妳確定自己心平氣和再看這一篇，本篇不是特定給誰看的，而是我的經驗值累積所寫出來的，因為太多人有這樣的誤解和錯誤的想法，老實說，我有不舒坦嗎？當然有，請你們要懂得尊重與自重，如果學不會掌控自己的話，妳會常常受傷吃虧的，好了才開始，要不然就不要往下看，若是看了卻拿氣那要怪自己，知道嗎？
我覺得有些網友可能對這個台有誤解，首先我要強調的是台長並不是通靈者或是精神科、心理諮商專業人士，更要緊的是，台長更不是品格非常高尚的傢伙，充其量只是有很多感觸可以寫的「鍵人」，對於網友的提問，常常在對方得不到那個想要的答案時被打槍，其實，我覺得倦了！前些日子之所以又回了些網友的留言是因為我想安慰這些受傷的心，僅此而已，然後又想著或許風聲沒有那麼緊了，多事的回了我的想法，卻又讓我感到…………
我反省自己，我很機車也不討人喜歡，我很想保有自己的個性但又不想讓人覺得我很冷漠，老實說，我一直都覺得很多人總是在抱有既定的期待和答案的設定下來問問題，所以得到的往往都不是你想要的那個答案，感覺好像我是那個算命不準等著被砸招牌的神棍似的，我不喜歡這樣，也不喜歡這樣的妳，對於我的心意……唉～我只覺得自己很活該……………
我想來發個聲明吧！
寫到現在，我遇到很多網友有個通病與盲點，那就是愛問為什麼？我有時候會在往回看較早前的文章時感到臉紅，那時候的我情緒好多好多，為什麼不刪掉那些文章？那是因為我也想把當時候的自己真實的呈現出來，對自己來說那是我的心路歷程，沒有那階段怎會有現在的我，雖然現在想起以前那些，感傷也是會有，但是情緒上平靜很多，這當然是因為我得到我想要的那個平衡了，要不然我也不可能有現在這樣的心境，但這並不表示我事過境遷卻對還在那情境中攪著的人的情緒嗤之以鼻，並不是也沒有，而是，走到這裡了對於曾經經過的那些，我知道越給妳讚聲妳並不會得到舒緩而是會更不開心！所以不要以為我認為這樣對妳的人沒有錯，所以只一味的要妳檢討自己，不是這樣的。
再者，我舉個例子，在看后宮甄嬛傳的時候孩子疑惑的問我誰才是壞人哪？我說是不是壞人要看你是從哪個人的角度去看的，那我是不是個好人？老實說，對於討厭我的人來說，我可能不是壞人但卻也是不可愛的傢伙，一樣的，我們在陳述的時候都是自己的片面之詞，實際上，誰做得如何也不是我這不瞭解全面狀況的人可以批判的，所以我認為幫妳指責他人沒有建設性之外也不公道，我是這樣認為的。
還有就是，我現在對任何人都沒有客製化的答案，為什麼？就好比妳的棋局是妳自己在下的，輸贏當然要自負，我可以提供什麼參考都不可以是妳走棋完全的依據，妳該有自己的判斷，還有就是，妳的兵卒將帥各在什麼方位也不是我可以了解的，最清楚的人是妳，所以充分了解全局和局勢且去判斷的人也是妳自己，別人可以給妳的只是信心和打氣，另外，其實下棋時在考慮的都不是下一步要怎樣走，而是思考對方會怎樣走然後我會怎樣走，沙盤推演之後，妳現在要下的棋其實布局著眼點是在幾步棋之後了，這樣妳有了解嗎？
我最近因為受不了長年的頭痛困擾而去看神經內科，在候診室等了好久好久原本想落跑，除了等得不耐煩之外我也怕醫生會覺得我小題大作，頭痛有什麼呢？可是我很慶幸我乖乖的就診，因為我被診斷是偏頭痛，用藥之後症狀好了大半，覺得這些年的疼痛是白挨了，真冤枉呀！可是呢！醫師針對我的頭痛症狀卻不是開頭痛藥，為什麼呢？因為頭痛是症狀，真正讓我頭痛卻是其他問題引起的。
為什麼妳問的問題我不直接回答？因為這就跟某些疼痛症狀一樣，是某些疾病引起所表現出來的症狀，就像一個頭痛好了，有些是自律神經問題也可能是貧血或是生活習慣不良還是個人體質的關係，如果只是吃頭痛藥去解除目前的症狀卻不去治根，那這頭痛是不可能從根本解決的。如同妳的婆媳問題，這一定不是單一個問題的關係，這是很多人在其中角力的結果，還牽扯的是妳本身的想法做法以及能力問題，好比同住很痛苦，同住是被逼的還是能力不足或是他人的堅持？又例如他人都不必做都妳做，是因為他人的惡意擺爛、妳比較好商量比較善良或是妳的地位比較低還是沒有人支持妳的關係？每個問題都不是很單純的只解決這問題妳的境況就可以改變的，妳的問題根源在哪裡才是妳要去解決的，這樣妳有了解嗎？
