都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我其實不太了解這個家在沒有媳婦加入之前婆婆是不是也常常這樣使性子甚或撒野的？我後來才想到，你媽以前就這麼不講理嗎？還是這些像灑狗血戲劇橋段的誇張情緒和行為表現都是做給媳婦看的？

 

曾經在一篇婆媳文章底下的讀者回應看到一位男讀者說「是誰允許婆婆欺負媳婦的，當然是這個男人」，想想這很有道理，兒子允不允許媽媽欺負他老婆當然要看兒子的態度，有時候關於是非的問題通常我們會逕自解讀為認知錯誤或打是情罵是愛「而已」然後要自己控制得住影響得了的那個人「包容」掉，因為這是比較省事的做法，就像體罰孩子很快就可以收到一時的嚇阻之效，可是久了也會遇到反彈或者麻木而失去作用。

 

「允許」在行為上有不同的表現，允許不一定是嘴上說可不可以而是有時是默認、有時是聯手、有時是視而不見，如果婆婆對媳婦做出不好行為時兒子的表現是如此的時候婆婆就會認為這樣是可以的，然後她就會不停地試探極限在哪裡？有些人或許會說都怪這男人嗎？嗯………沒錯！為什麼？因為這其中牽扯的是母子關係和夫妻關係的強弱與協調度，我認為母子關係有問題婆媳關係就更可能有問題，對婆婆來說，如果對媳婦的不滿是透過兒子擺平的，那表示我在兒子心目中比「他老婆」重要多了，以此來證明自己在兒子心目中的存在價值！而婆婆所不知道的是，為了讓老婆容忍自己的媽媽說不定兒子要付出更多的「代價」來「安撫」老婆，那代價可能是精神健康或是金錢損失更是婚姻家庭幸福，只要是愛孩子的母親都不可以這樣破壞的不是嗎？再說了，兒子對母親和對老婆的愛是兩件不同的事情，婆婆為何非要混在一起比較？而且兒子要老婆容忍媽媽不一定是愛的表現，他或許只是想當個鴕鳥圖個安寧而已，婆婆不要誤解了！

 

很多女人當了婆婆會忘了怎樣當媽媽，因為想要壓制媳婦必須經過兒子的同意，所以婆婆不停的在試探自己在兒子心目中的位置到哪裡她就可以得到這程度的壓制作用，兒子可以容忍到甚麼程度？兒子有多愛他的老婆？比愛媽媽更愛老婆嗎？好像透過可以壓制媳婦到甚麼程度來驗證我的孩子有多「愛」媽媽？！可是當兒子的夫妻關係失衡的時候，媳婦要不要容忍婆婆根本就不用經過男人的同意，媳婦一旦不在意老公的感受也不想再忍受時，「婆婆」就失去在媳婦心中的位置了，當媳婦決定做自己的時候她就不會再是妳的媳婦了…………

 

我常常在想，婆婆有了媳婦之後為甚麼會這麼「在意」媳婦？媳婦有沒有好好照顧我的兒子孫子？媳婦有沒有遵守這個家的家規？媳婦過年過節表現得好不好？媳婦的娘家有沒有太常來往？媳婦怎麼花錢的揮霍嗎？媳婦有沒有被我的親戚稱讚？媳婦有沒有對婆婆用心？媳婦長相身材太差嗎？…………婆婆在意媳婦超過對自己和對自己的孩子的要求，可最詭異的是，媳婦又不是妳的孩子妳管這麼多幹嘛？對媳婦要求這麼多可是婆婆對自己就有要求？

 

婆婆給我的感覺就是高攀了他們家，不曉得貪圖了他們家甚麼？婆婆覺得媳婦的家世人品都配不上他們家和她兒子，讓這樣的女人進門已經夠委屈了，所以才要這樣折騰人的，是這樣的嗎？

 

婆婆可能從沒想過我對她其實只是愛屋及烏，我並不愛她，我只是愛我老公連帶愛他愛的母親而已，我們之間並沒有感情，我只是認為因為這個人我們有了連結，既然免不了要相處，我願意好好對待妳，可是我漸漸覺得，妳越來越得寸進尺，婆婆可能沾沾自喜她對媳婦的不爽兒子總是有辦法搞定媳婦給婆婆「滿意的交代」，媳婦越來越沉默，婆婆就越高興，我很疑惑的是妳怎麼會認為我的不反抗是一種甘心情願地接納？妳又是憑甚麼認為自己比媳婦更高高在上或比媳婦高尚呢？

 

記得小姑從前曾經說她大嫂其實看不起她媽，因為她大嫂覺得她媽沒讀過甚麼書也沒見過世面，懦弱又耳根子軟，根本只是隻紙老虎，她打心眼裡沒把婆婆放在眼裡。那我呢？我不知道婆婆是怎樣個性的人嗎？不！我知道的！我只是不想去佔她人便宜也不屑欺負「弱小」，可是我對他人的尊重卻被變成我的自尊被踐踏，這倒是我始料未及的事情！經過婆媳關係洗禮之後我覺悟了很多事情，其中一個覺悟便是－－「其實人並不喜歡善良的人！」為何？因為人總是貪小便宜，對於不懂得感恩的人來說，好意如果能夠平白得到又為何需要付出？

