我一天抽大約十根煙，平均一根花費四點五分鐘，一根抽十四口，每天起床一定要哈一管，沒哈我好像醒不來，但是那第一根煙卻常我覺得腦袋暈眩，人生頹廢到想死的地步，因為我會在那四點五分鐘裡想到我過去的每一天那些達不到理想的人生。聽起來好像很絕望，可是煙熄了，又是一個新的開始。
我討厭煙味，所以我討厭別人呼出來的煙，但我抽煙。我抽完每一根煙就必須吃AIRWAY，兩顆，然後用沐浴乳洗手。我相信抽煙真的會影響男人的性能力，因為我前男友和前前男友都是煙蟲，如果我沒和他們分手，過幾年後我一定是個不太性福的女人，聽起來好像很慘，但是，沒有抽煙的男人卻和我合不來，因為我們沒辦法一同分享吞雲吐霧的快感。
我想我應該很了解自己，我愛吃的東西我會不停地吃，吃到別人早就膩死了我還是在吃，從每天一盤小白菜可以看的出來，我雖然愛吃，但是便宜的東西也能讓我滿足。
從一部三小時的長片裡，我感覺到枯燥，而你說好看，令我覺得錯愕，你比我更錯愕，你覺得這只是一部片，我怎麼可以從小事質疑你，你說：「難道妳對愛的定義只是找一個相像的自己嗎？」
我不知道要怎麼回答你，我說：「愛的形式有很多種。」
有人因為別人對她好，於是愛上他；有人因為這個人有和自己一樣的地方，覺得合的來所以產生愛；有人因為對方懂得欣賞自己而愛；有人因為寂寞難耐；有人不知所謂，莫名其妙地愛上；有人因為虛榮……然而不管是什麼，這都是愛。只是不知道是愛對方還是愛自己。
我如果要找到一個相似的對象，我去照鏡子就好了，雖然鏡子裡的自己很少讓我感到滿意，可是卻讓我熟悉，我就是長的這樣，就算再怎麼嫌棄自己，也沒辦法換一張臉，我想改變所有外表除非重新投胎，但令人失望的，她一輩子就是長相如此了。我也曾做過讓自己可能後悔的事，除了原諒，也無法用死來解決，所以我也只能原諒自己，這就是為什麼我今天還活著。
沒有人比我更了解我自己了，我總是美好的幻想著，也許將來有一天有個人會與我共渡一生，互相了解、互相坦白、互相接受，那是一種永恆也無法抹煞的愛。自我開始深入去了解自己後，就愈覺得自己想法天真。
我的確是從兩個人相似點去尋找愛，或者是我原來不知道我有那麼愛自己，愛到去找另一個與自己相像的人，還是我不夠愛自己，所以相像的人會讓我有歸屬感，我想是前者吧，確實我有些自戀，而我自戀的原因是因為，如果我那麼了解我自己還不欣賞我自己，這世上，還有誰會比我自己更欣賞我？他們都不了解我了，怎可能談到欣賞，其實這有點悲傷我知道。
總覺得這世上沒有完美的事啊。
雖然你的條件已經最接近我的理想，但你還是讓我產生了想一個人生活的念頭。
我總是知道就算身旁沒有別人，依然會過的很好，我自由，而且沒有想念的負擔，沒有愛人的恐懼，我會寂寞，但是寂寞可以用來享受。我知道我那狂熱的性子，或許會讓人產生想抓住我的衝動和迷惑，但是相信我，跟我在一起，你很幸運，也同時很不幸。
我從來不會是個乖乖聽話的人，因為我從來沒聽過自己的規勸。
我還是在迷惘，雖然我三十歲，可是，我已經太了解自己所想和所要的。
So, just leave me alone
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