都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 74訂閱站台

結婚時候媽媽總會交代要收起性子，要當個好媳婦………後來才發現，當個好媳婦應該怎麼做呢？不管問誰，大家一致的回答都是近乎「打不還手，罵不還口」這種沒有建設性的答案，要耐心等待真心、不可以回嘴和反抗、要聽話順從沒有脾氣、不能給人臉色看……，可是，久了之後覺得這些根本就行不通的時候，我便開始疑惑？這些「耐心…………不能給人臉色看」到底為我爭取到什麼？………嗯……沒有耶！既然這些做人的基本道理是正確的，那，到底錯在哪裡？

 

就我自己的經驗，跌跌撞撞走了這一回才知道，其實「耐心…………不能給人臉色看」是前提，而人與人相處是一直在找相處之道的，但相處之道並不是只成全一方的，而是互相付出彼此尊重的，用與人為善的態度為前提去跟人相處，去嘗試各種相處的模式，但如果此路不通，難道還要繼續在那兒原地踏步空轉虛耗磨損我們的關係嗎？

 

我覺得當初我的婆媳關係漸漸陷入僵局實際上也是因為沒有人敢與眾不同也沒有跳脫既有窠臼的說法拯救我所導致的，因為大家都希望我不要「惹事生非」，而且誰敢「慫恿」妳「忤逆」婆婆，而消極地一直逃避見面也不可能，始終都是要見面的，那到底該怎麼想、該怎麼做才能兩全其美呢？

 

「兩全其美」？！妳沒想過，其實這就是無解讓我們關係鬼打牆的問題癥結嗎？我覺得委屈或許婆婆也覺得她忍很久了！我們都覺得自己有委屈，可是我們都很委屈卻求不了「全」，到底是我們對於「全」的理想太高還是我們對於「全」的定義是南轅北轍完全沒有交集的？

 

婆婆理想中的媳婦是嘴甜、能幹、會賺錢、家世好、勤儉、長得好、會生兒子……而我的理想是婆婆給我平等的待遇、尊重我、收起叨唸、對我付出真心………我們所希望的那個樣子根本是兩回事，我對婆婆的付出對婆婆來說都只是基本只有不足沒有值得稱讚誇耀的，而婆婆給我的是她覺得已經很夠的但我卻感覺不到好在哪裡？就我來說，我忍受的不平等待遇就婆婆而言只是剛好而已，我們的委屈並沒有成就一段好關係反而變成一段孽緣？！那我們為什麼要「委屈」自己卻求不了「全」呢？這些付出又是為了什麼呢？

 

委曲求全分兩個層次，一是「委屈」對妳我的定義相同嗎？另一是妳我所想的所謂「全」又是一致的嗎？如果我們對「委屈」和「全」的定義完全不同的話，那我們「委屈」自己豈不是毫無意義？平白折損的是自己的心意，增加的卻是不必要的互相怨懟，看來這其中真的是有天大的誤會呀！

 

越來越覺得任何關係好像都是這樣，如果不喜歡這人的話，她越是靠近妳，妳越是討厭她，我倒覺得一廂情願的去討好反而會有反效果，現在我去看以前的心態會覺得理想過高不切實際且違背人性，而且付出如果不被肯定不被接受或者不屑的話就表示這樣的路徑是錯誤的，有時人會陷入迷思認為等待總有一天對方會看見我的真心的，那萬一她就是看不到或就是故意視而不見呢？

 

就說現代的親子關係吧！也是不講權威的，那婆媳關係有時候就是卡在這是一種很特別的人際關係，被要求是一種尊卑和上下又被逼迫交出親情和愛，這不是強人所難嗎？實際上妳光是沙盤推演這樣的關係都會知道其實不可行，而且將傳統的那種婆媳關係放在這時代來期待已經是不合時宜的了，既然是這樣，當然要隨著時代去進化，而不是硬要人按照古代的劇本來演，這樣不是一齣四不像了嗎？

 

我們期待一段好關係是要雙方都有心，但如果我們的認知差距過大，我們所認為的委屈只會換來各說各話和雞飛狗跳，那何不拿出最真實的自己搭配合乎禮貌和做人的道理來開始我們的關係呢？因為，如果委屈真能求到一個圓滿，那樣的隱忍才會有些價值，尤其是，對於不懂得珍惜和不知道怎樣被寵愛的女人來說，或許這樣的好她並不受用，既然這樣，逼她接受說來也是我們不對，所以呀！不要把自己當成苦旦在演，不要把人生演成悲劇，當覺得很多事情徒勞無功的時候，要思考是否自己想錯了？方法錯了？價值又在哪裡？

 

我要提醒老是使性子的長輩，就我現在的狀況，我要煩的事情很多、我的責任很重、我的焦慮太大，當這些壓力都來的時候，我就必須做最有效的時間利用和精神付出，那種怎樣努力都沒有回報和正向能量的關係會是我最早打入冷處理的東西。我想如果妳的媳婦還算善良有心或許她沒有妳的緣或者妳不滿意她，我會建議妳，若妳不需要她的感情就很好處理，一味地隨自己的意思任性的挑剔嫌惡也就是了，因為這樣妳們的關係會結束得很快大家都可以早早脫離苦海，但是如果妳對這段關係有期待或者未來可能有需要的話，那就要請妳謹慎言行去思考與對待，把她的心逼走之後，妳的損失會比較大，這是很現實的狀況，不要誤判了才好！

 

在我被婆媳關係壓到喘不過氣來的時候，我都會很想吶喊：「婆婆，不要再折磨我了好嗎？妳沒有很可憐！妳的孩子已經很孝順了！人生有很多比和媳婦計較、鬧意氣和刁難更有意義的事情！不要再鬧不要再自怨自艾了好嗎？」在認清我的隱忍和自認的委屈會讓婆婆覺得自己更可憐的時候，我才想到這樣到底成全了誰又成全了什麼？如果這樣的付出並不會讓人覺得幸福那麼這種付出就沒有存在的必要吧？想清楚了這些之後，我就收回了我的那些過多和方式錯誤的付出，實際上後來會發現這樣做之後沒有不好哇！只是回歸正常而已，然後才想到或許那時候的互動狀況才是不正常的吧？所以為什麼要忍？隱忍和委屈如果不能讓人得到而是失去更多，又為什麼要那麼蠢不是嗎？