台長剛從高雄回來
多災多難的三天四夜
身體狀況還OK((免強吧))
倒是比較擔心媽咪跟妹妹
還有一些問題有點厭煩
覺得好累喔
下次…我不太想過去了
身體就乖乖保養就好
那樣的感覺真糟糕
夾雜在那中間
我忽然想到你
人一旦有了感情
是否會變得脆弱
想去依賴一個人
去高雄這三天四夜
兩天我都躲起來哭
原來我是個這麼愛哭的人
是思念作祟嗎?
還是痛恨自已這樣的身體呢?
妹妹希望我去找份工作增加社會經驗
也不是沒有積極去尋找
難道連找工作都要在你們面前表現的很積極嗎?
不是不想找
是想找時 家裏卻有事情
找到的工作 卻有會被質疑這份工作我能否是任
記得去年冬季時
我想出去找工作 家裏卻開家庭會議
過程爭執不斷 只有妹妹贊成
其他人反對 最後的結果是我哭著上樓
我知道爸媽不求我什麼
但….現在才要求是否太過晚些
媽咪前陣子才在後悔
後悔讓我多讀那兩年的書
要是那時候讓我出去工作
至少現在不會找不到吧
至少我在高中時身體還沒有二專身體來的糟糕
媽咪妳知道我聽完你的話
回房間 淚水直奔眼外
心裡很無奈 很痛恨這樣的自已
讓你那麼擔心
要是我能像妹妹那樣就好了
至少你不用操心
我也不喜歡爸媽在高雄那邊
對著陌生人說著我的身體狀況
總覺得 爸媽自已虧欠我..那樣的感覺
是我自已沒照顧好自已
是我自已不好
每當他們這樣對著別人說時
我心裡很痛 總在反抗眼淚
只是本人的治自系統不是那麼好
每次都管理不當 導致淚水狂瀉
幸好都沒有人看到
這應該算是不錯的吧
人是否永遠都無法去改變
別人對於他的看法
當爸媽說著我跟妹妹脾氣時
我只能笑笑回答
我真的比較兇 妹妹比較溫和
想著想著 心裡冒出一個個問號
我的微笑 是否掛著面具
其實在哭泣呢?
當你們說著妹妹時
我總會離開現場
到能安靜的地方
我真的變的太懦弱了
該堅強點
別為了小事哭泣
原來我難過時
第一個想到不是親人
是你
第一次發現自已這麼需要一個能讓我放聲哭泣的肩膀
你在哪呢?
能否幫我找回遺失多年的笑容呢?
我忘了怎麼微笑
以為只有嘴角上揚
人們就稱為笑
而我忘了那最簡單的表情怎麼去表達了..
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