 

我說我知道婆婆是個怎樣的人，以前我覺得她是個不錯的媽媽，因為她對他的子女不錯，後來我才知道她不是個好婆婆，因為她對她的媳婦不好，但是她因為不是個好婆婆連帶把她好媽媽的角色給拖下水，所以她連媽媽都當不好了！因為她壓制不住媳婦於是更加施壓她的兒子，她的兒子反抗這種壓力搞得母子關係緊張，這就是好婆婆拖累好媽媽的經過。

 

我願意先對婆婆好是因為我除了惜花連盆之外我也放大婆婆的某些優點（雖然人都有缺點），有沒有讀過書或者缺點我不會因此輕視，而且我還因為她失去另一半而對她心生憐惜，可是很奇怪的是，婆婆竟然比較在意瞧不起她的大媳婦，對我這個尊重她且不輕視她的小媳婦卻是「鄙視」！？

 

我想起那個大嬸的媳婦，她不是軍公教人員，在這家族她是被看輕的弱勢者，她的身材和長相也有人批評，加上她的老公原本就比較叛逆，公婆比較疼愛其他孩子就是比較不喜歡這個兒子，所以在這個家族，媳婦是被嫌棄的。可是對我來說，這位媳婦不是與我同病相憐，我會挺她是因為我認為你們憑甚麼這樣評斷對待一個人？再者，其實這位媳婦她人基本上是善良的，看不起她的人自己也沒有多高尚有甚麼資格貶低她人？純粹是一股不平之氣吧！

 

可是後來…………我覺得人應該要有成長，端出個態度還有自我成長，讓別人見到妳就被妳的視線和堅定的態度散發出來的氣息了解到不可以輕視妳，可是，她有時候的表現實在是………連我都覺得不喜歡，這時候我就有了不同的感想，我此時會覺得「可憐之人必有可惡之處」是有道理的…………

 

同樣的，我對婆婆的尊重和憐惜逐漸被婆婆的胡鬧磨光，我筋疲力盡後也不得不承認，真的，「可憐之人必有可惡之處」，

 

在網路上看到一篇文這這樣寫的──

http://tw.anyelse.com/article/71968.html#007

你的善良要留給那些懂得感恩的人，

而不是那種將你的善良接受得理所當然且會欲求不滿得寸進尺的小人

 

所謂感恩的「恩」我認為不是恩惠而是心意，有心的人。而得寸進尺的不只是小人，我們的家人還是姻親也是如此。我的醒悟是，有些不知道也不懂得自制的人你對她必須有個規範讓她依循，如同愛也是一樣，有些愛人會不停地要愛，要到你想逃，如果你真愛她，教會她懂得愛才是真的對她好。但對於那種我願意對她有愛屋及烏的我願意給的道義之時也要注意對方是不是有分寸懂節制的人，因為一味的忍受退讓會造就一個怪物，我的縱容不只讓自己受傷也讓對方失德，當然哪！要這樣對待婆婆還關係著我與老公之間的溝通和共識與衝突，這又是另一個需要克服的環節。但所有的事情走到一個臨界點時就會爆發，可能是我有了立場也是我決心豁出去才辦得到啦！其實要是我還沒走遠時大家就懂得節制也許我們還有修補關係的機會，但問題是現在的我已經走得太遠了，遠到我的視線裡已經看不到我老公的媽媽了，也因為我累了，我再也走不動了，所以婆媳這關係我再也走不回去了，妳要是追來，我就只能躲，視而不見，就是這樣。

 

時代不一樣了觀念就要跟著前進，有個妳不中意也不看重的媳婦或許妳覺得委屈，可是要記得她跟妳又沒有關係妳幹嘛就非得跟自己過不去這麼在意她？可是妳可不可以理智一點清醒一點，遇到一個不介意妳的不完美還願意平白對妳好的人，如果妳不願意接受她的好請拒絕她，不要接受了不停的要之外還嫌棄不嫌棄妳的人，看看自己吧！我們有誰是完美的？如果別人不嫌棄我們，我們又憑甚麼嫌棄別人？然後一面刻薄要求理所當然的接受還一面嫌棄，當真是掏心掏肺還被人嫌腥！這叫人情何以堪！

 

人真的很傻！妳搞不清楚自己的需要，所以會在意不該在意的然後疏忽了該周全的，因此在發現自己完全搞錯狀況做錯很多事情之後一切就已經不在妳的控制之下了！一直撒潑無理取鬧之後，妳讓一個原本憐惜妳的女人到最後覺得從前妳那些讓人覺得心疼的地方全都只是「可憐之人必有可惡之處」而已，這就是活該了……………