章節小說〈漂亮指甲和門診〉 吳菀菱 92.1.20
我曾有過給專櫃繪飾漂亮鮮豔指甲油的經驗，損毀了熱帶魚花色時還可以撕掉不留痕跡，我就是帶著此種樸素去看門診的。
每次去就對醫生的因緣更加透析，令我想起姊姊曾有位同學在大學快要加入兵役時罹患了腦癌，而竟然因家窮而逝亡在病床上。他們在陪考我聯考時送來溫情，但自己卻因為申請無業補濟金而生重病，還不忘在走前給姊姊留下一封另類情書，好像是佯裝要寫給我的。
男友去逝時，姊姊哭得十分傷心，雖然她告訴我男友真正喜歡的是我，但我卻一點愛意也沒有觸覺，只能說聲自卑的道歉，不知是否為我喜歡他墮落，姊說：「你過得不好的話，小朱內心也很不好受。」想必她已想過我和他前世的關係了。而我在痛苦中失去了敏銳的知覺而失憶。
向醫生懺了這段情，少年不更事的愚痴害了自己，以為沒愛過就是貞潔，其實我愛上的是文字中的士者心情，所以對任何人都不屑一顧。小朱不知是否假報死訊。我連莽禮和靈骨塔都不知道。過了幾年，看見他在巷口內遇見我和母親正要外出，母親說他已經結婚而且有兩個小孩的謊言，其實我知道他一直單身在守候我回心轉意。他就這麼靜靜地位在對面的公寓裏，或許也知曉我每回脾氣不好就狂摔門的習慣吧！我是這麼地孩子氣，怎能去回想他的成熟心中也留有一份我的回憶，要守護到我直到成年的誓諾，至今仍在耳邊縈繞不停的緣故。
有次買了水藍色的指甲油在手腳上擦，因為太濃所以擦起來很厚的感覺看起來不太自然，而且腳還自此長了乾趾甲的病徵，至今未復原完好，這就是要漂亮的懲罰吧！這個小朱住在我家對面時，總不動聲色地觀察我看電視和做其他任何事的心情，好像一名忠誠的侍兵。現在想起來卻憑添無數心酸，原來因果是數千年一載的記載，我被寫成了剋物瘟神，竟然還有部屬在隔世深愛著我的壞，真不可思議。
或者我胡亂瞎猜，那名小朱真已謝世，伴隨著羅克塞的腦瘤一起走了，而且是我媽唸了邪咒分開他和姊姊的戀情，逼她提早改嫁。如今我才想起欠別人感情債的罪咎，是帶著些許心酸的愛膩滋味，都怪我毀了他的前途，只顧自閉在憂鬱當中誰都不愛的模樣，教他傷心。
為了愛別人，我擦上華麗的指甲油，連上街搭公車都受到異樣的眼光，但我堅持這樣的美麗而且到了最後才洗掉或剝除之。他似我的藍色指甲油片，撕成一片透明膠質的畫面，永遠鎮住在我心微藍的戀臆中，我太虧欠他的是說了卻辦不了的誓言，現今要去面對，我想自己應該真的會去做到，這次我不再逃避灰指甲了。
第一節 情侶的梯次
夢見醫生的心上來勸我不要愛上他，於是我把心思全部放在寫小說上面，題名叫「梵法精舍的寶座」，內容有關一名跪姿的僧侶在寶壇上虔誠的施法心理。其實我有一位台大電機系的短暫情人，他邀請過我去學長家中吃火鍋，請我喝了葡萄紅酒之後，我們做了那件年齡不符的事，讓我回想起來時路他在公車上對我猛送秋波的模樣，實際上他是一個網站的負責人。由於我不太愛他，所以他寄了三封拒絕刊登的信件退還給我，我乍怒之下隨著其餘百封信一塊兒放在金紙香爐中，作一次大火焰燒掉之舉。
在那篇小說中，僧侶的寶座是以幫助眾生而配對和搓合感情而樹立的，但是身為信者的我，卻怎麼樣也找不到該愛的對象，心裏很煩惱的結果，是用譏嘲之語態來書寫愛情觀的告白，讓僧侶攪不懂我我到底在愛個什麼輿圖。為了供養這名僧侶，我幾乎猜遍了他喜愛的事物，然而卻都被居心不誠而遭拒斥，所以在心中認定他主持的是為女性的五障法力而不再親近。我的心稟告著：如果彼為電機系大學生對我通融，我必定會付出我的感情的，可是他卻祇以當兵為通訊位址，不幫助我大放異彩於文壇。
我的年齡比他大，不了解他所謂就讀於教授寬鬆制度下的意指什麼，由於入社會的經驗我告訴他不少自己的事情，在公車上交頭接耳一番，他竟然示意要我少說一點，保持肅靜。我的心不是一名被逼著掌管娼業的月亮，而是提倡女性主義的毘廬遮那，無法相容於與太陽的戀情競爭中，持續獲得六道輪迴的勝局。於是我連想到愛情學分的就學梯次，我跟他們全都不屬於正緣的戀情，倒像似噴射機的煙跡。
