給自己：
現在只是很害怕晚上，怕開電腦。
手機上的號碼還在考慮要不要刪除？
怕自己的衝動又再次的傳訊息，
icq上也該不該delnet呢？
就算開著，是要隱形嗎？
然後呢？就算我今天的過去了，那明天還是要來，我期待著明天的忙碌來忘記低潮。然後不要聽一些有的沒的歌。雖然這陣子覺得艾拉妮斯莫麗賽特的推卸責任很適合你。你生日的那天，我也覺得我很適合唱一首歌給你，吳珮文的我不是你要的女生。是啊，我不是你要的女生。可能之前我的體貼或是說什麼和善讓你覺得我很好吧。然後我們造成美麗的錯誤，我只是儘可能的不要有太高或太低的情緒起伏，因為我怕我的憂鬱再次衝擊我的腦神經，不斷的侵蝕，啃蝕，或是其他。於是我只好在我的小小天地之中繼續打著這種他媽的只有打才敢打出來的字，壓根兒的說不出口。我以這種打字的速度來想像之前的速率。難過嗎？捨得嗎？還是為什麼要讓受這種傷？之前我不都是說過了嗎？我是善良的吧，善良到你會再次的傷害我。也許別人問起我你的姓名，我也只是淡淡的說，啊，不重要了吧，都過去了。於是我們談了一次很低調超級低調的感情。啊，這是我的二十歲挪，嗯，也不算，正確的說法是十九歲，再過五根手指數的日子。也就是說我在十九歲末，過了很莫名其妙的一些事情。嗯，好像似乎也可以說，我們互欠的部份可能已經還清，也該說我是個笨蛋，上輩子欠你太多了吧，所以被你擺了兩次，在我這近兩年快三年的日子。說真的，二月時，我真的沒啥見你的打算，我覺得我過得很好，不需要你的來訪又再次打擾情緒，誰知我們又過的很戲劇。然後呢？接下來的日子，誰又知道能如何？我只希望我別害怕晚上，為此，我會提早躺在床上，就算睡不著，還是，就這麼一直，睡，逃避。似乎也不錯地，我活了這樣大，第一次知道什麼是心痛哦，也許別人覺得很好笑或是什麼之類的，不過我真的可以發誓，心是真的會痛。
也可能我自己也亂了，講這些事好像說別人的一樣好笑，因為我蠢嘛！不過是真的也很好笑的，我記得在我和你去書展時，在兒童區，一些書商，看著我們倆個，我真的覺得那是很好笑的一個畫面，因為，我已經跳出了我，馬容，然後我以一個旁觀者去看，哈哈，那是真的很好笑，書商一定會想挪，到底這兩個人是什麼關係啊？看起來也不像夫妻，也不像情侶，哈哈，那種感覺我是覺得很好笑，非常地可笑。所以身份問題是一種很玄很妙的一種東西。我可能也是你好多的代名詞，台灣的朋友，台灣的助理？(你笑笑著說)，女朋友？(哈哈，也不過兩個星期多)，只能說我發神經，你也是神經病。我們演一齣心理很想演的戲，卻已知道票房不好，很快的下檔，夭折。嘿，我的朋友們，你最短的一次感情是多久呢？
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