都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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你也知道吧？最近我婆家的婆媳之戰，對於三不五時擦槍走火的大小戰役我雖然是感到有點麻痺了，可是憂患意識倒是隨時都戒備著的，好友說婆婆有人同住應該慶幸，這「應該」沒錯，可我卻沒有好里加在的感覺，老了有人同住真的很幸運嗎？其實，我不是那麼肯定的…………

 

我挺喜歡看日本台關於住宅改建節目的，你有沒有發現，儘管是三代同堂的家庭，在設計空間的時候都會採取那種同居卻分開生活的模式。好比有婆婆和兒媳一家住在一起，婆婆住一樓，兒媳一家住二樓，但兒媳家入口是從房子外面的樓梯上去的，上下都有獨立居住空間，各有各的廚房、客廳和衛浴設備，平常是各自開伙的，平日白天，媳婦會在二樓做她的事情，做家事、閱讀、做手工藝；婆婆有時候會出去和鄰居聊天，有時會在家看喜歡的連續劇或是織毛線。各自在自己的空間做自己喜歡的活動過自己的生活，而媳婦要去買菜的時候會叫上婆婆，買菜也是各買各的，然後一起回家各自進門。婆婆和媳婦有時會交換自己做的料理平常通常不一起用餐，但是每周會有固定的聚餐時間…………

 

另一個家族是兩個樓層，一樓有廚房、浴室、客廳和公婆的房間，二樓是兒媳（我不確定是兒媳或是女兒女婿）一家的空間，有簡單淋浴間和客廳以及夫妻的房間，因為是順著坡度蓋的，所以上下樓都有出口，晚歸的時候就直接從二樓進屋子不會干擾到老人家。

 

這樣的空間設計才是符合人性的，現代社會為了生計或者發展無法三代同住那也是情勢使然，但是若要同住真的是要「有點黏又不能太黏」要不然會把人逼瘋的！就我個人而言，我對婆媳同住這件事情是極為恐懼的！不只恐懼和婆婆同住，也害怕和媳婦一起生活，所以就算必須同住，我也希望在能夠生活自理的情況下同住卻不一起生活，因為同住的壓力實在是太大，大到會讓影響到人的精神健康！

 

我們家二樓才是客廳，而且我們家的訪客很少，不是很親密的朋友通常都會約在外面見面或者在門口還是一樓講事情，能夠上我們家樓上的都是至親好友。平常我們在家都穿得很「隨便」，大小男人們都是穿著內衣內褲，而我當然是不穿內衣只穿寬鬆連身裙，所以有客人要來的時候，我們總得趕緊著裝，這麼隨興的生活，若是婆婆與我們或我們與媳婦同住，我們還能這麼隨便嗎？

 

人，努力工作也是為了美好生活，可是，如果每天工作累得像狗，回到家還要面對不如意的生活和家人，那人生的意義又在哪裡？

 

最近想到婆家的婆媳戰爭也會覺得很煩！我想過很多可能性，若是婆婆要來跟我們住，我該怎麼辦呢？兩個女人每天一起床就是大眼瞪小眼，早餐、午餐到晚餐都要張羅招呼，如果是我自己，早餐到早餐店買，午餐隨便煮個湯或者麵還是懶了乾脆不吃，晚餐不想煮就到外面吃或者買便當。可是，若婆婆在家我可以這樣嗎？餐餐都要顧慮、事事都要交代，在家轉來轉去都在彼此的眼裡，光是這樣想，我就頭皮發麻了！

 

其實，不是跟婆婆一起生活才有壓力的，跟自己的父母也會有壓力呀！父母很難不過問你的事情，就算要和老公吵個架也要顧慮其他人的觀感，大家都在客廳，就一台電視你愛看的我不喜歡，所以當然大家都在各自房間過自己的生活。婆婆也會說常常自己在客廳看電視，兒媳一家則在自己房間享天倫之樂，感覺自己被排擠在外………

 

我只能說，實際上這是必然的發展哪！妳與媳婦的感情不好，她當然不會肯犧牲自己的時間來陪妳看她不喜歡的電視的，因為哪種折磨就像男人陪女人逛街一樣，我就算再愛妳，也會覺得煩不是嗎？就算大家感情再好，我們也要留點空間給彼此，如果婆婆事事都堅持樣樣都不讓步，每件事情都沒有商量的餘地，都要兒媳按照自己所想的生活步調去進行，那這樣的同住怎可能長久？就算住得下去也是一整個烏煙瘴氣，純粹是有目的性的忍耐所以只會堅持的就是怎樣都不搬，但是其他的就都豁出去幹了！就像我的妯娌現在的所作所為，了解這樣的心路歷程的話，我又能為婆婆說些甚麼？

 

