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2019-01-25 10:00:00 | 人氣(2,033) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇

好文記錄:我的孩子不夠好?小心!孩子會活出你所相信的樣貌【小亨小記】

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看到這篇文章時,剛好是小亨二年級上學期的最後一天!
LINE版上有許多訊息,孩子成績考好,某科分數不佳,甚至是讀書態度的問題!家長們你一言我一語,交錯著雜念自家的孩子。然後,話鋒一轉,一句話"學霸就是學霸!不會有這樣的問題"
但,其實,學霸,他們付出的努力和學習是在不為人知的時間!肯努力,遇挫折去學習,往往是他們學業進步的動力!

曾經,在小亨小學考試粗心大意,我也會生氣不開心,叨唸幾句。隨著孩子的長大,我自知該要有所改變,否則,那幾句像刺般的話語,將會損毀我們的親子關係。
於是,非常生氣地當下,我離開現場,我想盡辦法穩下情緒,事後,平和的跟孩子談論。沒有不在意孩子的父母,當然也會在意孩子的成績和表現,但,我盡量找出孩子表現好的科目加以大肆褒獎,分數狀況不佳的科目,則是鼓勵再鼓勵的陪伴。
慢慢地,我很感謝這樣的改變,讓我們親子關係不曾惡臉相向,他校內生活的許多點滴小事都會與我分享。小亨總知道,媽媽一如往常地信任著他,堅若磐石地深愛著他!



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文章出處: 老師,可以和你聊一下嗎?

作者:陳志恆(諮商心理師)

有沒有什麼時候,你看你的孩子全身上下沒一處順眼的,總懷疑自己怎麼會生出這樣的孩子?

其實,很多父母都有這樣的心情!

 

孩子那一無可取的表現,如何給出讚美?

「每次叫他念書,就一副心不甘、情不願的樣子,課業成績一塌糊塗。整天不是看電視,就是玩手機,進了房間便開電腦玩遊戲。他不知道我們當爸媽的有多擔心他!」一位母親正一股腦兒地數落他那就讀國中的孩子。

「你們一定感到很困擾,那你們怎麼做呢?」

「能怎麼辦?只能不斷提醒他啊!好說、歹說都不是,軟的硬的都來過,他爸甚至拿棍子修理他,他也不以為意。我們都快要放棄他了!」她越說越激動。

「辛苦了!我看到你們一直沒有放棄,持續努力著。」我試著讓這位母親感覺到,有人理解他們的付出與努力。

母親繼續滔滔不絕地說著。他們夫妻倆長期為這個孩子的學習與行為問題感到頭痛,一天到晚跑學校收拾爛攤子。他們不解,從小給孩子最優渥的學習環境,也奉行勤教嚴管的教養方式,無奈孩子就是不爭氣。

「有沒有什麼時候,孩子是表現不錯的?不太需要你們擔心的?」身為心理工作者,我們總會不忘使用一些例外問句,提醒家長去看到孩子的亮點。

母親搖搖頭,繼續細數孩子的問題:「我現在看他全身上下都不順眼,似乎沒有一處是可取的。如果可以一天不要我操心,就謝天謝地了!」

難道都沒有任何一些值得讚美的地方嗎?我不放棄。

「老師,我知道你要說什麼。有好多老師都要我以鼓勵取代責罵,我怎麼做得到?要是他的成績好一點,行為不要老是脫序,我當然願意讚美他,但他就是天生個性懶散,毫不在意。」

「更討厭的是,他的脾氣還很衝,講他個一句,就要回我好幾句,口氣還很差!」這母親激動地說著。

 

