有室居兮 ***

　三點半，睡寐中突來的悶呃聲逼我睜眼。

沿著一種奇異的頻率，起身而坐。視界不黑，房室裡有滿滿的月光，兀自熱鬧，亮澄如熟朋友的眼光，我傾耳接收那特殊的音韻，音高有崎嶇的起伏，矛盾而掙扎，像拒絕更甚似急切的救喚。閉眼細聆，還是不能還原聲音的本相。偏身，倒掛如一蝙蝠，綻出清醒的眸光，狐疑的睞向下舖，是妳嗎?這甜黑的時候，妳想呼喚或說些什麼嗎?

踩了兩階梯，蹬一聲跳下，踝貼涼地板，醒的更完全，低頭看妳不復平穩的眠容，試圖找出一些端倪，沒有，妳沒有再表示什麼，沉寂了，只是低低淺淺的呼息，也許，又走入另一個未知的境域。等了等不見再有動靜，忽覺自己的舉動有點可怕，要是妳眨眨眼，醒轉正遇見一雙直勾勾審視自己的眼睛，其驚嚇必然不下於看到駭人的魑魅吧。

於是我復上梯，繼續夜的旅程，但在最後一個念頭結束前，我一直想著妳罕異的行徑，向來有著自定的從容，怎麼有這樣焦心的時候，那，妳的囈言經轉譯後可以當真嗎?抑或僅僅為在那世界的高談闊論，在此是不可言宣的秘密?

路上，刻意的慢，怕腳步太快，失了沿途的風光，這刻意甚至造作，平時一樣的一條路，總不肯耽留，是個迅速的過客，噠噠幾聲就走過了，現在好像是來撿回什麼，基於補償的心態。我默默的走，只想著如何將幾個線索串連。

截至這個月，我已經收到妳四封空信。說是空信，並不確切，只是，信封裡那些信卡的寥寥數語，我看不出妳想說什麼，更或說，我想妳要告訴我的，並不在上面。我曾認真的反覆翻轉那些紙，妳向來愛擺人一道，這不會又是什麼小把戲吧?這年頭不流行無字天書了，所以不要期待我會想到拿去火焚或水浸。我猶豫了一下，還是將信紙放回去。

妳簡約的說，煩。彷似發生在自己身上的事，就是天大重要的事，覺得棘手，覺得不耐，所以煩，有人說，現在人都太嬌生慣養也未免過於本位主義，凡事想到自己，連說話也搶著說自己的事。妳為此辯護，說自己的口就連著自己的腦袋，多說自己的事也是無可厚非的，心中總有苦悶急於宣洩，卻永遠清不乾淨，因為來自源頭的水不斷的注入。

三月的鳳凰木，初綻新綠的羽扇葉片，等五月的薰風一起，就會引爆火線，盛放火紅的花球，我抬頭瞇眼，回想去年在這數落鳳凰花的囂張，今年妳還會記得嗎?空氣有些燥熱，辛刺的陽光兜頭落下，臉上貼著一層薄汗，去年的忙亂已經過去，但沒死絕，今年捲土重來，繼續作亂。我說，我有我的事要忙，沒時間聽妳說完話，也許，並沒有察覺妳的黯然，或者，是妳隱藏的太好，還想說什麼的妳，只是扁扁嘴，像個不痛不癢的笑。

並不是天性涼薄，而是當我介意的時候，代表我缺乏，是的，我覺得時間不夠，不夠讓我做完所有的事情後，好整以暇地聽妳數個小時的娓娓道來。妳大概要怪我變了，以前，我們常在半夜十二點過後，悄悄拉上宿舍房門，穿越黑長的廊道，特意放輕腳步走上一層層的樓梯，還帶著細碎的嘻笑，到頂樓，或者嫌四層樓梯太長，直接坐在階梯上，依著冷牆，說些瑣事，可能是現實生活的憤世嫉俗，也會是貼近的哀傷與美麗的嚮往，說著說著，總要三四點才會回去就寢。我是很肯定那時候的，多數人需要為情緒找個出口，就算是訴苦，只要不是無謂的抱怨謾罵，就和適時的眼淚一樣能紓解委屈或不快。

可現在我們一樣晚寢，思索卻再也不相干。

很多事其來有自，當我現在坐在小小的房室裡，猜想妳幽微的心事，無可避免的還是想到前陣子。那時應該有不愉快，妳冷言冷語了幾句，我牽強回話，僵的胡扯，後來連話都懶說，直到各自都以為那些都雲淡風清，才發覺，原來，是源自我對妳前次的事仍心有芥蒂，怪不得之後的幾次談話，連自己都覺得索然無味。不能釋懷，所以牽制語言的躍動。

所以我真佩服那些能不動聲色的人，他們是用什麼，來冷卻翻湧的情思的?