還有就是關於「不問為什麼」這件事情，我常常想到那一年的除夕，年夜飯沒有著落，別人都不關心，婆婆又堅持不出外用餐，我真的胸口一把火快要發作了！婆婆還要在這時候跟我家老爺咬耳朵要他看看我的臉有多臭！事後老爺來質問我的時候，我的回答是──請問這種時候我要怎樣有好臉色？我發現大家對家人相處有個很不人道的要求就是要隱藏自己真實的情緒，我後來也會這樣想，她就明明不高興，若不是我讓她不高興只要不是對我不爽，她要臭臉那又如何？要是她真的對我不爽那我又憑甚麼要她不可以擺臭臉？
對於他人的不好對待老是問為什麼受傷的只會是我們自己，對方會這樣，除了是成見和對方自己的做人處事如此這種連他自己可能都無解的行為和精神狀態之外，他會這樣做一定是有他的思維路徑和妳不一樣，除了跟他溝通之外就是對他設下妳為他量身訂做的行為矯正模式，再不然就是離開這關係，這樣而已。
我當然也可以說改變不了就離婚哪！離了婚，跟婆家就一點關係都沒有了不是嗎？可是，事情就不是這樣解決的，我不可能這樣回答也不願意為這樣的答案負責，更不希望我的答案是讓人推卸責任的藉口，這也不是我該承擔的，我認為這是沒有建設性也不負責任的答案，所以這點不在考慮的範圍裡，那是萬不得已以後的事情了。
所謂為對方量身訂做的行為矯正模式，就我來說就是拒絕再釋出主動和無回饋的好意，我能這樣做的前提是我有接受或許會引起夫妻間爭執的決心，同時我也覺得我沒有甚麼可以再失去的了！而且我有出去獨立和接受任何後果的想法，所以我敢這樣做，消極方面是在對方傷害我的行為出現時我的態度是不接受不妥協，進一步有積極回應就是指我的態度若對方顧忌之後會反過來擔心失去我之後他會怎樣？當然啦！也許失去我對方無關痛癢，那倒好一拍兩散！不過至少我得到我要的停損，這就夠了！
我有時候不願意去安慰他人是因為有些人是劈柴連砧板都劈的，好比幾年前遇到婚姻問題的朋友，我知道她需要獨立才有辦法脫離婚姻所以要她積極面對工作忍受辛苦，可是她卻回我說為什麼我這樣說她自己卻做不到…………我當然不可能跟妳說因為我比較好命這種機車的話，但是誰也不知道自己的婚姻將會如何，我不是沒有危機意識的人，我也會告訴自己必須培養自己的能力，但問題是我現在必須在家當個家庭主婦，我的家庭需要我這位置的女人，所以我不必出去辛苦工作，可是我也有我的煩惱和辛苦，妳不可以把自己所面對的問題耍賴任性的拿來質問我不是嗎？像這樣的人，人家要怎麼對妳付出關心？
還有就是，不是經歷過你所經歷的人才有資格說他的看法的，更何況是你來提問的，這問題就像闖紅燈這件事情不是闖了之後被開罰單或者出狀況才能證明這行為是錯的，有些事情是不需要證明是錯的才是錯的，所以不可以在他人為妳解憂分勞的時候說這種負心的話，如果發現自己有這樣的行為時要檢視一下自己，妳常常這樣嗎？換成是妳，妳會想接近這樣的人嗎？不要把自己變成燙手山芋好嗎？
我，只是一個很平凡的人，我有喜怒哀樂，我還很不爭氣的常常因為雞婆被傷而罵自己豬頭，我知道自己一路走來有鬼打牆的撞牆期，人家說什麼我都說那不可能或者說我這樣他就會怎樣，那後果我不敢也不想面對，可是後來覺悟到不想面對這樣會有別的更糟的狀況，有些事情我們鴕鳥的不去嘗試突破是不會撥雲見日的，妳會有損失會有傷害，可是這些或許都是陣痛期的必要之惡，我知道對我現在的心境來說，我說的可能不是妳現在這時期能接受的說法，我說過，要不妳就在現時期裡待個夠，生氣、不平、不斷的問為什麼？怪這些都是他人的錯，累了倦了！或許才會想到那不然換個方式試試吧？我只能說，想脫離某些現狀妳要加快腳步跟上來，我不敢說自己現狀很好，至少我目前的婆媳困擾比起十幾年前那真是恍如前世今生天上人間了，所以我至少可以說是脫離暴風圈了，但是我要告訴妳，對於差不多可以說上岸的人來說，人家願意伸出手來幫我們一把是希望拉妳上來，所以妳不是把人家一起拉下來而是放寬心讓人家拉妳一把，想拉著人卻又任性會讓人害怕的。
