一種對生活上的反感
再加上一些沒溝通的因素
我整個人快崩潰了
每個夜晚 我幾乎在想 愛情就是如此
哭過幾回 流過幾次 對我來說
已經習以為常了
沒有可以阻止我的情緒
更沒有可以阻止我對其他的看法
在我眼裡 我是屬於主觀的
沒錯 每個人都會說
〝你永遠都是對的〞
我是這樣的人嗎
很清楚 我是這樣的人
可是我不害人 不說謊 不欺騙了
我已經沒有以前的單純
臉上笑笑的 個性就是直接
現在．．． 已經沒有笑容了
常常懷疑自己是不是水做的
為蛇麼 不管生氣 高興 難過
我都可以馬上掉眼淚
只要我很在乎 我可以掉眼淚
不知道有沒有人知道
我改掉心軟的這個缺點了
也沒有人知道
我對男生已沒有什麼很大的興趣
看太多 也碰過太多
想到以前跟現在比起來
以前的我是比較自由
但現在的我也比較專一
以前可以不用顧慮很多 我要愛誰
現在愛到一個人
就好像我把我自己綑綁著了
我的思想 行為 都是我綁著自己
為什麼 原因很簡單
我愛上他了 我綁住自己的全部
是我不想因為別人的甜言蜜語
就可以從他身邊給奪走
他不知道 我想讓他知道
我的一切都是希望你更好
作我理想的男人
當我理想的男人不好嗎
我覺得很好 起碼我看了開心
他有也變的更有男人味
多完美．．．．
每天晚上 我都會看著你
看著看著 心裡有很恨你
怪你當初為什麼要跟我在一起
想著想著 心裡就會捨不得
為什麼你要這要對我
不怕我真的被人家追走嗎
你不會難過嗎 不會恨我嗎
不會心疼我 現在還是很受傷
不會關心我的身體不好嗎
別說這個了
如果你聽到 你一定很生氣
又不理我了．．．
我想到我們還是曖昧時候
我覺得你真的很有男人味
所以我永遠當你的小孩子
要你照顧 要你關心我
更要你跟我一起玩 逗我開心
直到你說我舉止變的過火
我才發現 我已經變派逆的小孩子了
我知道你要的是 單純 可愛 又乖的小女孩吧
這些我都可以演的很像
沒辦法 我就是小惡魔
要是我現在這是打最後一篇的文章
他會怎樣想呢 好想知道喔．．．
如果有個時光機
可以回到 ５月７日那個晚上
我一定不會要他跟我在一起
就算他好奇 我也不怪他
我是心甘情願的
６月７日 我們在家一起過
沒有什麼東西 就是一直粘著對方
做愛做的事 還記得．．．
他跟我老實說
我是他的〝第一次〞
７月７日 我只是嘴巴上說
〝我們在一起兩個月了耶〞
８月７日 也是從我口中說
〝我們在一起三個月了〞
９月７日 我們沒有錢
很平常心這樣過一天
１０月７日 是什麼呢？ 難道．．．
我們在一起多久不重要嗎
這快五個月裡 我已經嚐到 好多喜怒哀樂
他說他想要小孩子 可是我們都養不起自己了
要一個剛出生的小孩出來受苦 真的很可憐
以為我覺得我懷孕他救會很疼我
要是我們又真的受不了對方
他離開我 這小孩子怎麼辦呢
一樣殺掉 還是留著
他說他會娶我 但我都沒有看到他要娶我的誠意
我不害怕 我不擔心 那都是騙人的
因為我眼裡只想看到好的事情
不喜歡 一切都改變了
只要他跟我答應的事情
我都會去記得 去等待
希望那天趕快來到
我昨天夢到你親一個女孩子
我在夢裡裝沒看見
後來你跑過來找我 我就一直打你巴掌
一直打 也一直哭
我醒來 頓時我嚇到了
原來你睡在我旁邊
一大早做這個夢
沒有人心情會很好的
就像你夢到我跟別的男人玩的好開心一樣
我不是不相信你 我是怕你 因為受不了我
想在外面找個聽你說話 關心你的人
其實你真的這樣做了
我會很確定 我做的很失敗
我就會離開你．．．
要記清楚 真的這樣了
我真的會放手 其實．．．
我根本不是會去找人算帳
因為我只會裝作沒看到
暗自離去那種的
不要擔心 我會打你 我會報復
對我來說這是沒用的
你 真的對我來說 很重要
只要沒有你 我會變的不乖
只要你還在我身邊
我就是乖小孩子
請以後不要趕我走
那天我是真的很傷心
我會錯亂 你這樣的方式只會讓我亂想
更會傷我的心 對你的愛會減一點點
一直這樣對我冷漠
我的愛就一點一點減去
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