影響事情發展的,常常是信念,而非期待

我怎麼不覺得這孩子毫不在意呢?就是在意,才會頂撞,才會回應。這些看似對抗的行為反應,是青少年典型的行為模式之一,目的是為了表現出自己已有獨立自主的一面。

我遇過好多家長,都煞費苦心,望子成龍、望女成鳳,對孩子所做的一切都是出自於愛。然而,他們卻不知道,他們給子女的愛,卻可能帶來反效果。

我曾在許多演講場合與家長分享到:「孩子會長成你們心底所相信的面貌。」許多家長一時難以接受:「怎麼可能?我們都期待孩子們懂事、成熟且成功啊!」

是的,期待是一回事,相信又是一回事。如果你有個目標要達成,這是你的期待;但你認為自己是否能達成,這是一種相信。你相信「這個世界的人事物如何運作的方式」,就是一種信念。

真正影響事情往哪個方向發展的,往往是信念,而非期待。這就是許多家長在孩子的教養過程中,總是感覺到事與願違、力不從心的原因。

當家長不斷數落孩子的缺點,說孩子的不是,表面上是為孩子好,只是恨鐵不成鋼;但內在所反應的,正是一種「我的孩子不夠好,一無是處,所以才需要我不斷提醒」的信念。於是,從這個信念出發所看到的孩子,永遠是不夠好的。

 

驗證父母內隱的信念

孩子呢?孩子自幼便是看著父母的背影長大的,是望著父母的眼眸長大的;因此,很容易內化父母的信念。這種內隱的信念,雖然沒有明說,但孩子總是感覺得到:「父母對我是失望的」或「父母認為我很糟」。

在不知不覺中,孩子也會去「驗證」這種信念。

青少年時期,孩子會試著證明自己的能力,但若仍得不到父母師長的肯定,長大後,便會開始證明自己的無能。

我們看到許多青少年孩子與父母對立衝突、僵持不下,這是青少年的孩子從依賴朝向自主,逐漸想脫離父母的照顧與干涉,透過與父母唱反調來證明自己是有足夠的能力獨立做決定。對他們來說,「認可自己是個有能力的人」遠比「當個父母眼中的乖孩子」來得重要。

而父母卻往往把青少年孩子對立反抗的行為看做是一種無能或不尊敬的表現,因此更為加嚴管控制;內心則更加相信自己的孩子「確實是一無是處」,更不可能給出孩子任何肯定。

直到最後,父母累了,任由孩子去吧!反正孩子不是個成材的料。孩子則領悟到,自己如何努力都沒有用,乾脆徹頭徹尾地放棄努力,用表現無能來證明自己就是父母眼中那個沒有用的「廢柴」、「魯蛇」。

 

心智過濾器與偏頗獨斷的推論

每一個孩子都不一樣,但相同的是,都不斷在尋求照顧者的認同與肯定。這是一種生存策略,透過這種方式感受到愛,而擁有活下去的安全感。

每一個孩子天生雖有資質高下之別,或有氣質個性的差異,然而,行為總是波動的,不可能每天每時每刻都展現讓人搖頭的行為。重要的是,父母對孩子擁有什麼樣的信念,便會用什麼眼光去看他,同時決定了看到的是孩子的優點或缺點。

我們的心智就是個過濾器,依照我們大腦內建的地圖去過濾我們所見所聞的各種訊息,訊息篩選的依據便是那些我們深信不疑的信念。

當我們對孩子帶著「我的孩子就是不夠好」的信念時,我們便會傾向在孩子的身上找缺點,翻舊帳,任何負面的行為都被我們放大檢視,偶而出現的良好表現卻被我們有意或無意地忽略了。

更可怕的是,我們容易根據內在信念做出偏頗的推論,好說明這個信念的正確性。就像,當孩子小時候的數學成績不夠出色,便推斷孩子天生沒有數理天分,將來長大還是別念自然組的科系。然而,這之間並沒有絕對的關連性存在。

在此同時,孩子也逐漸學到了父母如何看待自己的方式,包括對自己的觀感、狹隘的過濾篩選機制,以及偏頗的推論方式等。

於是,逐漸地,孩子長得越來越像你所相信的樣貌。

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現在開始,就有意識地去信任你的孩子吧!

刻意地去練習如何欣賞你的孩子,改變你對孩子的信念,你將在孩子身上看到不同的風貌。

(本文撰寫於2016年9月12日,文中案例為虛構)

台長: 小萍子
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