我向門診醫生告白，無法掌握當下的情感輸出。在回想許多不 恰時機之交誼時，我放棄了不少將愛深刻化的契機，這些引起我精神過敏的情誼，並不為我的幸福而妥善排列。結果醫生竟然荒唐地成為我的幻聽，使我在戀欲中更加病得不可拯治，有如咳葵瓜子的三千次裂碎，帶來無可形容的暈眩和不會處理的三角習題。
吃火鍋時，我們用潛意識聊電子商務的事業，直到口乾舌躁無話可談，然後他拿了車馬費又幫我呼叫了無線電計程車，送我到門口外才返回家中。這種時空不同的三角關係，如今只是我的幻覺而已，我知道女性的成功書寫出來，遲早要遭男性妒忌的下場，但是卻又止不了筆調中的傲氣。心理病對人際的影響真的那麼大嗎？我覺得是可以健康面對的向度，就是以宗教因緣的身份來透識彼此的關係，如此即可忘卻一切牽執戀結，使雙方心情明朗化發展。
第二節 心電圖之歷練
雖然想跟醫生說「求你別再愛我了」的話，卻表現成「這是我為你保持的模樣」的語氣，其實我根本就是端詳自己相片嫻淑的矛盾者。當我在房裏思考心電圖醫護師的表情時，忍不住腮紅的尷尬而想像著如果和萬一的事，而此刻門診房外有病患正訴說著自己的體驗。那位老年人說著晚春戀情的栩栩道來，他的兒子之所以不讓那個女人接近他的真實理由，令我不禁洗耳恭聽：
「他出租房子給一名打扮姣好的女子，對方說無款付押金，於是延後再收而先打了契約。老年人到她上班的日商公司去看她，結果發現她離過婚生下兩個小孩，但孩子不帶在身邊。於他憐憫她的遭遇還送她一萬元的押金款，對方也頗知感恩而煮飯服侍他，甚至到醫院來看他，但是兒子在台大醫院上班領高薪，不願意看到母親被離緣，於是執意要她別再煩他，最後的場景是他想起她拿高跟鞋打他的畫面。」
心電圖醫護師是男性，當他看見我打開衣襟時，眼光有點靦腆而想要轉走視線的模樣，我知道他看穿了我歷史的傷痛，卻又不發一言。唌接線纜來吸在我胸弧的下方，為了固定而擦拭了木塞頭許多次，不到一分鐘就測試完了，我卻故意用力看醫護師一眼，想將他牢牢記住，此時我著好衣拿著圖表正要走出門。
看病的人都有一顆期待痊癒的心，但我卻分裂成千眼千手觀音手中的每顆心，正如同目前爆發了的電子信箱一樣，每個人都以眩目的花招向我徵信，教我目不暇給於各自封賞，於是打算做一次報導實況的活動，將稿件拿去發表在網頁報紙上。為了詳盡治療這些垃圾信函，我決定用認真回信的心緒來面對，直到他們的言下之意無色無染不含任何歧見的最後難關，再把他們移交警局處理各種騷擾我的罪狀。
我彈著漂亮的指甲油打字，依照著心裡所想的文字排列出字根的正確文法，有一種優越的情感從手掌滑出來，那就是「我思故我在」的不悔。透明中有些閃亮的銀粉，猶如寰宇中的歲星殞殘跡，我的文學所要現形的是不賴皮的執著，最終仍然達到堅持的意境，而且是心的軌跡遊戲後的美滿環境。我不為了鄙視和唾棄而書寫，然而有些文字態度卻被無心而處理成類似，以致於使讀者或戀我者產生了些許反感的創意心得。
一顆心的始終對照，嚴格著佛性是否維護得好的標準，我在心跳規律中行無常，在心絞抑痛時懺向有常軌的生命作為總是不及己心的運作，是以默靜了所有禱告的開端，一如法本不生何束心法之觀禪。有一盞心電圖尖山指示圖的巔峯都是須彌，是峯間將佛念鞏固的極道，每一瞬間的念理都是在保持活著的專心。
今天在捷運中遇到兩身著灰色法衣的僧侶，其中有一張臉孔長得好像我對他的期待，如果我能成為常伴君側的裟袈，我會潔淨以對，直到永遠。我為他保存的永恆，如今卻開始泛黃，原本約好只扮普通朋友的，卻忍不住靈魂的越軌而打破了這種默契，形成兩地相隔的悲劇。
我繼續在逐漸遠離我的知名度中打混身滾，而他則維持視名氣若清風的態度，到海外去度苦行僧一般的獨居習慣，我知道他不會變。「我可以跟你索取一個吻嗎？」這是我一直身藏在內心的話，經營一則有苦衷的戀情，如同在夢境中演戲，但是即使他遠在天邊，我也仍可以自私地在夢中想像終生的羅曼史，只將她裱褙在秘密的記憶之中，像一名幽冥大夫一樣使喚。
