在憂鬱的秋天向流星許願，更滄桑。。。 憂鬱的季節。。。

心血來潮地翻閱起四年前在大學裏寫過的一篇文章 。。。重看文章之際，才深感自己已多時沒有執筆寫過什麽了。悲哀兮。。。

成人的世界，有貧富之分的觀念，有仇恨，有嫉妒。成人的眼裏，只有權利，金錢。他們自負，是無法理解的一群高等動物。但是，成人真的那麽悲哀嗎？而每個成人都是那樣的嗎？那我又是不是一個成人呢？如果我是成人，那我豈不是也很悲哀嗎？曾何幾時，我也是個小孩。我的思想，什麽時候改變了？怎麽改變的？我不知道。小時候的天真，我擁有過，但現在，在哪兒了呢?

現在的我，是個在盲目追求某些東西的孤獨者嗎？我的世界裏，看見的好像也就只有大人的權利慾，狂妄自大，喪之頽廢及利欲熏心。我像一個整天呆在自己的世界，離不開現實的人，一廂情願地堅持一些事情，守護一些本來就不適合自己的“財物”。儅不如意的事情發生后，我也只會像小王子書中的那個醉漢一樣，喝酒麻醉自己，逃避問題，逃避現實，逃避面對，然後再自欺欺人地把自己人生剩餘的路走完。我不停地懺悔，生活在懊惱中，不能自拔，然而我沒法主動地，自發地去尋找問題的根源。我唯一能做的知識消極地反省，再積極重蹈覆轍。我，真的沒有勇氣。我選擇逃避，因爲我害怕失去，害怕改變，甚至害怕失去自己僅有的自信心。

我縂覺得自己孤獨，沒有任何人會了解自己的心裏想的到底是怎麽的一回事。我曾嘗試呐喊，可是沒有人聽見。無助的自己才唯有開始忘記卸下僞裝面具的方法，不再真實的面對自己的感情，甚至尋囘兒時的純真友誼。我曾很努力地想以真性情面對身邊的人。只是旁人給予一次又一次的傷害后，我不敢再奢望旁人會珍惜我對他們每段友情所付出的心血。我不敢再過問自己以外的任何一件事情了。

人，總是沒有多餘的時間來瞭解任何事，他們買的是商店裏現成的商品，但沒有任何一家商店販賣友誼，於是，人再也沒有任何的朋友了？我，已經落得如此悲哀的下場嗎？可是，我曾經努力過呀！

我逐漸發現自己只是一個配合旁人行爲的傀儡。人，長大后，也就不再相信自己可以那麽幸運，找到一個可以讓我卸下面具的人，更不會再天真地利用自己隱藏已久的童心來慰籍自己，自欺欺人地“補償”人生中的遺憾。

這一切，該是成長的一個必然過程。可是，儅這一切一切逐漸磨滅自己生存的意念時？我，有該怎麽樣呢？若無其事地生活嗎？我不想再因爲想把受傷的程度減到最低而自欺欺人地看著這個世界，然後度過人生中每一個特別的日子。然而我害怕自己被“馴服”，建立關係后卻因爲必然的原因而心碎難耐，淚如雨下。我害怕別人過分了解自己，害怕別人比自己更了解自己。

我真的不想自己再活在猜疑，嫉妒，迷惑的世界裏了。我希望自己和小孩一樣，再次擁有豐富地想象力，想象一切都是美好的。我願自己的靈魂永遠單純，像孩子般凴着真性情直接生活在本質之中。我不想再因權力，虛榮，佔有，職守，學問等表面的東西而空忙。

只可惜，這世界裏，一個人若不為這一切空忙，也就似乎無法存活下去。我從來不想別人以我的學術造詣評定我的能力，我也不想爭取什麽高就。。。我，不想儅什麽女強人，爭取可以呼風喚雨地權利。我，我只是想好好地生活，平平淡淡地走完人生的路。可不管自己怎麽想，怎麽努力，我總會別牽涉在爭鋒奪利的鬥爭中。我，真的撐得很累了，真的非常希望自己每天晚上閉上眼睛后，永遠永遠都不再醒來。

曾經，我覺得一個人不管面對多少不如意的事，都應該對人生懷有期望。畢竟人生充滿希望，也就代表自己有嘗試着從悲劇般的人生裏，找尋一絲絲的希望，然後滿懷興奮地期待希望與夢想的實現。期待，是喜悅的等待。期待夢想的實現，是令人興奮與快樂的。可是，此想法在此時此刻，對我來説，卻極爲諷刺。目前的期待與夢想對我而言，只是一個遙不可及的妄想。懷有一個沒有希望的夢，也就不會有機會留下失望的眼淚。

我不敢再希望自己能夠生活在一個不受任何陳規陋習的束縛，無牽無掛的世界裏，更不敢再希望自己保有童真，然後再次因爲現實世界的殘酷打擊而感到絕望。

我，只是一個生活在矛盾和絕望中的成人。。。