,無所謂,不管是否真的有這一層面存在的可能,我都認為付諸行動的我好帥氣,看著身邊的同學還是依舊在乎自己的分數,我卻無言地笑了笑,我真的沒有那麼羨慕她,因為她還是一樣在意那個無關乎未來好壞的分數,那個只能短暫決定一時之間的歡愉和成就的分數。
我是在安慰自己爛透了的表現得到的分數,還是真的覺得自己的付出得到了成長,我想今天還有未來的一個月,這樣的心情可能可以纏繞我的心頭久久不去,因為我真的不知道,在乎分數的年紀、在意分數的心情,還要困擾我多久多久,但我又不想拿「成長」來當我得到爛分數的擋箭牌,矛盾和困擾怎麼可以這麼執著的占據著我的腦袋。好害怕,那個對於開車有著一堆藉口、最後被教練罵到醍醐灌頂才心甘情願出現的認真,我又找不到她了;那個原本說什麼都不願對「放棄」輕易低頭的我,卻一直只會選擇放棄自我、始終都不屑的爛態度,卻怎麼頻頻不斷出現在我大學的生活中了。我真的不想這麼消極,這樣就自滿了我現有的一切,那個在高中你爭我奪、用盡心機的我,雖然活得累了些,但她滿足了我獅子所渴望擁有一切羨慕眼光的驕傲,我想她,卻不希望她主宰了我所有的態度。
從學開車到現在遇到的考試,我不知道該用什麼方式告訴自己,我該變成什麼模樣去面對往後的每一件事,心中的那把尺,還是沒有辦法定奪,沒有適中的狀態去應對每一個事件,或許我還不夠成熟,衡量、拿捏都還是只有極端的選擇,不過我相信一次又一次,我一定會學會,人生一直在走,我不相信,我打開了所有的開關,還無法把每件事、每個關鍵、每個按鈕,調整到適合的光圈、剛好的快門,然後順利的對焦。往後,找回積極面對事物、永不畏懼失敗的自己,就算失敗也要為那麼用盡力氣努力到最後、燦爛微笑面對結果的自己驕傲;往後,面對積極要更游刃有餘的去選擇美好的事物,內心平靜而柔軟,幫助別人不為什麼,只為了相信一定會讓每件事都可以更好的大愛,不管今天的我做了什麼選擇,都要讓自己更好、別人也同樣一起成長。今天的失敗,我的確卻步了,會害怕,害怕丟臉。以前的我,都一敗塗地到了極點,可能要站起來還需要一點時間、一點勇氣,我願意給自己時間,但不容許讓我等太久,今天的我,請忘記那個消極還蠻不在乎的爛咖,請找回那個失敗都因為努力過而引以為傲的永遠的第一名。







台長: ♀↖阿﹌馮↗♂
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