就像前陣子透過友人認識的紹風，長得神似他的替身而令我氣憤他的遺棄不顧，然而返家之後竟又開始想像新戀情的可能性。很想在情人節之前，向他提出一起看畫展的邀約，或者寫一封信提議交往的意思，但勇氣卻如寄居蟹，期待對方先如陽光召喚我走出蜷縮的殼。
假如他回應了，我不會讓他淪為一名為我發瘋兩年的僧侶，到夢中來向我訴衷情。然而我膽敢對他說：「想把你當作藥丸一樣吞進喉嚨。」嗎？如果他來扣門，我要握緊他的手，因為這次我將會以成熟的眼光將他虜獲，不再放手。
第三節 光亮漆的晶瑩
我拿了妹妹的粉紫色指甲油來塗擦，裏面夾混了許多晶瑩剔透的亮粉，看起來好像銀河的礫塵分布的視覺炫目效果，三Ｄ立體的觀感。從沒想過病患的市場跟指甲油的銷售量一樣具有潛力，如果不愛醫生的智慧是不會執迷的，在指甲的浮華不銳利如修羅又怎麼會暢銷呢？在我幻想自己有朝一日要成名的從前，我愛上了一個富家子弟的同齡朋友，我知道他是隱性的同性戀，當他愛上我的那天，我卻沒能跨越寒冷的夜上山去探望他不知何故而感覺得冷。
現在他搬到國外某個邊境住，不是文明的央心都會，我卻開始想他會不會思念我的可能。睡著的時候想著他，好像在左右位移的舟子內搖盪，於是他賜予的那個夢吻就撓起了迷醉，藉口說不愛他的魅惑都是在騙自己，其實我愛他最深，還曾為了他的性向落淚於深沈的夜晚，我要如何才能教他回國來看我呢？怎麼辦，從沒想過自己會這麼想他，要不要去追踪他的住址和近況？我禁不住陷入藍色的腳印。
熱戀的時候他承諾要為我主辦的地下刊物拍全程的微縮卷片，約我去泡湯奇遊，告訴我私密的事情，把我當作一個同性友人來禮貌對待。他甚至說過：「我會等你投胎為男人之後再愛你。」而我卻說：「我樂意為你而作為一個女人。」
第四節 愛過他的靈魂在思念
跟他共同擁有攝影的興趣，一直持續到他臨走前，我還跑一趟植物園為荷花照像。充滿了禪機的畫面一看就知道我的修行走入了禪門，很想寫一本攝影的紀事，但是去連一場攝影展覽都未經歷過，這是我倆共同的夢想。回到了原點再重新點起，我拾起玩具相機想要在 影上面留下一些生活的遺跡，卻在夢中泣不成聲，三十歲的羅曼史是失去，再也不能回頭。
捷運車廂的窗事一片海茫茫，從來沒有親暱的交往，卻都推積到服藥後的半夢半醒狀態之間，我知道他也受到藥性的牽連，而且每天茶不思飯不想地與他相偎相依。當時他獨自住在山區租居中，偶而有廝友探望留下支字片語，教我好生妒嫉的線索，只是他仍然毫不知情於我的心，我已經不知不覺地吃了醋勁了。
愛游泳的他身材瘦而結實，而我則是一隻旱鴨子，只愛泡湯和作ＳＰＡ，一點兒也不能享有他沈浸海潮的心情。我想或許就跟我習慣走在街上自言自語一樣，吞吐海水的室悶以解放體內所有的不悅吧！而又如同吃藥的感覺，不能夠深入去談的體驗，只能服藥之後才感受得到，那種與念經的叼叼擾擾同步的心裡練習。就是求得淨化的心，在海洋同一鹹味之中，我與他齊屆的佛地，將愛情化作期許的無私心。
唯有他是教我如此思念的回憶，讓我的青春走過炫瀾走過豐富，取代了一個病體該有的憂鬱和平凡。我愛得太晚，專注於彼個男人的會否拜訪我留下的永久住址，而不能為他而將前任男友排拒心外，等到該愛他的年齡，他卻跟家人全數依照夢話而遷徙了，我該不該後悔？
『親愛的，電視裏在歌頌著愛的別離和遇合，像我只能用文字將你摟抱一樣，充滿惆悵的情調，沒能珍惜你是我的錯誤，我對愛情的態度太隨便了。請原諒我得罪了你，而換得你說要拒絕往來的信紙，為了輝煌我倆的友誼，我會為你再朝向曾經倆相執著的藝術去衝刺，祇是在墨西哥邊境的你可能不會耳聞我的成就了，想到這裏就有些灰色，沒有一絲陽光的天空。
有一天聞到了你提筆畫油畫的松節油味道，從自己的胸腹之間不斷地竄出來，我卻沒有終止專心寫作的筆調和姿勢。這是你在想我的訊息嗎？在數位的世界裏，你我還會再相遇嗎？你的攝影作品和我的瞬間有可能交合嗎？我的作品中畫是與你競賽的好強心理，為了取悅你而矇眼在寫作的題材中流浪，然而沒想到感情卻將你拖下水，讓你的斷袖戀癖曝光。不管你現在怎樣，我都已經將你徹底愛過了，不奢求你會為我而回頭，我也不再等你的回信，這輩子就讓你虧欠至此，而我還是我自己。』
