有室居兮 ***

血紅的絲線成蛛網狀射散，牢牢將白色橄欖球體綑綁，以鑲於其上的黑水銀為中心，綿綿密密，互生枝節，向各方擴充，在這不屬於它們的領域，流連不去。

我是隻紅眼睛的鬼，蕩行在無焦距的空間。因為眼睛紅得太離譜，旁人都不免要詫異了，一時之間，我像隻鬼駭人，鬼是不戴眼鏡的吧？索性摘下眼鏡，用高度近視的目力和微薄的直覺行走，失去了精準的焦距，我與瞎子無異，不過，我想用矇人形容較為適當，矇人，就是有眸子的盲人。是啊，我黑白分明的眼珠還在，只是能見度很低罷了。

醫生給我的診斷是─慢性結膜炎。

路上，我思考著一個盲人的處境，不期然還會被拍兩下，(跟你打招呼都不理人啊…)迎上幾雙執意相遇的熱烈，微笑以相同的友善，卻在漸行漸遠後，眨眨淋著霧色的眼，暗想遇者何人，嗯，並不是自己不夠誠意，而是在近盲的狀態，要我小心翼翼的問對方「呃，請問你是….？」，我想大概會被推到河裡，再加一塊巨石壓頂吧。

盲人的世界當真都是濃稠的黑嗎？閉眼試欲模擬，總尋不出個究竟。想起有一晚，熄掉最後一盞亮燈後，悄伏的夜色立即現身，蜷於床被的我眼睜睜看墨黑迅速一片片掩至，直到連自己也被包裹，而我從未發現，黑暗原有漸層的襲來。

那種感覺也似某個風涼如水的夜，背坐圖書館側面的石椅，不留神閉館時至，數盞燈火就猛然在身後啪啪的先後暗下，遲疑的回頭，睏睡的圖書館已將它的房燈盡數關上，蓋上黑色的衾被。而我突然有些驚慄，被光影遺落的悵惘，無聲無息的包圍。

這麼說，我連在黑暗裡都無法泰然自若，要如何走進盲人的世界呢？

徐徐地吐出嘆息，轉念斥責自己起來，只怪自己平時憑恃眉濃眼亮，從未深刻地將盲人看進眼底，對他們的生活也沒個懷疑，現下可好，雖不中，亦不遠矣，成了實習盲人。如今，我跌跌撞撞，邊走邊虛構危機，叨叨的喃語在頂上飛轉…..盲人的拐杖要怎麼用？會不會它理直氣壯的告訴你右手前方探空，是坦蕩蕩的大道，下一刻，左半邊卻一頭撞樹？如果真發生了，要如何處置這尷尬的窘境？還有，他們要如何在市場裡選購合意的菜蔬？菠菜和白菜摸起來相去不遠不是嗎？甚至，要怎麼下手烹煮？加上那些沒有差別的瓶瓶罐罐….
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思維語言交由不明事理的想像力轉譯，有時是更誇張的謊言，沒邏輯的讓我整個人神經兮兮。旁人也許會說，你想太多了，盲人自有耳聰目明的正常人佐助，怎麼可能獨居呢？更遑論購蔬下廚了…..是嗎？盲人不會獨居？那，總會獨行，一本繪本裡，有這麼一段，是個盲人對迷途孩子的回答：

「你問我回家的路，我張惶失措，難道你看不出我跟別人不同嗎？」(~幾米《地下鐵》)

可不可能，他也忘了歸途，連街衢巷弄都不識，怎麼回家？

我毫無根據的想太多了，有人或許要說。一般人泰半都事不關己，絕少涉思，我不過是拿自己眼疾的事小題大作、消遣自己罷了，不是嗎？

一段距離之外，有人揚聲喚了我的名，僵愣轉身就見晃動的一抹白影，纖怯怯的立在一大片天光下，像一衫幽靈。

我先牽動了一下嘴角，停在文學院前，待她走近，才露出恍然大悟的微笑。我猜，前刻她必然瞧見了我眼底的渙然無采，和不甘不願彎起的唇線。很感激她貼心的無動於衷，我們齊步走向教室。

堂上的師兀自陶醉在他的古代世界中，偷覷同學一眼，大家全都低著頭，也不曉得入耳多少。教材上藍糊糊的筆記和髒黑印刷字體不安的晃，讓人想拿起來揮甩，教那些浮膩的字符跌落…..