老實說我後來發現以前我很在意或者自己一直過不去對我的妯娌的行為的不認同和不諒解，現在想想卻覺得這就是她的生存之道呀！她不這樣順自己的心意去做去對待，待在那樣的環境中她會憋死的吧！又或許這已經是她隱忍自己後的最大極限了！關於她不想去碰去動去幫忙或者過年不下來圍爐這些事情，她很勇敢做自己也不認為有啥不妥的這樣幹了，我卻因此氣得半死但她自己也不認為自己錯在哪裡？我又何苦來哉？我以為自己所做的就真的很符合正義嗎？我是很久以後才驚覺我一直在接收她丟來的問題，我一直被動的被捲進她人的行為模式中，直到我按照自己所想的那樣做之後事情才有所改變。
就像我跟小姑抱怨我的妯娌都不洗碗，小姑這不沾鍋便說妳不洗難道要她媽洗嗎？問題又丟回給我，我的不忍之心，我認分的洗了卻不停地抱怨！可是後來我發現，既然這家的碗是妯娌的工作，我若不洗，婆婆也不會去洗，所以他們家的規律就不會被我破壞了，我們除了儘量不回去吃飯或用免洗餐具之外，就不介入人家家的既定規律之中，咦？然後才知道其實是自己豬頭了，妳不碰，人家家的機制就回來了，妳假什麼賢慧？委屈個什麼勁兒？
我可以對妳好買好吃的東西給妳、跟妳分享心情或者培養感情，可是妳不要跟我互相，這麼多年了，所以妳家的髒碗筷我就不碰了，反正婆婆煮飯時我有幫忙打下手和善後，我沒有坐享其成，所以我把問題丟回給妳，我不洗，妳不洗，婆婆也撐著不要洗，反正我拍拍屁股走人，妳們家沒有乾淨碗筷可以用那是你們家的事情，這我就不介入了……………
我舉的例子是洗碗這件事情，妳千萬不要也拿妳們家洗碗的例子套進這例子中，這只是一個事件的比方，不是要妳套進這公式裡的，意思是，妳一直在擔心在意的或許根本沒有那麼嚴重，還有就是其實我挺「佩服」我的妯娌，她敢的她就得到了，我不敢的就只能在一邊吠，自認委屈可是也沒得到什麼好下場，這是我的感想……………
我想到孩子同學的媽媽分享的一個經驗，她說有一回孩子睡過頭跑到她房間跟她說錯過校車遲到了！孩子的意思是要她載他去上學，可是她卻把孩子摟進被窩裡跟孩子說：沒關係啦！既然遲到了那就多睡會兒吧！那次之後孩子再也沒有睡過頭了！媽媽這樣做當然是要狠下心來，用一次的小教訓可以換來大警惕，所以這種狠心是需要勇氣和智慧的。
這例子裡的孩子當然是很在意上學這件事情的人，這是一個比方，如同人家說的「認真就輸了」但是在家裡不講輸贏的，可是可以用些技巧操作，其實，什麼事情都一樣，比較在意的那個真的會弱掉，套進妳在意的那個例子裡，妳對他在意的事情若是不上心的話其實比較著急的會是誰？要從這種矛盾中去找談條件的可能性，為了家庭和樂和所有人最大的幸福感受的前提之下，有技巧的操作和使些手段，我個人覺得是有必要的。
我不想哪天被人批評說：她其實根本不是想像中那樣的人。再說一次，我不是那種「好」人，對其他人來說，或許她覺得我是很機車的女人，但無論如何，我就是在這裡寫，不要把人家的關心糟蹋了，我很厭煩這樣的希望失望循環，這是我性格上的缺陷，就是看不破這些，我現在在學習不回應就是最好的回應，我也想跟你分享，能療癒自己的還是自己，不要執著在對錯和追回損失或者別人的回饋還是老是問為什麼要改變的是自己？沒有要妳完全接受而是要有技巧的換個方式去思考，如果妳自己繞不出來不願意嘗試思考令妳抗拒的說法，那可能會錯過很多事情的，就是這樣……………
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