第五節 蓄養紅旗和櫻桃燈
為了招財進寶，我買了養魚缸以及相關設備，半打的紅旗和半打的櫻桃燈，打算陪伴我渡過美好的獨居生活。下午到社區中心參與了歡慶團會的活動，見識到大辣辣的鬥牛舞曲的社交舞，才發覺好似買回了滿打春天的氣息。雖然摸彩未中，但是內心然起了一些光明和希望，住在高級的社區中，我以前所証明的成就已經成果時的甜馨，往後不宜被感情絆腳才好，我對自己這樣祈念著，而感到十分溫暖。
身邊挪出許多時間看書、沈思和寫作，這些我酷愛的事物如今卻令我有些煩躁，我織造一些遙遠的愛情，然而情人節將至，竟然半個情人都不在身旁。從沒送出巧克利的我，今年或許就大膽地試探吧！釣養一則情色的緣份，我想給紹風買一張有巧克利繪圖的卡片，告訴他我想跟他進一步發展，這種主動不會太突兀吧！結果我在信封內放進一只黑金牌的巧克利餅，半個字也沒寫，倒像直接的騷擾，有點不妥。
如果我再將男人當小說寫，就會錯失更多情投意合的男人，就像手指有意似無意來觸碰我的水族箱店的老闆，被我像過濾器一樣漏出情人的名單。真不之魚兒在挑剔什麼氣泡，像我一樣養尊處優地幻想綺情畸戀，想像紹風成為我的現實戀情，然後教導我怎麼摟著做愛。
我正在前段戀情的崩潰中復原，我不畏傷痛和挫折，我選擇再愛下去，而且暫時不讓家人知道這件私情的醞釀。實際上我的事業心極重，我渴望在新覓得的記者工作中求長進，而且我也不想打擾紹風的職業現況，所以我必須保持一點公私上的距離，不可能像如膠似漆的指甲油死纏著他，附著在他的社會身份上，不顧世俗的眼光，將他渾身的散熱一股腦吸收。
一個夜晚還沒渡完，就發現魚缸裏死了一隻紅旗，腹部泛紅而漂浮在水泡之中。像死了一個激情的願望，我是生來剋死漁色的女人，教我怎麼敢斗膽去向他示愛，這是個不好的兆頭。大概是水質太差了，老闆紛附我要用冷開水和一些自來水的，怎麼失效了呢？我的愛欲將男人嚇得往生了吧！真是罪過的想像力，把魚撈起來放在佛堂內，準備隔天再為牠頌經。
漁缸好比一個大社會，適應不良的就被匆促淘汰，禁不起考驗者就得出局下台一鞠躬。在愛情的大染缸中，我躊躇的室無法保守住長期不致無常的信念，使雙方都穩固地不變心。我還要成長，不想被一小個不吉祥而犧牲，可是我到底要如何是好，我不願走入世緣的污濁，又希望企得到一則可以依託的情感歸宿，或許我真應該照舊把情感藉由書寫而消耗揮發。於是，我買的是一顆情人節的心而且提早謝世。
有誰要愛一個吃藥和唸經同樣長時間的信女，她只會放聲嘲笑那名斷頭漫畫女屍，想來強求解釋因果的謬論，我祇會禁情地幻想自己的笑聲很魔鬼，然後笑到她怕我而自動離開。我會給自己的老年期預先寄一些道德、功德和文德，所有的頑固的自我認可都是奠基的存款，但在這之前我儲蓄的都是政府的心血財務，他們想運用輔恤金的邪謀來整垮福利的巴比倫。反正婦女頂多又返回沒有經濟來源得自己屋子，在丈夫的管束之下半個知心都沒可靠之命運。天還是會去搓、洗、摸、聞、外加觀賞的樂趣，根本不是為任何一個老公而去甲醛乙靡一番。多少婦人勸我萬分要保守到男人不氣怒的底線，但是我就是不能夠那樣子矯揉造作，二十歲的時候把此種魅力都在嫉妒的目光中丟擲掉了。逐漸地世俗男女在我觀察中有些兩面翻覆不是人的矛盾，不祇是我錯失了範演貴婦的學術，而是整個台灣都沒有人敢以此形象為己立傳。
不戀怎能生存，所有男人指責我的性格多角化，卻不知道沒有半個為我守候一個聰明的出路的事實，我的立足點只是為求証我的專心可以被存在。假如我的情人喜歡記錄我的言行，你怎麼知道他不會私下得意地剽玫精彩之所以精華的辭彙，除非打手電筒每夜查看觀察。
第六節 搭配乙醛的紫紅色念珠
