那一定是為你而寫 我發現，快樂是寫不出東西的。 這代表我如果沒有沈浸在悲傷中，就必須要承認自己沒有寫東西的天份。 我想我比較接近後者。 歡迎轉貼，請註明出處，謝。

其實我覺得我自己還滿會唱歌的。

以我很低調的個性，是不太會講這種話，不過，這是我的日記管他的，看的人也沒幾個，哈，重點是，別人怎麼想我我並不在乎。

七歲的時候，有個很紅的小朋友唱歌比賽，五燈獎，很久長的年代，我自己練唱，並且要我媽帶我去比賽，那時候覺得那些小朋友沒有唱的比我好，我若去比賽一定可以把他們幹掉。

此後，一直懷抱著明星夢，讀書的時候，校園的唱歌比賽我一定參加也一定得名（但沒有得到第一過，我想那是評審沒眼光），我模糊想起那時，要抽籤，要上台，要秀自己時，很緊張的心跳聲，但是最清楚的倒不是名次，而且過程中，我發現自己是個極需要舞台的人，也就是我很愛現。

但是在某次唱歌比賽，抽到籤王第一個上台後，我的明星夢就摔碎成一地了。

那種對自己的表現失望至極的挫折感，後來一直根深柢固存在我的人生中成了一個陰影。

我害怕舞台，害怕失敗，我想，若是我沒有明星夢，我不會嫉妒更不會羡慕，若不需要舞台，就沒有渴望。我不恐懼，假使我隱藏住完全的自我，沒有人會知道我是誰，只要我知道自己是誰，那就夠了。

所以我不再唱歌了，也不再跳舞。

自此之後的人生，我只能靠瞎掰來自我安慰。我說，我是山地人，我有四分之一的原住民血統，我阿媽就是山地人……總有一天，我一定要對著另一頭的山頂高唱。這是唬爛。

比如說看星光，看超偶，會忍不住想批評，我想當評審，因為他們沒眼光，我說的話比較中肯也惡毒。但其實我知道自己內心深處在想什麼。

我在想，我好羡慕這些人。他們真的不怎樣，可是他們好敢很愛秀。而我不敢，我比他們還不如，連站上台的勇氣都沒有，哪有資格批評人家。

我有一個明星夢，人人都有一個明星夢。

然而，時機不對了，被現實磨損了，我不想懷抱著一些不可能的夢想，費盡心思去達成，再來變成別人甚至是自己的笑柄，這其實都是懦弱的藉口，因為我怕失敗，我知道。

這一生做過的蠢事太多，我已經受夠老是讓別人譏笑，還有夜深人靜時從內心深處襲來的挫折感，讓人感到寂寞悲傷。

我需要舞台，我也不想這樣糊里糊塗過完一生，但是最終發現，很多事不是你能選擇。

原來你沒辦法去選擇你要過什麼樣的人生，和什麼樣的人睡在一起，過怎樣的生活，做什麼樣的工作，懷抱著怎麼樣的目標，作著怎樣的夢，穿什麼樣的衣服開什麼樣的車，讓人對你有什麼樣的期待與評價。

那種生活，如果如同你所嚮往的，或許也是一種疲憊。

但沒得選擇的人生，卻像逼著自己灌白開水，灌三千cc，為了排毒讓身體健康，你好好活著，心靈卻極不自由，你不快樂，但找不到方法改變些什麼。

因為我老了，所以我不敢再做明星夢。

我抽著一根煙，和自己對話。我安慰自己，至少還有自己可以安慰。沒有人懂得欣賞，但還好我自己懂。

我很明白自身的特別，缺點及優點，我自戀，但不再愛現。我可能會被打槍，但是若是頻率對，我也會是某些人心目中的女神，這點我不懷疑，因為瞎貓總會碰上死耗子。

有時候真的很想擺脫一些事，感情上的困惑，生活上的窘迫，但是沒有勇氣，我脫離不了。上帝說：「去吧，這就是妳的路，妳的機會。」我聽到了，但是沒辦法跟隨。

感情對我來說是一種牽絆，一直以來都是這樣。

我所嚮往的自由，是否早就不存在世上，一切都只是我個人美好的幻想，就像我想像自己站在舞台會是如何發光發熱，最後終歸是笑話。

我想都不敢想。

一個連感情問題都沒辦法乾脆解決的人，他到底還能成就什麼事。

明星夢摔碎固然可惜，但是總有一天，我會尋回天空那一片屬於我的自由，我真的相信。