忘了有多少不曾在日記上寫過關於感情的事了。無力解決，懶得再說，也因此讓很多念頭在腦袋裡空轉，根本不去整理，變成垃圾桶，想的都是一堆沒意義的事，這種日子長達將近一年，反反覆覆，常常覺得自己很幸福，常常覺得自己很不幸，常常想結束這種痛苦，但是又捨不得放棄。
我相信其實你也曉得，每一次我說我想離開，都是說認真的。你總是問我，妳是認真的嗎？我又不忍心告訴你，我真的很想走。我捨不得你一個人，怕你會寂寞，又怕是自以為自己很重要。原本或者在感情上很灑脫的我，也深陷死胡同，總覺得沒有堅持的理由，卻又只能站在原地痛哭。
我知道你也很辛苦，我真的知道，但是我沒辦法控制，無法讓你更快樂，也無法讓你因為我的愛產生對生命的勇氣，因為我經常一個人，而且從不想依賴任何人過活，不敢把心交給任何一個人，不是我寡情，是因為沒信心，我自以為如果距離分的很清楚，就不會再走回頭路，我不會受傷。但是我知道我很愛你，當你睡著時，我凝望著你，可以感覺到我心裡滿滿的愛，我說，當你睡覺的時候最可愛，我想你並不懂的我意思，你只有苦笑吧。
你說你不知道我愛你什麼，你感到害怕。我突然在你的字句間看到那個沒自信的自己，為愛作困獸之鬥，好可憐，原來你也跟我一樣慘，於是我不忍心了。回想一年來，你對我的付出，你的極度耐心，努力的不讓我失望，我的眼淚就快掉下來了，我怎麼忍心這樣對你，也許你我一樣在感情上得到痛苦，但是我不知道你的，你不懂我的，很令人悲傷，但回頭想想，我從來沒有真正離開你，你也不打算放棄，難道這不是一種默契嗎？你怎麼能說你急著想融入我的世界而我未曾發現。
二妹要披婚紗，我心裡對父母產生埋怨，如果早知道他們想法如果開放，我老早就結婚了，現在三十歲了，還對未來茫茫然，回頭看看你，怕你不想娶我，又怕因為要綁住對方而結婚是一種污衊婚姻的行為，我不想這樣，我覺得結婚是因為兩個人想永遠在一起，想有個別人無法替代的關係，雖然這世上有很多人證明了婚姻沒啥了不起，讓人很失望，但是我總是天真的想，或許我可以改變，只不過我不曉得你願不願意陪我一起變。因此討論到結婚的問題總覺得很沈重。
最近很疲勞的是，我養了近十一年的狗生病了，我很害怕她突然有一天會離開我，雖然我知道總有那麼一天，但是不管那一天什麼時候到，我都會覺得怎麼那麼快。
總有一天，如果沒有意外，我最愛的爸媽也會離開我，我會孤苦伶仃，再也沒有人愛我，平常我為他們做的事也不多，到底要做多少才夠，我想都不敢想，無法承受。
我想著，總有一天，我會明白你的愛，我會重新對你產生信任感。
也或許總有一天，我會像破繭的蛹，經過了千辛萬苦，終於找到了出路，我離開了你，懂得自由的真正快樂；也可能就這樣死在蛹裡，迷惘一輩子。
總有一天，我會知道我們的結局，也許老了我還擁有你，我們還能在一起。
但是不管怎樣，我對你考驗已經到了極限了，我不想再這樣下去。原因不是我懂得原諒，而且我的愛讓我想停止折磨，折磨我自己也折磨你，我很愛你，沒有人可以代替你，這世上我最愛的人就是你。
我不需要再告訴任何人，我們其實還在一起，而且雖然我們表面看起來感情脆弱無比，但沒什麼事可以讓我們分離，我不會離開你，而你也永遠不會開口說分手。
親愛的，我很少這樣跟你說，有時候告訴你你可能也以為我是在安慰你，不過，我真的很想跟你長長久久你願意嗎？為了你，我可以失去自由，沒了自我，就希望能看見你因為我每天都過的很開心。
Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ，我終於可以勇敢的寫在日記上了。