我應該為這隻紅旗取一個法名，叫做「競賽」，因為他的抵抗力不強，與我無緣共處朝夕。我才一寫到這裏，才既而發現魚群已全軍覆歿，教我怎敢寄上締結良緣的郵票信函呢？夢見魚群化成訪觀音寺的信眾，到我身邊唸經同修，可是我心中對他們的客氣卻有一種心理防守，深怕他們會起報復的行為，或懷恨在心。
昨天想到小魚乾為數眾多的命運，才略為釋懷了些許罪惡感，就好像有這麼多眾生的初戀還未開始就結束了，我的戀情暗自地算什麼呢？我不懈怠，還要買更兇狠而且生命力更強的魚來飼養，不相信天下的魚都會被我剋死。拿起念珠雙手合併，我把眾生濁的憂愁緩緩地頌經文以拭除，希望求得粗心大意獲致諒解。
以前我覺得一些婦女擦指甲油還手持念珠，是很虛榮的事情，但是現在信眾願想追求至臻至善的一種標準使然，就不再存有歧視觀想了。然而自從購買了再多品牌的線香也不得禪定的環境之後，我就挑選了一套藍色系的 袋及數珠，將它由死硬未開眼的狀況起始，我要去暫時享受一些盲目的眼前幸福，不再執著很遠的那個自我許諾和祈求。這樣或許算是對求不得卻故意去樂的一種療癒，已經有了紮實的滿足現報。
第七節 愛成為一種自我的意境
我領悟到自己祇是在情人身上找自己的鏡像，分手就好像在酒醉的大象而前告訴牠被阿闍世五灌醉的真相，牠也不在乎總共死掉多少個和尚，而領悟到這不是自己的罪責。我的目尊就是那隻醉象，不管踩死了多少男人的心，結果到最後不是見到他們在轉角處與娼婦同行，就是過著不斷洗心革面的自己還在自戀，而不能去接納一雙邀舞的手，帶著白色手套。
巧克利沒有回音，因為是核桃所隱喻訴諸之義，所以紹風覺得愛意現得太過大膽了，而失去聯繫。原本在我二十六歲那年，有天夜裏跟朋友約好要去首次認識他的，結果我穿好衣裝之後，卻發現褲隙破了個未補的洞，正待想花針線縫補時際，母親以天氣為由不准我外出，所以一直過了六年的今天才被介紹認識。這種遺憾好像沒給我太大的打擊，每次見到柿子模樣的傳教士經過，就知道他不要私訂終生。
有天夜裏，那名被我利用成馴夫得男魂對我說：「我已經洗完身了，水還有些熱，趁快洗了吧！」我卻罵他：「這裏不需要豢養男鬼，你給我滾出去。」閉上眼睛無情地告訴他，我自己從前是如何像一名高級流浪漢，在街上消費閑逛的靈感充實自己的寫作，「為什麼你不也去闖一闖個未來？」每次都在電影散場後，慌張不知所向何處的高跟鞋，還是理得出一張幌蕩的足譜來。
我開始嗑巧克利的商品，：夾心餅乾、麵包醬、西點烤餅、而且還妄想紹風會把巧克利完好如璧地還給我，因為我知道那種牌子很好吃。這些都是因為家長來看我過得好不好，然後一齊到對面的市場去買菜時，順手買來當作早餐和宵夜的巧克利食品，不須要添加什麼猜謎的意味，而且隨處可買。返家後煮了一大鍋粉絲火鍋，跟家長一邊看遍是一邊吃圍爐，昨晚我還獨自在抗藥性而胡思亂想，到今天卻過得知足。
連續喝了好幾天的蘋果茶，為了腹瀉瘦身的目的才猛泡猛飲的，但是卻發現效果減低了許多，不過卻喝出愈來愈香醇的樂趣來。我的父親說要幫我買新的門神懸貼，最近也快要面臨前往那一家醫院看門診較妥的問題，倘若我避開男醫生而去見女醫生，她卻叫我返回原來的門診去，因為「該醫生很想上你。」的幻聽所致，我有點想要走羊腸小道去捉摸醫生的心理。
每個女人都好希望像去光水一樣拭去胭脂的俗氣剝落，為的是要在男人面前和心裏都不落痕跡地美好，不准對方將自己半途磨損然後就不管接下來的情緒了。從廣播扣應中聽見親愛的富家子留音，改名叫保羅而且加了姓氏海默的國際電話，我也不想弄清楚他是否唸的是海斯門，祇覺得可能是聲音肖似而已罷。
第八節 旖旎的相思
我在春天的邊境想你，想著你曾經提到的蘆葦影像，我在都市的工地上見到，你說要用紅外線效應來拍攝，卻沒能讓我見識成果。柿子，一切緣份都是因為共同喜歡藝術而結識的，現在我好想你，害怕你走了之後帶走了我的才賦異稟。我設法用相司將自己麻醉，把這份惦念藏在夢中，於是在Assortment的巧克利寄給紹風之前，我夢見自己和他的火熱交媾，在沙發上將外界現實拋得遠遠的，閉上眼止不住盡情的沈醉，並設法延長「勉強的漢學即鑽研」之旨。