這悶窒又嚴肅的時空裡，其實並不無聊，只是不太能忍受同學們那一貫的茫然、無動於衷。時光的流沙滴漏中，聽見師說到詩裡那左右為難的女子眼光如波…..，我想，那必然是能在悠悠春光裡，回眸一笑的媚眼吧，女子向來更能將悲喜心情藏在眼中，那最攝人魂之眼目、眉眼含笑的、杏眼圓睜的、望眼欲穿的，不都是百年之前走過各朝各代的數抹媚影嗎？

雖滑遠了…..，古老記憶當能在現代借屍還魂吧？

眉眼不僅收藏心事，更掌控人的表情，一個失去視覺的人，恐怕連面容都模糊…..

下課。木木地收拾課本，垂眼斂眉的離開教室，心老惦記那令我惶惶不安的殘缺，不能橫波流轉，無法瞋目怒眉，這一雙霧濛濛的眼，我連微笑都心虛。

林芥夾道的徑上，繽紛的衣跡或快或慢的交錯移動，我低頭疾行，生怕迎接任何一個刻意凝視的微笑，視線所及，每個人的顏容都模糊不清，覺得每雙眼睛好像都認識我，或者說，我擔恐裡頭有認識我的眼睛，不免一陣驚慌。所掛記的，不是乏安全感的行走，甚至突發的跌躓，而是一種未明朗的惴惴不安，來自人情的逼視。
迷頓的視覺模糊了時光的界線，在白霧的氛圍裡，我穿越綠徑、穿過年華，彷如重回童年…..

小時候的我總是直勾勾看人，當時不曉得也不懂得掩飾，就是一味盯著人瞧。走路瞧行人，上課看老師，下課睞同學…..，視線太過直率，所以不少老師都為了我「專注」的神情而印象深刻。不過，我純粹是喜歡「看」，並沒有刻意觀察些什麼，那些眉眼傳遞、巧意掩飾、含笑帶愁的…..，入眼後都未能有感，因此這些年看下來，並未造就我人情比較練達的個性，頗感遺憾，如果從當時能多察言觀色些，稍諳神情之秘，也許現在我就是個心理分析師了也未可知。

中學時期，收斂起自己不羈的視線，除了發現大剌剌的直視會造成他人的壓力外，那時，是開始懂得憂慮的年紀，雖然有幾分強說愁的嫌疑。有煩惱的人，眼神難清亮，而當時的課業加上對成長的掛念，那樣的青春，載不動許多愁，於是低眸，每個人都一樣隱藏。

到了後來，許是舊時習慣的甦醒，喜歡注視著跟我說話人的眼睛，好像那才是語言的出口，不看就是不聽。因為思維飄忽得厲害，往往頭一偏，就忘記了說話的內容，而失心的困窘更堅定我鎖定眼神的決心。

這麼說來，原來眼疾也斷絕了溝通的能力，怪不得會如此不安，失去了視覺，我要如何感應人情的溫度?怎麼揣測想法?…唉，盲人會擔心這些嗎? 不知道看不見之後，在這陌生的城，我依靠誰才能放心？

我想到以前，一直認為眼睛的設計精緻，奇異的血肉質料，讓人得以用「看」來認識這個世界。每次看到電視劇中的角色因受創失明而痛不欲生、放棄自己時，慶幸是必然，或許也會有些微的撼動，相信自己可以設身處地的同情。其實，仍不知疾苦，人總覺得自己可以體會，但少了某些條件，自認的「懂」，該是紙上談兵了。

能見物辨形的眼睛這麼重要，可現在看不清的事物卻越冒越多，它們熱烈的結朋為伴，用同一枚動人的微笑要你猜孰真孰假，用一樣哀怨的姿勢盼你接受相信。轉眼盡是紛亂的顏容，信守一個，其他就灰飛煙滅。不過你不曉得，那被選擇的，是你看到的真面目嗎?

看來，有了眼睛，也不一定能確定些什麼。那妖冶迷離、閃爍的眼神，你能察覺異樣嗎?

眼睛的後方，會是怎樣的世界？怎樣的盡頭？

在捱窗的桌坐下，暫存記憶唱出一截斷句，似相關，似不相關﹕

「…..這個世界的人太沒有安全感，於是我們不相信幸福可以很久…..」

忘了怎麼看到這句話，此時沒頭沒臉的冒出，走思想的偏鋒，以暗示的姿勢指點我愚拙步伐。而我一邊禱願自己的眼疾早癒之際，又不免嗤笑，就像每一次停水斷電都告訴自己，有水來電時一定好好珍惜，但，到底哪一個誠心的我是真？

沒有這座城市的地圖指引，就算有，也目不能辨，我踅音跚跚，在破碎的夕陽下，曖昧的光緣裡抬頭，遲疑的眺望，回去的路。

…那些盲者都是假的，矇人才是真；古時的倩魂都是假的，現在的我才是、真﹔過往的傷春悲秋是假的，今日的挫折才、是、真…..