老年「阿信」晚年和兒媳同住，她女兒會為她抱不平說阿信都在自己房間很少出來，阿信便說：「如果不能忍受寂寞就沒有資格和家人住在一起。」我在提到這些例子的時候都是站在我是婆婆的立場去想的，也許有人會說當妳老了妳就會知道了！但我就是知道自己當晚輩時候的心情所以才會要自己現在就開始灌輸自己要想開很多事情的觀念，當我成為老人家的時候，我就不會那麼看不開那麼痛苦，把這一切當作是必然的也就不會鑽牛角尖！我覺得這樣才是對自己仁慈的，不是嗎？

 

之所以要忍受寂寞那是因為人心裡的寂寞不是和家人同住就不會產生的，尤其是不曉得如何和自己獨處的人，她的寂寞無法排遣是因為她沒有自己的興趣，一個人的時候不知道該做什麼也什麼都不想做，看他人做自己有興趣的事情時還會覺得他人太閒，做那些徒勞無功的東西好沒趣也沒建設性，心情不好的時候一定要靠別人幫她排除她才有辦法過得了自己這關，情緒不好的時候也揪不出讓自己心情不好的原因，晚輩能做的就是任她發洩讓她出口氣，她以為這樣可以舒坦，但發洩過後會發現心裡的點還是存在那裏，但是，總是沒來由的無理取鬧早就把孩子們都嚇得對妳避之唯恐不及了！不是對妳的情緒麻木就是閃很遠，這時才覺得孩子很無情，其實這是人面對無解的事情會產生的正常態度，可是婆婆還是不會知道癥結在哪裡？

 

曾經看過一部港片，岳父對女婿說：「加油吧！婚姻裡有很多會打敗愛情的事情。」婚姻很難是在於相處很難，和一個妳很愛的人生活在一起都有可能會翻臉！能夠打敗山盟海誓這種能量，拿來擊敗毫無根基的婆媳關係又有甚麼難度呢？約會可以把自己變成完美無缺的而同居就會看清楚彼此的真面目，一時的忍耐當然是容易的，可是時時刻刻都要藏好缺點怎麼可能？就像那個令人窒息的調整型內衣，妳有辦法穿一整天嗎？那婆媳同住呢？按照我婆婆那種個性以及其媳婦的脾性，不雞飛狗跳才有鬼！當然跟我也一樣，差別是在於，現在我的孩子比較大了，我可能會把這個家讓給婆婆，讓自己儘量流連在外吧！

 

我其實也很矛盾，我要那個貪圖人家房子和利用他人的媳婦必須放棄這些，全家出去獨立才能贏得新生活，但在自己面對婆婆若要來同住卻無能為力，為什麼？因為婆婆是來「我的家」住，可，這是我的家，我又要去那裏呢？討厭！現在不想想這問題，好煩！

 

我們的社會去看外國人老年住在老人公寓會覺得那好淒涼！可是，當大家都覺得這樣很好這樣是正常的時候，這就不是一件悲哀的事情，這是觀念的問題。當然啦！我們社會的福利措施做得不好不完善，所以我們都會恐懼養老生活，所以想到婆婆的老年生活我當然也會有我的壓力，我當然有想過得要承接照護的安排或金錢上的支出，老實說，我是充滿無奈的，因為我們沒有好關係，所以才會讓人感到痛苦！

 

所以，各位婆婆們，如果妳把自己的老年生活寄託在兒媳身上的話，可不可以對妳的媳婦好一點？可不可以不要那麼機車？可不可以可愛點？在妳需要人照顧時才可以給妳的媳婦多點勇氣和真心去支持她的疲憊？拜託妳幫自己創造更高的價值感，讓他人在為你付出時覺得這些都很值得，因為妳是個值得的人？可不可以？可不可以？可不可以？

 

對我來說，把自己的老年生活寄託在他人身上我從未有過這樣的奢望，而且妳再怎樣對妳的媳婦好，她也可能不會一樣的回饋妳，因為那都是妳的願望不是她的（如果想要明確的照顧目的那不如買保險比較實在），他人如果沒有那個想法或意願或是妳認為的好她無感，那也是白搭！所以將願望寄託在他人身上原本就是冒險的，所以就是，有緣在一起就好好相處吧！處不來也不一定是人不好的關係，分開點會是比較好的選擇，不強求看開點是對自己仁慈的，隨緣吧！當我們的孩子獨立之後好好為自己打算，跟孩子建立好的友誼，需要幫助的時候大家互助，這是家人的功能，但不是把自己完全掛在他人身上要他人負責，我是這樣告訴自己的，我希望自己做得好！至於婆婆，錯過的就錯過了！該怎麼辦就怎麼辦吧？想想，也真悲哀，當初為什麼要這樣對媳婦？這會兒，我們跟陌生人其實沒有兩樣了！我對十幾年的婆媳紛擾和未來有可能的糾葛感到手腳發軟、頭暈目眩……………