他埋在我的脖子和胳肢窩下方，不停地吻著舌溫的暫留，我撫慰他的赤裸，索求我要的妄欲，我想把他永遠的留在身邊，很想用自己的肉身與他相烤。柿子，是我不好，將攝影這種昂貴的興趣毀了，我把尼康相機摔得粉碎，再也拼不回來而故障了。今年過節吃了好多柿餅，只能甜蜜地將你像年貨饞嘴地吃，卻再也拾不回失去了說好要永遠當朋友的承諾。
在你家曾居住的街上，我因思念你而感到頭暈，在小吃店內叫了一盤排骨飯，雖然好吃可是心裏全填滿了你。剛才在對面街上看到你提及而我卻一直不知住址的第五階沖洗店，這就是外表赤貪而技術專業的好地方，你說可以儘管吩咐沖片的方式，洗到自己覺得完美的成果，但是如今他們也搬遷了。我吃完飯後轉身過街去拾找樓梯間的信件，把第五階的新址記錄下來，因為我打算去委託老闆沖洗住過台北市的你的裸照，就像你說的每天放在我的床頭枕邊回顧紀念，即使你不在身邊我也不會有失落感。（你的照片就是我保持年輕活力的符咒）
柿子，謝謝你曾經那麼細心為我繪製卡通昆蟲的插畫圖片，為我拍下那麼獨特的照片，在我心目中的你永遠是那麼的善良，那麼的貴族。你給我的裸體相片一定就是送到第五階洗的寫真，連軟片的格式都一齊沖洗出來，寄掛號信贈予我。你跟紹風長得真像，他還在夢中提到「你願意回來我身邊啦！」的話令我錯愕地以為他就是你的化身，我會把他當作是你繼續地愛下去。即使你說要絕交，而我也提過兩次絕交，而且我原本是要把巧克利送你的，我生平第一次為別人買的巧克利，就當作是我一箭雙鵰了吧！（你也會買巧克利贈送任何情人嗎？）
早晨在全身的搔癢中翻滾，一個帥俊的靈來探訪，我們在鋪寢中邂逅曉陽的曙光，依偎在問候的話語中調情。他說自己被一隻猴子關住了，穿著靛色Ｔ桖的「西打」，我為他取的暱稱，又說聽別人講我很變態的傳聞，他不知道我只是心理極古怪。我看到他脖子裏住的傷，秀俊的臉變成一個沒有五官的布娃娃，是個傀儡。
第九節 茱僅中的碗缽
牆上浮現一個我正在佈置的法壇，被寂光潔淨地照拂著的法味。我想這或許就是我要去化渡的下一個緣份，不管西打是人是鬼我都會去面對，正視他的生命並未他引一條路。古典音樂的廣播節目一直陪著我到夢醒，柿子的笑聲像精靈再盥洗盆邊響起，比我年輕的西打，以及昨夜將巧克利包裝好的記憶，都還沒寄出呢！我打算一個人到國際書展（二月十五日）去閑逛。
跟圖書約會渡過情人節的下午，心情頗好而且買下一只刻有金剛經的梵字佛號之金銀戒指，想拿來當作防小人的保祐功能而戴在有點鬆的小指頭上，是五號戒。在會場，僧侶的微香飄了過來，我向櫃檯小姐付了一張全新的百元大鈔，於是滿意地將戒指去除價標而後戴上手指。我想要挽救一些陰暗，在心間不斷暈開的危機，迴避任何耳語讓我想要躲逃的頭暈目炫。大家都在討論我跟同志有曖昧的事跡，比我輕齡的男子都在袪避我對他們有性幻想的傾向。而我的腦海裏還依然在跟柿子藕斷絲連。
我始料未及的是分手讓我獨自收拾一陣又一陣如孕嘔的感覺，我想沈浸到目前有興趣偷窺的書本中，或許可以藉由閱讀換來清明的自覺，所以買了一本〈蝴蝶涅槃〉來看，這是大陸女作家海男描寫女病患與精神醫生的戀情小說。我的夢中極端地出現生活中稀罕的性畫面，也許是修行的緣故，所以將許多男歡女愛得有待業因都篩洗淘汰，減低了我跟陌生人有接觸性行為的災厄。柿子，你早應知道我對你真的祇止於柏拉圖之戀，但這在一開始就知道的話，你就不會跟我繼續追逐，我怎會對你說穿呢？
我求求你，不要用暈眩的後遺症來拋棄我，讓那些原本說好只是朋友的單純記憶依然單純，好嗎？維繫我倆感性的是在腦波，而你卻沒有像我保存的這份反芻往事的心理，只因為我想要再次感染你的那種單純的光明的影響力，像似在七夕陪父母吃牛排一樣的祝福。整夜在頌完經後喜悅得睡不著（幾天後甚至聽見柿子苦苦哀求我唸經給他聽的聲音），昨前夜那個假扮小沙彌的身影早已被我忘到九霄雲外。