女宿前成排的七里香，老一副倦態，像極妳最近的意興闌珊。我很想念愛說人小話的妳，起碼妳嚼嚼舌根，就可以心滿意足一時，自娛娛人，不用像現在哀聲嘆氣、怨天尤人，還會突然預測禍福興衰起來。

妳知道，上個月房內的電話壞了。鈴聲泠泠的響，我過去接，聽到對方的問話，我回應著，卻發現他聽不到我的聲音，我重複的說話，對方依然不聞，百口莫辯就是這樣吧，而我，是不是沒有給妳發言的機會?在妳的語音徐徐傳來，難掩焦灼之際，一旁嗯啊哼啊，敷衍了事的，讓妳卻步了嗎?

下課，思緒晃盪的被同學的笑聲驚醒，連忙坐正，腦裡還裝了些古怪的影子，我從掙扎內疚的心情中醒轉了，還有一種悵網的感覺。回頭看見有人還在支吾其詞，費心想為剛才不溫不涼的敘述填寫下文，惹來大家的嬉笑，喊，冷。我也笑了，這時年剛毅木訥已經很難讓大家喜歡啊，不能精準拿捏語言的精采，即便再義正辭嚴，言之有物，終究要曲高和寡，反正橫飛的都是別人的口沫，我們不能容忍太艱澀的溝通，連回應，都是太花心思的事。

有太多自以為是的幽默就這麼在此時如魚得水，如包裝彩艷的糖食代立而生，討喜的媚笑。

我想到每次遇見「說客」在公眾場合口若懸河、欲罷不能的滔滔不絕，總不免要定視良久，說了什麼，並不很真切的聽進去，泰半成了耳邊風，僅僅是膠著神迷於他們自信的氣態，知道自己沒有能言善道的本事，只有聽話的份，我長於接收來自不同的聲音，卻不擅氣定神閑的發表言論，而現在，連傾聽的特質都要拋捨了嗎?

有沒有聽到，那支支吾吾、侃侃而談、咄咄逼人、停步冷嗤的…，告訴了些什麼?

我們成為越來越愛「說話」的一群，那路上、車上、室內室外拿著手機喋喋不休的，每個人看似都有即時非告訴對方不可的話，盼望自己的聲音獲得重視，於是有爭辯、抱怨、澄清，有不同相貌的語言，每種語態的臉都執拗，自言自語。我們是寂寞的一群啊，用說話排遣日子的空缺，言不及義不是頂重要，只要完成表達的目的就好，需要自己的聲音被，聽見。

說話說話，根據一項統計，一個人一天所說，七扣八扣剩下有意義的部分，不及百分之五，這數據難免偏頗，我懷疑調查的對象是否包括從事教職者和牧靈人員等等，還是都是像我們這樣自得其樂的市井小民?若對象姑且不論，所謂的「有意義」也教人遲疑，「走吧，我們去吃飯」有無意義?「她的死是朵微笑的花」有無意義?

當然不執著於這樣的調查，只是當我耳聞，卻惶惶然的回顧。連今日的言語都輕淡如煙塵，深覺留下什麼，卻是微弱的話音，昨天之前的內容，我得花許久的時間回想。通常一整天都說些什麼?不禁暗暗心虛，為不知所云。

話說從頭。因為錯意我對語態的偏執，得費言細述，一時詞窮不過是難以言宣，不是啞口無言，請海涵我暫時的語言失憶，累之所趨。身邊的憂傷已經聽取，就等時間的催化才能醞釀給予想聽話的人回應，必須靜候。

幾乎要忘記，對於聽與說之間的距離。叨叨絮絮，要出口還是入口?

我把信卡從抽屜裡拿出來，收進記事本，伸手關掉房間最後一盞燈，室內遽然暗下，眨了下眼，剛剛好像有一幕光怪陸離的畫面撞了我一下，是光明離去的最後一瞥，沒有留心的適應，難免驚心。

恍惚中終於回神，想起晚間歸去的朋友，還提醒我天雨要記得帶傘的她，到家了嗎?