我怎麼都控制不好夢念而老是被引誘呢？聽了古典音樂才發現本來打算買的一隻琛藍色的魚，卻極有可能會是註定要被我剋死的西打。擺在床頭的兩本小說，是分別在書展和書店買的，也許亦跟失眠有關，在會場為自己買下的一只刻有金剛經文的戒指作紀念，每天輪轉著那環可以正逆向兜圈的指輪，想著情人節獨自悄悄畫面上的作家以文會友即可，不必什麼對話或排場，就可以心滿意足了。晚上跑到書店買書，那一本充斥著跟seroque （塞羅魁）同音的情調之書。
第十節 不善供養而執著遭揉躪
晚上趕到秘密餐館喝杯奶茶，才發現那個角落已被鋪設改裝為佈滿漂亮貝殼的衛浴，再也伸手探取不著窗外的卷畫了。柿子罪心愛也最驕傲的繪圖，在大學時洋溢才華的炫耀作品，現在可能成為兩陣浠泥中的破紙藝術，蝴蝶構圖的標本也一定都被姦淫擄略了，但我竟然沒流任何一滴淚，反而偷偷嘲笑他可能居住於大山脈旁的都會，又跟往日情懷一樣去爬山了。
為了放過男人的苦叫哀求，我不會回去水族館買西打了，省得把牠的脖子扭斷而造業，此乃未定業也悔之有救。有誰知那奶茶燙得喝不下，是因為高朋滿座盡是演戲一般的臉孔，我一邊嫌棄一邊將它傾倒至自己攜帶的保溫壺（安其諾·帕丁尼的廠牌）中，就抽身付錢跑掉了。可是與西打香豔共演的姊弟戀夢，在現實中卻成為兄妹式的友誼，又恐是隔牆有耳嗎？
我忽然想起喬治·邁可在我國中時唱得一炮而紅的流浪到墨西哥的傷心戀曲，好想再聽一遍。睡在遷徙以前的佛堂中，跑去吃安眠藥「伊摩梵」之後，打算為情人失眠的夜晚補上一覺。於是把柿子約束為純屬朋友的布幕，以後也不認帳了。我抄著記事本上中在情人節前後留下的日記，起身在陽台上看情空的好風光，一群鴿子從高樓大廈的遠景中飛翔而過，真好。
女性也有恐陰心理症，是害怕自己的器官被毀謗的一種恐懼症，每次走在街上我都會唯恐自己的陰性被謠傳得極其難聽，而走得不太自然。好像是計劃要摘香花放在房內除臭，卻變成購買白劍蘭和封信子式的愛情，在凋凌之後祇是改買滿庭香來代替，一點也不在乎那種花謝零亂的腐敗，自己是怎麼收拾過來的。我祇能偏著頭矇住鼻子，將枯萎成爛泥的根部放進塑膠袋內，再一股腦地打結拿到垃圾聚集處丟掉，也來不及為她們書寫一些神聖的墓誌銘。
我突發異想要在此文結尾之前趕著輒進一個鏡頭，我成了一位美艷的專櫃小姐，坐在擦指甲油販賣精品店的位置上，幫各式各樣的男人擦指甲油的顏料和花式。如果男人都被書寫以道德，女人也不致於如歪插的花友禪，缺乏下紮根基的婦道女德，徒為芳香劑的原料。小學同學教我如何將茱堇拿來擦指甲的秘方，現在回想起來，她拔除了雌蕊源出的部分，找到儲存色素的花托直接漆在彼此的指甲外表，竟奇妙地上色在我的指甲片上面，我驚訝地笑了。
最珍貴的指甲之所以被標謗誇讚，應如我的母親做遍家務事而患指隙發炎症，跟擦指甲油時的疼痛一樣難受，女性受折磨都是為了德性發光，熬苦而奉獻的真相豈是貴婦一雙美貌的手飾，被人喚作好命的表象所為人周知？思異想，到最後只是如扔符咒一般地送往風中去消失影踪，紛凌故而乾脆不想了的職業病。
如果這是我寫的一本不分段落的小說，正像我近期想要去的一趟旅遊，尚未也沒有紀錄任何分辨意趣的線斷線繫。我也不想被柿子的形象所干擾並且切割，導致幾秒之久的感覺嘔吐，臨時遭遇到才想要解決這個問題，萬一吐出來了怎麼辦？我坐在誠品台大店的門口階梯上，用影印紙悶住臉地靜心，什麼都不想時，風涼爽地從右後方拂來，有如清涼風將一盞蓮華搖曳的風遍法，我偏好私修的道法是為了八風不動，多好，再多坐一會兒，一定身心皆寂而舒服如神仙。（那是我曾經擺過書法地攤的位置）
可是我又東奔西跑受到耳語的侵擾，暈了起來就急忙跑去吃冰豆花粉圓，並打算去買薄荷糖來避免以後更增加的暈，儘管不一定是來自於想念柿子的緣故，也不想教他為此負責任，但是只要有朝一日還會暈，就表示還有餘陣波盪，我仍然無法接納自己放鬆歡喜去活在當下白蓮的發暈中，無法在世俗生活中隨喜，再聽見自己的流言時也隨喜。所以我在階梯上滴了一粒又外側的眼淚，暈得好難受，真想躺下來睡個大覺。於是打算每天在午睡的時候等你，讓那呼喚我名的幻聽從加油站傳來，告訴我你想我的頻率有這麼多，想得像柿餅一樣軟。
第十一節 每天都可以約好見面的地點
吃了藥就可以見到你，我打算用很多的故事來破除所有的因果論，不斷地在那個約好見面的地點相遇，直到惹你笑到上氣不接下氣為止。柿子。我在昏迷時看到你用舌叼我的睡姿，然後不動聲色地跑掉了，以為小沙彌向我展示缺了兩顆穗珠的念珠可以再補綴完好，我就在原地一直睡一直等候，你卻沒有再來訪。
昨晚不是說好，祇要給我最後的一次摟抱親熱，怎麼變成串念珠的順序，由你來主導，不停地看透底牌地相見在藥丸的導遊地點中，複習前夕的功課。所以我就發誓寫了一部完全針對因果業論了追逐劇本，用簡單的故事碰撞故事，然後去勾引一名出版社的在權人，去逼問僧侶到底要作何處哩，才不會在每個生命的轉角處撞傷，每一個遲疑都成為一篇論述的生命題目，我已經沒有從前那麼厭拒某種生活了，像是被迫服藥以及走路時佯裝的優雅，我開始喜歡各種文化的細節，把它們想像得極其趣味而通過的關卡，用細心和關心去對待。
有一天在街上有一名從身後衝出來的男孩大叫地問我：「你想不想要淨化？」一時教人不知所云為何，是一條對律令的降伏嗎？還是前來釣魚的應緣？問題在腦中一直放大，還試圖將之聯想成哲學的發源動機，像是空不異色的巧
第十二節 是人終時心不顛倒
我會不斷煽情地回答，不管紹風是否打了兩遍無聲電話，或者再也無任何回音，抗議那張「趴趴熊」的卡片，或者把巧克利怎麼了。我已經開始把他也當作幻覺，享受繼續當病人的權益，將趴趴熊的日文發音無限地組裝而發噘：誰是你的另一半？我給柿子的徵型指甲剪，是出於要他稍微修飾一下銳氣的用意，才會有和諧甜蜜的感覺涌上心頭，不是要猜測他如何剪指甲的各種姿勢和動作，怎樣威脅到女人的心。
我的書桌面對著大門，每天聽到同層樓的住戶進出的聲音，忍不住想寫一篇題名為「看守每個鄰居的房屋門鎖」的小說。每個人拿著鑰匙圈開門的手勢動態都不同，其實大家都是漠不關己的心理，電視新聞中播出酗煙母親將女孩的指甲拔剪成痛痾的畫面，當真會有鄰人去關懷或制止嗎？世界的某些角落依然是冷漠無情地進行的，兀自蓄養著夜叉羅剎的尖銳指爪。
雖然我盡量活得不像以前那樣充滿銳氣，但生命怎能活得絲毫自信都沒有呢？我試圖獲得更多重的執業光榮：記者、作家、業務、工作室負責人，以得到更多的財源和經驗，但是目前居住的風水一時開展不成，苦無出路。我彎不下膝也熬不了心去唸經，因為佛法之於我已經失靈很久了，再怎麼求救以虛心都沒有用。
揮別了龜毛的柿子，想不透他為何停職留薪又移民，也不管同樣職業的紹風心往何處，正在企圖以一覺忘却情史的睡眠中，主編在夢裏與我演出風雨生信心的戀情。他不知我已確立了執筆寫長篇小說的志願，再也不輕易投遞短稿了，醒來聽到遠方男子的噴嚏，猜測不到一個進行中的夢如何令對方即時感骨的。這個主編的心使我憶起了小朱，雖說人恆立志，但是為了寫愛情短篇而恆立志的我，卻不敢在苟同於戀愛亦可以常初心的說詞，我開始像永恆去巡邏。
小朱在腦癌臨終之前，還是沒有立大志的遺囑，讓我知道他對生命短暫的看法，是否藏有些許海闊天空的志向。他像蜉蝣一般撒手人寰，阿彌陀經文云「是人終時心不顛倒」，是教人莫生悔意於成道心，支配心者在於腦，生病之由初於顛倒的腦波，我懷疑還有何妙法可產生奇蹟。是以我的心總是伴隨理想而跳動，常在勤事書寫的實踐，躲在書房裏修防行為出軌。
人的一生要修剪多少次指甲，這不是件俗氣的事，弄清楚何以指甲會任勞任怨地終生植長的緣故，就會明白生命平順的表相底下，每個人都具有血肉和血性的本質基底，只是無法個別拆除甲殼來辨識詳細的內容而已。父親說要幫我買新的門神，再過不久房內無中生有的開關門響應該就會有所改善，我衷心期盼著。（完結）
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